月曜日の一件が引き金となって私の限界は超えついに退職する決意をした。

でも弱虫な私は最後に自分の口から辞めると言う事が出来ず父に頼んで診断書と菓子折りを持って挨拶に行ってもらった。

帰ってきた父の様子からみんなの反応がどうだったか想像できた。

私が精神科にかかっている事をみんな知っていて、偏見を持っていた事、仲間に入れる気はなかった事、私は単なる働きバチだったにすぎないなどショックな事実が伝えられた。

この９ヶ月間の努力が全く報われなかった事実を受け止めるのに時間がかかった。

ユーパン１．５ｍｇ、セルシン２ｍｇ、リントン、アキネトンを飲んだけど気持ちが落ち込んで悲しくて苦しくて死にたいという感情がわいてきた。

父が気を使って気晴らしにカラオケに行こうと誘ったので行ったけど声が出なかった。

薬のせいで体だけだるくても頭は妙に冴えてて辛かった。

でももうあの人たちと仕事をしなくて済むと思えば楽に感じる日が来るだろう。

私は自分に合った水を探せばいいんだ。

先生も両親も同じ意見だ。

休めとは言われたけどもう次の転職先を探しに入ろうと思う。

隙間はなんか嫌なんだ。心に穴が開いたみたいで。

今日はついに来た職場の飲み会。

この日が為にずっと精神状態が悪かった。

でも行かなかったら完全にはぶにされて薬局に居られなくなるから覚悟を決めていくつもりでいた。

どんなキャラで行こうか迷ったけど、お酒がぶ飲みして緊張ほぐして結局いつもの真面目で大人しいいい子ちゃんでいた。

様な気がする。

そう、半分解離が起きててよく分からないってのが正直なところ。

天井から自分の姿を見てる感覚。６年ぶりくらいに味わった。

飲み会は７時スタートの１０時終わりだったって親が言ってた。

その後、私は父親と飲み屋をはしごして、ファミレスで過食して帰ってきたのは０時を過ぎていたそう。

通りで体重が３キロも増えてるはず。

でも今は無事に過ぎたことの方が重要でとにかく安心した。

今日、職場で嬉しい事があった。

今の薬局は勤めて半年だけど、なかなか自分からは輪の中に入れなくて、寂しさを仕事に熱中することで誤魔化してたんだけど、今日男の先輩が飲み会に誘ってくれて夏にみんなと飲みに行くことになった（・∀・）

私は自分からは話しかけないけど、話しかけられればそれなりにしゃべるから相手も意外だったみたくて、気使わなくていいよって。

仕事は充実してるけど、人間関係が不満足だったからこれをきっかけにみんなと友達みたいになれたらいいな。

やっぱり私も一人より仲間が居た方が嬉しいんだと実感した１日だった。

昨日、例の彼とメールで大喧嘩した。

なんかもうめんどくさくなって終わりにしようって言った。

千葉行きの件、迷ってたけど今の職場も人間関係微妙だしもう腹決めて千葉で自活して転職しようと思った。

とりあえず薬剤師の派遣登録して情報もらおうと思ってる。

住む場所は中央区って決めてるからその近辺で調剤薬局見つかればいいなって思ってる。

今はアモキの効果なのか妙にやる気だ。

問題はネットでお気に入りの彼。

同じ群馬出身で結婚前提でお付き合いをって言われてるけど、私が千葉に行ったらその話はなくなるだろう。

でも男なんていつ居なくなるか分からないし、仕事に生きるって方が無難な気がする。

こんだけ精神病んでる私を受け止められる他人が居るとも思えないしね。

今日エリアマネージャーの人から面接の結果の連絡が来た。
以外にも採用だった・・・。
病気の事正直に話したから絶対無理だと思ってたのに。
受かって嬉しいけど不安とプレッシャーで素直に喜べない。
逃げたい気持ちでいっぱいだけど今の何もない生活はもうたくさんだから受けるしかないと思う。
初出勤は5日だ。
それまで今の生活改めて昼型にしないと。
あとジーンズとスカートはNGだっていうからきちっとしたパンツ用意しなきゃな。
サイズが合うの見つけるの大変だ〜

今日は近くの調剤薬局のパートの面接だった。

このところ解離がひどくて記憶があいまいな事がほとんど。
緊張していた&薬を大量に飲んで臨んだ面接だったから何しゃべったかほとんど覚えてない。

ただ健康状態のことを聞かれて摂食障害のことを正直に話したから採用はないと思う。

結果は今月いっぱい検討したいとの事。

電話が来れば採用、履歴書が返送されれば不採用。

今日は夕方からバイトだった。やっぱりこの方が落ち着く。仕事はかなり暇だったけど高田さんや山田さんとの会話もちょっとずつ増えてコミュニケーションを図れるようになってきたのが嬉しい。

