ズル休み

昨日今日と薬局を休んだ。

もう限界なんだ。

就職して半年。ずっと我慢を重ねてきた。

どんなに精神状態が悪くても笑顔でいい子を演じて、なんでも言うことを聞くいい部下を演じてきた。

でももう無理。本当の私はそんなの望んでない。

無理して人の評価を気にして別の自分でいることは辛すぎる。

同僚にも気を使って、患者さんにも頭を下げ続けて、もう自分が壊れてしまいそう。

ストレスがキャパを超えた。

そして自傷行為が始まった。

薬の量も増えた。

なんでこんな思いして仕事しなきゃいけないの？

そもそもなんでこんな辛い思いして生きなきゃいけないの？

生きるより死ぬ方が簡単だ。

5年前に自殺未遂をしてから死の恐怖がなくなった。

死にたくなったらそれまで。なんの躊躇もない。

5年かけて両親は一生懸命いい親になろうとしてくれた。

そんな両親の悲しむ姿を想像してみるけど気持ちは変わらない。

仮に仕事をやめたとしても解決にはならない。

また引きこもりのような生活。

家族以外、と言うより両親以外としゃべらない生活。

どんどん社会に適応できない人間になっていく。

そんな生活が待ってる。

そして死にたい日々。

結局私は生きられないんだ。

何が特別辛くて死にたい訳じゃない。

5年前に死んだはず。だから今生きてるのはおかしい。だから死にたいんだ。

きっと死神に取り付かれているんだろう。