浅草デート○＆摂食障害◎

彼が金曜日有給を取ったので金土と2日かけて浅草デートをすることにした。金曜のお昼から電車にのって浅草へ。まだ彼氏と思えない彼とのデートは憂鬱だったけど浅草のマンションへ戻るのはかなり久々だったのでそれ自体は嬉しかった。

浅草に着いてご飯を食べることに・・・・。デニーズでツナサラダとオニオングラタンスープとオムライス3口とカフェオレをなんと吐かずに完食できた♪デート中は不思議とご飯を普通に食べることが出来る。カロリーとか体重のこととかが頭の中に入ってこない。だからご飯がとても美味しい(^^)何より吐かないって楽でいい。ちゃんと消化させてる自分ってエライって思うし。恋愛は摂食障害にプラスに働いてるみたいだ。

ご飯を食べた後、仲見世を歩きながら途中であげ饅頭を買って食べた。これも普通に完食(^^)甘くて美味しかった〜浅草寺でお参りを済ませておみくじを引いたらなんと凶が出た(゜Д゜”)すると彼が体の事を心配してくれて身体安全のお守りを買ってくれた（ToT）こういう所が彼は優しい。食事も私が食べられるものがあるお店を探してくれたり、荷物を持ってくれたり、疲れてないかっていつも気を使ってくれる。まるで父親みたいだ。私にとっては彼は恋愛対象じゃない。保護者のような存在なんだ。だから恋愛って見ちゃうと辛い。好きでもないのにそれなりの付き合いをしなきゃならない訳だから・・・。

夜は居酒屋のわたみん家でお酒を飲んだ。カルーアミルク、日本酒2合、巨砲ロック、杏ロック、食べ物たくさん・・・これはさすがに消化させるには量が多くて吐いてしまった。でも居酒屋のトイレで食べ過ぎた分だけ吐いた。水を使っての完吐きはしなかった。彼も居たし何より出来るだけ吐かない自分で居たかったから。

マンションに戻って何もしないで寝たい気分だったけどそうもいかず気の進まないSEXをするはめに・・・。付き合うって決めた以上、避けられない行為だ。

私は恋愛に妥協する方を選んだ。自分の正直な気持ちでは彼を好きではないし、生理的に受け付けない部分もある。この先、好きになれそうもないし、何より4年前のような純愛は彼とは出来ない。それでも私は彼と付き合う事を選んだ。理由は前回述べた通り。彼はこんな劣等感の塊のような私を受け入れ愛してくれる貴重な存在だからだ。今の私にはありのままを受け入れてくれ、外の世界に連れ出してくれる存在が必要なんだ。だから妥協することにした。SEXは私を受け入れてくれた代償のようなものだ。

本心では4年前のような純愛をまたしたいと思ってる。でもしちゃいけない気がする。また命取りになる気がするから・・・。私に必要なのは胸をときめかせて、キラキラ輝いてて、相手の事で頭がいっぱいになって、命をかけてもいいと思えるほどの恋愛ではない。刺激がなくても安定していて、包容力と安心感のある恋愛が必要なんだ。

頭ではそうわかっている。だから彼を選んだ。今の自分に必要なのは彼のように大人で落ち着いていて、懐の深い人だから。好きではないけれど失いたくない存在なのは確かだから。今彼を失ったら暖かい毛布を剥ぎ取られるようなものだ。そして寒くて暗い部屋にひとりぼっちにされるようなものだ。それは嫌。だから彼と一緒にいるって決めたんだ。SEXという代償を払って。

もしかしたら私のこの決断は誤っているのかもしれない。けど新たな一歩を踏み出したかったんだ。4年間止まってた時計の針を動かしたかったんだ。理想の恋愛じゃなくてたとえ妥協であっても恋愛するって決めたんだ。

明日は上野をぶらぶらする予定。晴れるといいな。