明日はいよいよ自立支援型個別ケア会議だ。

初めての事なので、不安と緊張でいっぱい。

多職種連携の会議なので、薬剤師以外の職種の人も参加する。

こんな貴重な経験ができるのはとても嬉しい。

薬剤師としてまた一歩、成長できるチャンスだ。

精一杯、私なりに頑張るぞ。

正月明けて働いて、4日でもうすでにクタクタ。

長期休みで蓄えたエネルギーもすぐに枯渇。

仕事って疲れるね。

帰ってから爆睡。

寝ても寝ても眠い。

またこの生活か‥‥。

今日で仕事納め。

在宅やって終了。

最終日は毎年、混まない。

今日も何事もなく終わって良かった。

今年も1年良く頑張った。

来年も良い年でありますように。

年明けから始まる在宅が憂鬱。

施設は楽だけど、個人宅は疲れる。

しばらく平和な日々が続いてたのに。

ついに終わりが来たか。


以下、秘密日記。

昨日が底だった。

下まで落ちたから、後は上がるのみ。

割り切れたから楽になった。

心機一転、頑張ろう。

秘密日記のみ。

仕事運、最悪だ。

何をやってもうまく行かない。

去年の２月は旦那の女関係に悩まされたけど、今年は仕事でだ。

またストレスで蕁麻疹出そう。

会社の業績悪化で、給与体系変わるし、管薬続けられるかわからないし、金銭面でも不安定になりそう。

もう転職は嫌だけど、転勤って言われたら考えるな。

４月の申請待ってだな。

せっかくおばちゃん辞めて、これから良くなるって時に、大きな壁にブチ当たった。

今が試練の時だ。

昨日は多職種連携研修に参加。

在宅医療における麻薬と無菌調剤について勉強会でした。

その中でケミカルコーピングという話があって、オピオイド依存の前段階らしく、その症状が自分と重なる部分があって、興味深かった。

私の場合、抗不安薬だけど、本来の使い方じゃなくて、何となくボーとしたいから、飲むと元気が出る気がするから、気分転換に、みたいな使い方しちゃうので、一種の依存なのかなって。

