初デート×・摂食障害◎

今日例の出会い系で知り合った男性と初デートをした。掲示板で知り合って以来、メール交換、電話、写真交換を済ませていたからだいぶ打ち解けた状態での初対面だったけど実物はイメージとちょっと違って落胆した(´Д｀)8つ年上の34歳、まず見た目でそれなりの年齢を感じたし、写真や電話のイメージよりも老けていたというのが正直な感想。まぁ34歳って言ったらこんなもんなのかも知れないけどちょっとショックだった。今まで年下と付き合うことが多かったせいもあって余計年齢差を感じてしまったのかもしれない。

とりあえずココスでお茶して、その後ネットカフェで3時間くらいインターネットやビリヤード、卓球なんかをやりながら一緒の時間を過ごした。その間はまるで恋人同士。移動の時は手をつないでソファーでは肩を組んで・・・誰がどう見てもカップルにしか見えない。でも内心ものすごく抵抗を感じていた。生理的に受け付けない部分もあって体に触れられたくなかった。でも実際抵抗しなかったのには理由がある。

その人は私が心の病を患っていること、摂食障害で過食嘔吐してること、過去に自殺未遂を起こしてること、リストカットもしていたこと、全部を拒絶することもなく、偏見の目で見るわけでもなく、ありのまま受け入れてくれてその上で私の事を好きだと言ってくれた人だから。

私にとっては全部がコンプレックス。コンプレックスの塊でしかない私は、手首に傷のある私は、過食嘔吐で顔だけ腫れて体はガリガリでアンバランスな私は、そして何より自殺未遂した私は、偏見の目で見られてもおかしくない。拒絶されるだろう。愛してくれる人なんているはずない。そう思ってたからありのままの私を受け入れてくれた人を私から拒絶することなんて出来るわけがなかった。

正直、彼に対して恋愛感情はない。この先、好きになれるとも思えない。でも情緒不安定で、自殺願望抱えて、過食嘔吐で惨めに痩せて、外見も内面も魅力のない私を好きだと言ってくれる人はそうそういないのはわかってるから失いたくない。そんな思いだ。

大人のデートだから当然ホテルへ行くことになった。正直逃げ出したかった。以前からSEXに抵抗を感じていたし、まして好きでもない人とするなんて悲しすぎるし昔のトラウマを思い出して嫌だったし、断りたかった。でも上記と同じ理由で断れなかった。

4年ぶりのSEX。何も感じなかった。嫌だという感情さえ麻痺してどこかへ行ってしまったようだ。何をどうやって終わったのかよく覚えていない。たぶん人形のように横たわっていたんだろう。愛のないSEX。虚しさだけが残った。

急に4年前の彼の事を思い出して涙が出た。彼は献身的に愛してくれた。愛のあるSEXを私に教えてくれた。そんな彼との思い出を汚してしまった気がして涙が止まらなかった。もう4年も前の話。でも私の中の時計は止まったままだ。今も彼の事を好きなのかはよくわからない。でもこの先彼ほど愛せる人に出会うことはないだろうと思う。命をかけるほど愛することは。

私はどうすべきなんだろう。正直好きでもない人とのSEXは苦痛で嫌だ。でも自分を受け入れてくれた人を失いたくない。その為の代償と割り切って付き合っていくべきか。それともまた独りぼっちになるのを覚悟の上できっぱり断るべきか。

もし今の自分に何か1つでも自信があったら断った事だろう。でも今の自分にはコンプレックス以外何もない。だからどうしても自分を卑下してしまうし、妥協もするし、捨て犬が餌をくれた人に必死にシッポを振るかのように相手にすがってしまう。

すべては自分に自信がないせいだ。でも自信なんてものは4年前の未遂の時にすべて失ってしまった。

話は変わるけど今日のデートで1つだけ嬉しいことがあった。それは摂食の方。デート中に吐くことはできないから最初は食べるの嫌だったんだけどココスではシーザーサラダとココアを、ネットカフェではコーンポタージュを4杯も吐かずに消化することが出来た。それも吐きたいとか思わないで自然に摂取できた。頭の中で優先順位が変わったというかデートの方に気を取られて摂食の方に頭が行かなかったみたい。これはかなり嬉しい事。カロリーや食べる順番を気にせず自然に食べ物を摂取できるってこんなに楽で嬉しい事なんだーって実感。そういう意味では今日のデートも無駄じゃなかったのかな。恋愛が摂食障害の手助けになる可能性は高い気がする。

今週はバイトと恋愛の両方が再スタートでハードな1週間だったな。どっちも4年のブランクがあるから最初は大変だけどとりあえず仕事は出来る範囲で、恋愛は冷静によく考えた上で頑張りたいと思う。