人恋しい

今無性に人恋しい。夕食のカショオが終わってお風呂に入ってる間に気持ちに変化が現れた。

毎日カショオしかしてない私。人との関わりも無くって毎日が終わる。家族と医者以外で生身の人間と会話したのは何ヶ月前だろ・・・あっこの間の面接かぁ。あの時良く話せたな・・・確か国試の合格祝いで3月に大学時代の親友と飲んだ時以来の会話だったのに。

今の生活はほとんど引きこもりと変わらない。接する人間の数が少なすぎる。だから突然今みたいに無性に人恋しくなる時がある。こういう時はろくな事を考えない。寂しさから出会い系に手出そうとしたり、腐れ縁がやっと切れた男友達にまた連絡取ろうとしたり。根が寂しがりやだから人恋しさからついつい他人にかまって欲しくなる。こういう時は目が曇ってるからろくな男にめぐり会わないってわかってるのに一時の寂しさしのぎに仲良くなったりして、でも結局いい様に遊ばれてまた傷ついて捨てられるのがオチ。これを今まで何度となく繰り返してきた愚かな女です私。

でも摂食のおかげ？というかガリになったせいで男も寄ってこなくなってここ4年は恋愛どころかセフレだっていない。一番キレイで人生最高のモテ期を私はカショオやリスカや自殺未遂で台無しにしたんだ。それは今も続いてる。

いつになったら正常だった頃の私に戻れるんだろう。もう戻れないのかな。人を好きになる感覚もう忘れちゃったよ。哀しいな・・・また人を愛し愛されたい。こんな骸骨標本にちょっと肉が付いたみたいな体で精神不安定な私なんかを好き好んで愛する人はたぶん居ないだろう。変わらなきゃ。愛されたければまず私が変わらなきゃいけないんだ。ありのままの私を愛してなんて甘ったれたこと言ってちゃいけないんだ。努力しなきゃ。出会い系なんて行ってないでまずは就職のこと考えろって。行くならハローワークのHPだろ。しっかりしろ〜私！！