寂しさの理由

22日の日記：

今日も特に何もせずいつも通りの1日だった。
夕方の寂しさも相変わらずで、今日はその原因について考えてみた。

家族が常にそばに居るのにひとりぼっちで寂しいと感じるのは何故だろう・・・ふと思ったこと。他人とのつながりが一切無いことに原因があるんじゃないかと。

普通は会社だったり、学校だったり、地域社会つまりコミュニティに属してみんな生きてる。
そこには必ず他人とのつながりがあって、さまざまな人間関係が生じる。人間関係はわずらわしいことも多いけど他人とつながりを持つって事は自分の顔を知っててくれる人、その名前を呼んでくれる人、自分がいなくなると困ってくれる人がいるって事で、それはそのコミュニティの一員であることの証明にもなってる。

でも今の私にはそれが無い。家族以外、属するコミュニティを持ってないのだ。
昔は捨てたいほどあった。まず学校ではクラスがあって、その中には実習班があり、研究室でも研究ごとに班があり、その他サークル、バイト、ボランティア、その他諸々とにかくたくさんのコミュニティに属していた。

でも今はどうだろう。街ですれ違う人、コンビニの店員さん、ファミレスのウエイトレスさん、宅配便のお兄さん、そんなのばかりだ。
彼らは私の顔も名前も知らないし、知る必要も無い。だからそこには人間関係が生じないし、当然コミュニティに属するとは言わない。故に他人との継続的なつながりが生まれないのだ。
最初は気楽で良かったと思う。わずらわしい人間関係に悩むこともなくなって、その場限りの関係はストレスも感じないし、何かの責任も生じない、嫌なら無理にそこにいる必要はないし、それで困る人もいない。

でも3年もそんな生活を続けてきて今はそれを寂しいと感じる。

自分を知っててくれる人がいないということがこれ程までに寂しいことだとは。
人は一人では生きてゆけない・・・ってほんとにその通りだ。
みんな何かのコミュニティに属してるからこそ生きてゆけるんだ。人間ってそういうもの。

でも今の私にあるのは家族だけ。友達は数人いるけど彼らとはコミュニティを共有していないから、彼らと築く人間関係は顔と名前を知ってる点を除いたら近所のコンビニの店員さんと何ら変わりがなくなってしまう。
病院の診察も人間関係とは呼べないし、他に何も無い私は何のコミュニティにも属していないひとりぼっちの人間ってことだ。

だから寂しい。
家族以外、自分を知っててくれる誰かがいない、自分の名前を呼んでくれる誰かがいない、自分がいなくなったら困ってくれる誰かがいない、それが途轍もなく寂しいのだ。

だからバイトをしようと思ったのかもしれない。
小さくても何かのコミュニティに属したい。その一員になりたい。そしてそこで存在し、名前を呼ばれ、必要とされ、自分がいないと困る人が居る、そんなコミュニティがとにかく欲しかったんだ。
要するに他人とのつながりに飢えているんだと思う。
それに他人とつながりを持たないことが希死念慮につながってる部分もあると思う。

自分が死んで悲しんでくれる人はいると思う。でも困る人は居ない。
それってとても寂しいことだ。
みんな死にたいと思った時にいろんなことが脳裏を過ぎると思う。家族に友人、恋人、仕事の同僚に、飼ってるペットまで、そして受け持ってる仕事のこと、それに関わる人たちのこと、責任、その後の影響力・・・などとにかくたくさんのことが頭を過ぎってそれが足枷になるからこそ自殺を思いとどまれるんだと思う。

でも私にはそのアイテムが少なすぎる。せいぜい頭を過ぎるのは家族と数人の友達、先生くらいなもんだ。
母がよく言う。「私だって死にたいって思うことはあるけれど、自分が背負ってるものを考えたら死ねないんだよ」って。
確かにみんなは背負ってるものがたくさんあるから、自分が死んだ時に周りに与える影響力を考えると死ねないもんなのかも知れない。けど私には背負ってると言うほどのものも無いし、自分が死んだ時に与える影響力なんてたいしたことないと思うから、どうしてもそこで思いとどまることが出来なくて死ぬことが身近になってしまうんじゃないかな。

生きていくうえでコミュニティに属し、継続的に他人とつながりを持つってとても大切なこと・・・でないと人間でなくなってしまう。と今さらながら痛感。

今の私に足りないもの。居場所という意味でのコミュニティと継続的な他人とのつながりだ。
これらを手に入れたら住む世界が広がって価値観も変わり今の私とはまったく違う自分に会えそうな気がする。いや、会うべきだしそうなることが病気を治すことにつながる気がする。

小さくてもいい、どこかコミュニティに属し、自分の居場所を作って、他人と継続的な人間関係を築くことが、ひとりぼっちの寂しさや希死念慮を減らしてくれるような気がしてならない。