今日思ったことだけど笑顔ってすごく大切だなって。笑顔の人を見てるとこっちまで嬉しい気分になる。人に優しくなれる気がする。だから自分も笑顔でいようって思った。こう思ったのは木村さんの娘さんがきっかけ。

木村さんの娘さんはいつも満面の笑みを浮かべて話しかけてくれる。人との間に壁を作らない感じで思わずこっちも笑顔になる。あぁ笑顔って人を気持ちよくさせるんだなって思った。だから私も人に気持ちよく思ってもらいたいから笑顔を心がけようって思った。笑顔の人には警戒心もなくなるし、優しい気持ちになれるから人と親しくなれる気がする。

人との出会いって大切だ。自分を変えるチャンスになる。素敵な人にたくさん出会えれば自分もその人に近づくチャンスだ。この先いろんな人とであって今よりもっと素敵な自分になっていけたらいいな。外に出るのは怖いけど出てみていろんな経験して人は成長するんだ。私も怖がってばかりいないでもっともっと成長したい。木村さんの娘さん、あなたの笑顔は人を幸せにする力を持ってるよ。私もあなたのような人になりたい。笑顔が一番だよね(*^-^*)

今日は朝から様子がおかしかった。明らかに解離が起きてる感じ。体がふわふわした感じで現実味がない。ものすごく不安なはずなのにどこか他人事みたいに感じて薬局行くのもおかしいほど平常心でいられた。念のためユーパンを2錠飲んでいったけど薬局でどんな風に振舞っていたのか、何をしゃべったのかよく覚えていない。なんか今振り返ると夢の中の出来事のような感じ。それだけ異常な心理状態にあったのかもしれない。久々の体験だ。

昔はこういうことが多々あった。心の限界を超えると解離が起きちゃって記憶があいまいになった。現実味がなくて夢と現実の区別がつかない感じですべたがまるで映画のワンシーンを観てるみたいに感じられた。

仕事でミスした覚えはないからなんとかこなせたんだろう。何か契約書の事で大切な話をしたような気がするけど思い出せないや。後で確認しなくちゃまずいよね。でもパニック起こさなかっただけよかった。

木村さんの提案で月曜日と金曜日は午前、水曜日だけ午後にしようということになった。私もその方が気が楽だ。午前のパートさんもいい人そうで安心した。後は慣れだ。午前中は仕事も充実してるし早くこの環境になれてまた少し成長したい。こうやってちょっとずつ人とのコミュニケーションを図れる様になって行きたいな。変化に弱いけど毎回試練だと思ってなんとか乗り越えて行きたい。そうやって強くなっていけるんだと思うから。

今日のバイトもかなり暇だった。お盆のピークが過ぎるとこんなものらしい。今日も猫の話で盛り上がった。午後があまりに暇なので来週から午前にシフトを変えてみたらと提案があった。午前中なら患者さんも多くて勉強になるし、仕事も覚えやすいだろうって。午前に来てるパートさんも面白いいい人だって言うし考えてみることにした。環境が変わるのは不安だけど仕事は多い方がいい。午前だと薬剤師さんが2人、パートさんが2人で人数が増えるから人疲れが一番の心配の種だけど薬の力を借りて何とか乗り越えたい。

今日は患者さんも少なくてかなり暇だった。なのでほとんどおしゃべりタイムとなってしまった。高田さんが猫好きと判明。私もかなりの猫好きで5匹飼ってるからその話題で盛り上がった。パートの山田さんもかなりのおしゃべり。最初は緊張してうまく話せなかったけどちょっとだけ親しくなれて嬉しかった(^-^)合う回数が増えるにつれて仲良くなれたらいいな。

今日は1週間ぶりの薬局バイトだった。お盆中、猛暑でダレちゃってたから体はだるかったけど気合を入れて行くことに。久しぶりということもあって行く前に不安が強くなっちゃったからユーパンを飲んで行った。お盆明けで混むかと思ったけど猛暑続きで患者さんは午前中の涼しいうちに来たらしく4時から6時の間かなり暇だった。その日は大学3年生の実習生が2人来ていていつもの薬剤師さんにパートさんも加えてマネージャーも来ていて計8人も人が居たので人疲れが激しかった。愛想笑いを続けていたから顔が引きつってしまった(´Д｀川

