歪んだボディーライン

21日の日記：

今日は姉が居ることもあって一日心は不安定だった。そんな中夏物を買いにショッピングに出かけた。何着か試着する中、鏡を見て唖然とした。服からのぞく足と腕の細さに異様さを覚えた。こんなに細かったっけ・・・まるで骸骨標本みたいで気持ち悪い(＞_＜)服も結局サイズが大きくて子供サイズを選ばざるを得なくてなんだか惨めな気分になった。これからの季節肌の露出が増える分体のラインが目立ってしまうから憂鬱だ。痩せてきれいになるために始めたダイエットだったのに結果がこれじゃ元も子もない。今じゃサイズ選びに苦労して必至で体のラインを隠さなきゃならないなんて・・・。もっと健康的な体になりたい。太りたい。そう思うのになんで太れないの？ガリガリに痩せて手に入れたものって何？今より太ったからって失うものなんて無いはずなのに何を恐れて太れないでいるんだろう。今のボディーラインには決して満足していない。どう見ても痩せすぎで気持ち悪い。自分でわかってるのにどうして太るのが怖いんだろう。太りたいのに太りたくないなんてどんな心理？なんか摂食障害と似てるかも。病気を治したい気持ちと治りたくない気持ちがある。これは説明がつく。病気は辛いから治したいけど病気でいることで許されてるというか逃げれてる部分があるから病気を手放したくないみたいな。私の歪んだボディーラインはいったいいつ修正されるのだろう。痩せてることに安心感を覚えてるうちは駄目かもしれない。でも前よりはるかにましになった。前はガリガリの体に異様さどころか優越感を覚えてた。浮き出た骨にうっとりしてつまめる肉は全部そぎ落としてしまいたいと思った。骨と皮だけの体になりたいと願ってた頃は完全に病気だったな・・・。その頃よりは感覚もまともになったはず。段々修正されてきてはいるんだろうけど実際太れるかは別問題。今より太った体を受け入れられるようになるにはまだ時間がかかりそうだ。いったん受け入れてしまえば楽なんだろうけど。今はとりあえず痩せすぎの体を異様と思えるようになっただけ良しとしよう。