被害妄想辛い。

疲れなのか、断薬症状なのか。

エビリファイ即効性ない。

早く定常状態になって。

補助的にリスパダール使おうかな。

ドーパミン抑えないと混乱する。

他人が怖い。

職場の事務に子供の事で嫌なこと言われて、ずっとイライラ、モヤモヤが続いてる。

昨日はメンタル受診日だったけど、先生いまいちで良いアドバイスがもらえず。

またイライラ。

仕方なく朝起きてからリスパダール飲んだ。

眠気が心配だったけど、イライラと反芻思考止まって良かった。

不穏時頓用にピッタリの薬だ。

仕事初日。

お盆明けでそこそこ混んだ。

疲れのせいでメンタル落ち。

思考がヤバくなってる。

旦那に辛いと言えたら楽なんだろうな。

エッチしたいからじゃなく、ただ一緒に添い寝したい時もある。

手を繋ぎたいとか、会話したいとか、ハグしたいとか、些細な事なのにうまく出来ない。

甘えベタと言うか、なんなんだろ。

もどかしい。

寂しくて満たされない感覚。

好きじゃないな。

薬飲みすぎて体が怠い。

不安と落ち込みと被害妄想のオンパレード。

久々にハロペリドールとリーゼ飲んだ。

このチョイスが正しいのか分からないけど。

とりあえず頭の混乱は落ち着いた。

旦那はいつだって心を踏みにじる。

何か恨みでもあるの？

最低。

私が21歳、彼が19歳。

ふたりともまだ子供だった。

あれから20年が過ぎたのか。

私の自殺が彼のトラウマになってないかずっと考えてた。

彼の前から居なくなることが最良の策と思って別れた。

今は結婚もし、子供にも恵まれ、幸せに暮らせてる。

彼もそうあって欲しいと願ってる。

Facebookが無ければ知る由もなかったけど、時代が時代だね。

良くも悪くも知れてしまう。

面影残ってた。

元気そうで何よりです。

今は好きとかの感情はないし、未練もないけど、ただただ申し訳ない気持ちで一杯。

彼の幸せを誰よりも願ってる。

彼の記憶の中から消える事が私にできる唯一の償いです。

抗不安薬を飲むのがコワイと初めて感じた。

体調悪い時にお酒を飲みたくない感覚に似てる。

健忘の怖さ、薬でも救えない絶望感があること思い知らされた。

今まで薬に頼り過ぎてたんだな。

先生、私に抗うつ薬出さない判断はさすがだな。

やっぱりプロだ。

消耗期に入った時、どうするか。

立ち直れるかな‥‥。

最近は昔の事ばかり振り返ってる。

あの頃は良かったなって。

今が幸せじゃないって事か。

時々、どうしようもなく寂しさを感じる事がある。

理由は分かってる。

でも、今は時が解決するのを待つしかないし。

耐える時だ。

トラゾドン飲んで今日で3日目。

抗うつ薬だから即効性はないはずだけど、何だか体調良い。

仕事もはかどるし、ダルさもないし、頭のグルグルが治まった。

薬の効果？そんな訳ないかな？


抗うつ薬を飲んでるという安心感が良い効果をもたらしてるのかな。

いずれにせよ良かった。

やっぱり薬大好きだな、自分。

抗不安薬でごまかすよりは良いのかな。

食欲？性欲？

なんか違う。

この満たされない感じは何？

なんか不快。

旦那がモンハン再開してから4ヶ月経つ。

ボイスチャットは毎朝続けてる。

生活も変わった。

今まで以上に家事や育児に積極的になった。

あくまで私のご機嫌うかがいだろうけど。

それがムカつくんだよ。

何、自分はやる事やってます風なん？

今まで散々放棄してたくせに。

旦那のせいでイライラが止まらない。

また蕁麻疹出そう。

毎朝、見知らぬ誰かと繋がってる旦那。

日々の積み重ねで心の距離も縮まる事でしょう。

それが耐え難いのかな。

リアルに浮気された方がまだマシ。

セックスよりプラトニックな恋愛される方が嫌な事もある。

旦那の行為で私の心にぽっかり穴が開く。

その穴を彼で埋める。

結婚以来から変わらないこと。

なんで結婚したんだろ。

虚しいだけじゃん。

旦那と居るメリットってなくない？

みんな旦那は番犬と思いなってアドバイスくれるけど、エサをあげるのも苦痛です。

旦那の声が聞こえないと心が安らぐ。

笑い声が不快でしかない。

こんな夫婦、要らない。

性欲じゃなく、ご機嫌うかがいの為のエッチって最悪じゃない？

自分がオンラインゲームやる為に私の機嫌うかがってるのバレバレ。

でも、そんなんでエッチされても嬉しくない。

むしろ良い迷惑。

ホント旦那って考えが浅はか。

私はますます機嫌悪くなるよ。

バカなんじゃない？

セックスレスで欲求不満の妻扱いされて気分悪いわ。

てか、気持ち良くないエッチはむしろごめんだし。

体の相性知ってからエッチに妥協できなくなった。

旦那、ほんと残念。

薬飲んで30分経ったから落ち着いてきた。

脳ミソが冷たかったけど、血が通って温かくなった感覚。

薬ってスゴいな。

ドーパミン系だったのかな。

リスパダールは飲むとマイルドになるから。

少し筋弛緩が出て気持ち悪い。

でも、死にたい程の絶望感よりはマシだ。

頭がグチャグチャで完全に落ちた。

リスパダールとドグマ、リーゼの粉飲んだ。

子供のお迎えあるから強い薬は飲めない。

早く効いて。

頭の混乱消えて。

なんか、色々なことが面倒でどーでもよく思えて。

全部壊してしまいたくなる。

背負ってるもの、守ってるもの、が重たい。

何もかも失って空っぽになれたら楽なのに。

虚しいだけかな。

でも、今は無になりたい。

お金って貯まりそうで貯まらないもんだ。

久々に残高照会してみたけど、たいして変わらない数字。

薬剤師は高年収と思ってる人が多いけど、サラリーマンに毛が生えた程度....。

子供の学費と家のローン分を稼がないと安心できない。

旦那に元々期待はしてないのだけど、自分と同じくらいの年収は稼いで欲しいなと。

年収で旦那を選ぶ人の気持ちが少し分かった気がした。

以下、ひみつ日記。

コップの水が溢れそう。

いっぱいいっぱいだ。

心が疲れてる。

気分転換して心を休ませないと。

実家に帰りたいな。

ストレスと疲れでまた頭の混濁を感じる。

エビリファイによるドーパミンのバランス崩すの嫌だけど、リントン飲んでみた。

本当は休むのが１番なんだけど。

被害妄想と思い込みのオンパレード。

マイナス思考も辛いし、限界が近づいてる。