来週から2週間また新しい学生が実習に来るのでしばらくは人疲れが続きそう・・・。せめて忙しくできればいいのだけどちょっとずつ投薬の方もさせてもらうことになったから楽しみ半分不安半分。

そうそうビックリしたのが、中学の同級生が患者さんで来てたこと。顔が変わってなくてすぐにわかったんだけど向こうも12年ぶりの再会に驚いていた。地元に居るとこういうこともあるんだね〜社会復帰してからいろんな出会いがあってなかなか面白い。人付き合いって苦手だけど家に引きこもって家族以外接してなかった頃よりかは断然いい。ちょっとずつでいいからコミュニケーションがうまく取れるようになりたいな。今は人に話しかけられるとうなずくのがやっとで会話のキャッチボールがうまくできない。パニくって訳のわからないこと言ってしまったり、空気読めなかったりと結構苦労してる。元々人見知りは激しい方だったけど4年のブランクはでかい。最初はお薬の力を借りながら様子みたいと思う。無理に自分を作らないことが大事だよね。

それにしても今週は人間関係でかなり疲れた1週間だった。新しい薬局でのバイト、恋人との別れ、義理のお兄さんとの初対面とかなり気を使うことが多くて激疲れした。神経が高ぶってるせいで不眠続き。眠剤飲んでも眠れないほどだった。でもようやく普段の生活に戻って今夜はぐっすり眠れそうだ。週末ゆっくり休んで来週からは気持ちを新たに仕事を頑張って行きたいと思う。

今日から今まで行ってた所とは別の薬局で仕事をすることに。前の所より家から近くなって便利だ(^-^)

今日は初日という事もあって行く直前になって極度の緊張と不安で気分が悪くなってしまい一瞬ドタキャンしようかと思ったけどここで逃げちゃいけないと自分に言い聞かせてユーパンを飲んで行く事に・・・。薬局に着くまでの15分間は不安で胸が苦しくて生きた心地がしなかったけど、薬局に着いてそこで働いている薬剤師さんやパートさん達に自己紹介を済ませてからは腹も据わってがんばるぞ！ってやる気がわいてきた。

でも処方箋の数の多さにびっくり☆患者さんの少ない午後の3時から5時までの2時間のバイトだったけどもうクタクタに・・・患者さんが途切れることがなくて薬のピックアップに追われて天手古舞って感じでした。でも前の薬局に比べて扱っている薬の種類が少なくて覚えやすいのと、そこで働いている薬剤師さんがとても良い人で細かく丁寧に指導もしてくれて、研修するには良い場所だなと思った。

来週はお盆休みで1週間間が空いちゃうけどこの薬局でしばらくは頑張りたいと思う。回数こなす事がまずは重要って言われたし、行くにつれて薬の場所を覚えたり、要領がわかってくれば仕事も楽しめると思うから毎回行く毎にステップアップを目標に頑張れたらいいなと思う。

ただ1つ不安なのが人間関係。
前の薬局は薬剤師さん1人パートさん1人だったのに対し、今度の薬局は薬剤師さん3人、パートさん3人と人数が多いので色々気を使って疲れてしまう点。

仕事でも疲れて、人にも疲れて初日はクタクタになっちゃったけどこれも慣れれば少しはやりやすくなるのかな？あまり深く考えずに今は仕事を覚える事だけに専念したい。でも投薬する時にコミュニケーションって必ず必要なものだから避けては通れないし、その訓練だと思って嫌がらずに職場の人ともちゃんとコミュニケーションを取って行きたいと思う。

今まで親以外人と接する機会がなかったからコミュニケーションはかるのってすごく大変だけどちょっとずつ感覚を取り戻せたらいいな・・・怖がって逃げてばかりじゃ前に進めないもんね！！

それに今は不思議だけど、すごく不安だけどすごく楽しい。
新しい事にチャレンジするのは4年ぶりだから不安に思うのは当然だけど頑張ってる自分が嬉しいし、刺激を受ける事で成長も出来ると思うから恐れず前に進もうと思う。

間があいてしまったけれど今日の午後2時から4時半まで薬局で仕事をしてきた。予定ではご飯食べずに午前中の涼しいうちにという事だったけど朝起きたらダルくてご飯食べずに働ける状態じゃなかったから午後に変更した。

火曜日は処方箋の枚数が多い曜日らしく前回の激暇な日と違って適度に患者さんが来てくれて薬のピックアップも出来るものからやっていく感じでけっこう充実した時間を過ごせた。薬のピックアップっていろんな薬を覚えるチャンスだし動きながら仕事するのってけっこう楽しい♪今日は前回の時には会えなかった今年新卒で入った同期の男の子にも会えて、初対面だったけど年齢も近いこともあって話もはずんで楽しかった(´∀｀)