麻薬の場合、本来は痛みと言う身体的苦痛を和らげるのが目的だけど、精神的苦痛を和らげるのに使ってしまう点に共感した。

今は抗不安薬に対する恐怖心が芽生えて使わずに済んでるけど、一時期は依存状態にあったから油断はできない。

辛くなった時が問題だよね。

つい先日も落胆と動揺で飲みそうになったし。

恋愛デパスでググる時はヤバいね。

何もない平和な日々が一番かも。

もう恋愛はいいかな。

最近、職場の人からの声かけが多い。

苦手と思っていた人からお誘いを受けたり、新しい人間関係が構築されたり、友達も増えた。

女性陣の嫉妬はあるけど、まぁいいや。

男の人の方があっさりしてて付き合いやすい。

仕事のできる人って尊敬できるしね。

世代交代でマネージャーも若手が起用されて、働きやすくなった。

おばちゃんも春で退職するし、良い方に変わる予感。

楽しくなってきた。

やっと日記書くことが出来た。

まだ、立ち直ってはないけど。

気持ちの整理も出来てないけど。

バカ正直に生きても良いことないのかも知れないけど、性格だから仕方ない。

解雇になったら失業保険もらってしばらくゆっくりしよう。

先生と社長を天秤にかけてもきっと正解はない。

ただ、嘘はつけなかっただけ。

これが私の生き方だし。

コロナが落ち着かないと転職も難しそうだな。

履歴書汚れるのは残念だけど、受け入れるしかないよね。

嫌な敵も居るけど、味方も居るからもう少し頑張ってみよう。

今日は仲間に励まされて、そう思った。

頑張りをちゃんと見てくれてる人って居るんだなと。

そういう人の存在って有り難いな。

新入社員が来てもうすぐ３週間。

仕事の出来る子だけど、自己主張の強い子で苦手と言うか、正直やりづらい。

経験ない子を育てる方が楽だ。

疲れとかプレッシャーとか色々あって、今かなり不安定。

安定剤飲まないと普通で居られない。

先生にも会えてないのが原因でもあるけど。

いっそのこと管薬降りちゃおうかな。

責任追わなくて済むし、重圧から解放されたら楽になると思うし。

逃げたい気持ちでいっぱい。

明日はオフだから考え過ぎて鬱になりそう。

今は一人にならない方が良いな。

仕事してて良かったー。

気が紛れて助かる。

仕事中毒だった時はしんどかったけど、今は恋愛で頭がいっぱいだから、仕事は程々に割り切れて、その分苦痛が少なくて済む。

これで仕事してなかったらキツかったろうな。

恋愛の苦しみはあるけど、叶わぬ恋に溺れるのも悪くない。

30代最後だし。

今を楽しもう。

中学時代の同級生と25年ぶりに再会。

クラスも違うし、話した事もなかったのだけど、なんかお互い親近感湧いて、良く話すようになった。

まさか同じ職場で働く事になるとは思わなかったけど。

仕事も出来るし、優しいし、温和な彼はモテ要素たくさん。

顔もイケメンだし。

悔しいけど意識してしまう。

でも、好きとかではないんだな。

たぶん、旦那の事で萎えてるから寂しさの反動みたいな。

身近で優しくされるとときめいてしまうのよ。

週に１、２回しか会えないけど、楽しみにしてる自分がいる。

でも、本当に求めてるのは旦那なんだけどね。

なんで今さら気付いてしまったのだろう。

寂しいと言える素直さが私にはない。

好きだよと甘える勇気もない。

切なさだけがつのる。

昨日の絶好調から一転。

今日は疲労感が強くて不調だった。

たぶん昨日、動きすぎたせい。

調子が良いとつい仕事を頑張ってしまう。

でも後で必ず反動が来る。

だから躁状態は怖いんだ。

先生の低め安定が良いというのがよく理解できる。

なかなかうまく行かないもんだ。

ダルいのはキツイな。

気分良い日でも体力消耗しないよう気をつけないとな。

昨日は初めての居宅療養指導に行ってきた。

急なことだったから、何の準備もできず、バタバタな感じで終わったけど、考えようによっては、今の行き詰まった仕事より、新鮮な気持ちで取り組めるかもと思った。

午後は伊藤先生の日だったけど、行ったら3時間待ちと言われ、仕方無しに薬のみもらった。

そしたら夜に先生からメールが来て、会えなくてすみませんでしたと。

真面目な先生だなぁとしみじみ。
でもだからみんな惹かれるんだよなぁと思った。

環境が変わり、刺激に参るかも知れないけど、体調整えながら頑張るしかない。

土日の温泉旅行で疲れ癒やして来たのに、1日で消費してしまった。

抗うつ剤の出番が近いかもな。

おばさん薬剤師のせいで、仕事の負担が増えて、ここ2週間は激務だった。

にもかかわらず、疲れを思ったより感じない。

久々の躁転？

調子が良すぎて怖いくらい。

イライラもなくなり、上機嫌で、何かがおかしい。

体はめちゃくちゃ疲れてるはずなのに、もっと出来るもっと出来ると思ってしまう。

ランナーズハイのような感覚。

何が起きてるんだろう。

そして、いつ倒れるんだろう。

と、不安に思う。

この状態が続かないのは嫌と言うほど知ってるから。

動きすぎないように注意が必要。

昨日は月初で病院混んで、外来は70人来た。

おばさん薬剤師が声が出ないと言い出して１人投薬に。

おかげでエネルギー使い果たして疲労困憊。

棚卸しもあるのにマジ勘弁。

ホント使えないおばさん。

体調悪いなら休んでくれれば良いのに。

有休減らしたくないからって来るなよ。

超迷惑。

図々しいにも程があるよ。

あと１年と言わずやめてくれ。

すでに働けてないのだから。

お盆明けから体調がいまいち。

頭がボーッとして、フリーズするし、集中力の低下もひどい。

単なる疲れにしては重症だ。

寝ても寝ても改善されないし、またあの悪夢がよみがえる。

抑うつ感も出てきてるし、いよいよマズイ。

視力の低下もあって、目が霞むし、何かあの時の状況に似てる。

体のサインだろう。

早く何とかしないと、また再発する。

当番医こなせるだろうか。

今日もまたフリーズするのかな。

恋愛上手く行かないと、仕事運上がるわ(笑)

これで良いのかも知れない。

今日はヘルプもらえてラッキーだった。

たまってた仕事片付いたし、昨日の爆睡で疲れもなかった。

家庭と仕事が上手く行くならそれで良い。