彼はまだ入社して4ヶ月なのに薬のピックアップから投薬、服薬指導、薬の予製までそつなくこなしてもう立派な薬剤師って感じだったからかなり驚いた。私がグータラ生活をしている間にこんなにも差が開いてしまったのかとちょっと焦った（´Д｀；私も早く投薬とか出来るようになりたい！！

今の薬局では患者数が少ないからなかなか仕事を覚えられないし、家から遠いというのもあって次回からは研修の出来る近場の薬局へ移ることにした。彼もそこで2ヶ月間びっちり研修して一通り出来る様になったって言ってたし私もがんばって追いつこうって思ったから新しい所へ入るのは不安だけど頑張ってみる事にした。

次回の予定は金曜日。それまで体調管理に気を配ろうと思う。倒れたりでもしたらみんなに迷惑かかるしお荷物になるのは嫌だしね。

それにしても眠気が全く来ない。今午前3時すぎ。今日はよく働いたから疲れてよく眠れるかと思ったけど脳が興奮しちゃってる感じで眠れそうにない。久々に大勢の人と接したり仕事の緊張のせいで神経が高ぶったままになってるみたい。でも明日辺り緊張の糸が切れた時にドット疲れを感じそう・・・こういう時は眠剤の力を借りるのが一番だよね。マイスリー飲んで体を休めます。今日は我ながらよく頑張ったいい1日でした☆おやすみなさい

今日は薬局バイト2日目だった。でも体調も気分も最悪・・・昨日緊張して眠れなくて寝不足だったのとカショオのだるさから体がふらついて仕方なかった。でも行くしかないと思って用意して出かけたけど車の中でもウトウトしてて・・・。

薬局について白衣に着替えて気合入れて調剤室に入ったんだけどふらつきがひどくて、でも2日目でもうダウンって思われたくなかったから普通のふりして今日の仕事内容の説明を聞いた。
でも体が耐え切れなくてその場に倒れこんでしまった。幸い父が車で帰る前だったので急きょ車で横になって休むことに・・・。

結局その日はそのまま自宅へ帰ることになった。
仕事も今週と来週はお休みするということに・・・。

たった2日目で早くもリタイア。情けない。悲しい。自己嫌悪。
今の私は空回りしてばっかだ。自信持ちたくてやることが全部裏目に出る。結局自信喪失してまたコンプレックスを増やす結果に終わる。

今回だって薬剤師の免許取ったんだから薬剤師として立派に働きたいと思って始めたことなのに薬剤師らしい仕事何一つしないで倒れて周りに迷惑かけて逃げ帰ってくるなんて惨めだ。情けないよ。もうこんな自分イヤ！！コンプレックスの塊でしかない私なんて砕け散っちゃえばいいのに！！

仕事も恋愛も今の私には無理なんだ。もう昔の私はここにはいない。勉強と恋愛を両立して輝いてたあの頃の私はもういないんだ。きっと4年前に死んじゃったんだよ・・・何もかも失って残ったのはやせ細った惨めな肉体だけ。心なんてものは空っぽだ。

もう生きていることをやめたい。終わりにしたいよこんな人生。だってあまりに無意味で価値のないものだから。なんであの時死ねなかったの？神様がいるなら教えてよ。なんで私を助けたの？

これまでの4年間は空白の4年だ。生きてる実感が持てなかった。時も止まったままで私は22歳のままなんだ。今でもそれは変わらない。でも時は待ってくれない。だからどんどん年齢のギャップが大きくなる。それがとても怖い。もう時間よ経たないで。私は22歳の私のままで終わりたい。それ以上はいらないんだ。あの時ほんとに死にたかったよ。あそこで終わればすべて良かったのに。なんで私今も生きてるの？それもこんな惨めな姿で。もう自分に疲れたよ。私を懸命に愛してくれる親さえいなければ迷わず逝くことができるのに・・・両親には長生きしてもらいたいけどそのせいで自殺できないならいっそのこと一緒に死んで欲しい。そしたらお互い悲しい思いしなくて済むじゃん。あぁこの世になんて産まれて来たくなかったよ、お母さんお父さん。

1週間ぶりのブログ更新です(^^；

今日は父の紹介で就職が決まった薬局でのバイト初日でした。午後の2時半から閉店5時半までの3時間の調剤業務・・・のはずが実際は患者さんが全然来なくて超暇でほとんど椅子に座って添付文書読んで終わってしまった。今はちょうど薬科大の実習生が来ている時期で仮にピックアップの仕事があったとしても実習優先って感じでこっちに仕事まわしてもらえないのだ(´Д｀)

たった3時間だけど何もしないでの3時間ははっきり言ってしんどい。時間が長く感じるし、倦怠感に襲われるし、もっと忙しくなって欲しいものだ。じゃないと仕事だって覚えられないし、暇が嫌で辞めてしまいそうだ。というかすでに明日のバイトもう行きたくない。午前中は結構患者さん来るらしいけど午後は2，3人しか来ないから処方箋監査にしても調剤にしてもやりたくてもやれないわけ。

それが嫌。

お金もらってる以上、何か仕事をさせてもらわないと居づらくて仕方ない。雑用でも何でもいいので仕事下さいって感じ・・・でも忙しい時間帯に入ったら邪魔になっちゃうし今は我慢するしかないか。

あとは実習生の存在。

年が微妙に近い分、余計気を使って嫌。実習にならないと悪いから仕事譲らなきゃいけなくてその分こっちは暇になっちゃうし・・・もう、早く実習終わって帰ってくれないかな。

それにしても今日は何もしなかった割には激疲れした。無意識に緊張してたのかうちに帰ってくるなり倒れこんだ。気疲れってやつかな。人と接するとものすごいエネルギーを消費する。4年のブランクは大きいよ。仕事も大事だけどまずは人に慣れなきゃ。ちゃんと笑顔作れてるか心配。明日はズル休みしたいけど結局休めずに行くんだろうな私。変な所に責任感が強い性格。嫌だ嫌だ言いながら結局こなしてしまう。予備校もそうだったな・・・でも今思えば辞めなくて良かったけどね。バイトも行って良かったと思える日が来るといいけど。

今日は前回話に出た面接の日だった。kさんと12時20分に駅の改札で待ち合わせして13時まで時間あったからドトールでコーヒー飲みながら面接の練習とかした。面接官はその薬局の社長さん。人の良さそうなおじさんだった。奥さんと息子が薬剤師で家族経営してる薬局だったけど奥さんはきつそうな人だった。ちなみに息子はマザコンっぽかった(＞＜)面接の最初に今回募集してるのは即戦力になる経験豊かな薬剤師なので新卒はお受けできませんって言われちゃったから受かる見込みのない面接だった。だから緊張もしなかったし、適当に受け答えして終わった。結果は後日電話でという事だったけどもう結果出てるのにその場で即答しないのは何故に？って思ったけどまぁいいけどね。でもやっぱ落ちるってわかってるのに受ける面接ってかなり嫌だ。このくそ暑い中ヤセを隠すためにシャツ2枚着込んでメイクも健康的に見えるよう気配ってちゃんとして出向いたのに何の見返りもないなんて疲れ損だもん。は〜あ私って1度した約束って敗れないんだよね。良く言えば責任感が強い。悪く言えば自分ってモノがない。嫌なものは嫌だとはっきり言えればいいんだけど相手の顔色伺っちゃってつい自分を押し殺してしまう。今回の面接だってそうだ。受かる見込みはないと言われた時点で受けるのは嫌だったけどkさんの顔つぶすことになると思ったら断れなかった。初めは嫌だから面接には行かないってへそ曲げてたけど罪悪感でいっぱいになって結局受けてきたし。疲れるのは自分なのにね。なんか摂食の子がいい子ちゃんを演じてしまうのも症状の特徴らしいね（苦笑）

難航していた就職の話が急展開を向かえ来週の火曜日に面接することが決まった。kさんの頑張りのおかげで好感触の模様。詳しくは明日の就労相談の時に面接の練習も含め話を進めましょうということになった。急な話でかなり困惑気味だけど希望していた所だからうまく話が進むといいなと思う反面、不安が大きくなって逃げ出したい気持ちでいっぱいだ。その影響がカショオにも出てここのところ治まっていた深夜のカショオが再発した。プレッシャーや不安はカショオと直結だ。それらを打ち消すかのように食べまくった。味なんてわからない。こういう時のカショオは食事とは呼べない。ただの不安を打ち消すための「行為」だ。いざ事が決まるといっきに逃げ出したくなる。予備校の時もそうだった。気が小さいんだ。小心者。開き直っちゃえば楽なんだけどね。明日の面談憂鬱だな・・・。でも勇気を出して新しい一歩を踏み出すことも必要だよね。がんばろう。