超久しぶり

半年振りにブログ更新。

この半年、色々あったけど今も生きてる。

でも心は死んだまま。

週末を利用して草津温泉に行って来たけど感情がないって言うか、リアル感
がなくて振り返ってみてもよくわからない感じ。

ただせっかくの旅行だったのに過食の方は相変わらずで懐石料理だけじゃ満
足できなくて、セブン２回もはしごしてなんか悲しかった。

摂食障害になって６年。

心から笑わなくなった。

他人と食事が出来ないから友達との交流も減り、飲みも旅行も出来なくなった。

どこに行くにも親となんてむなしい。

でもこの病気がある限りあきらめなきゃいけないことがたくさんある。

そういえば過去のトラウマを遮断するようにと出された薬オーラップ。

飲み始めて２週間経つけど薬のせいかは不明だが思考停止状態が続いてる。

なんか無感動。

考える力がないから楽しいとか、悲しいとか、苦しいとか、イライラとかいう
感情が湧いて来ない。

だから気持ち悪い感じがする。

先生はこれをねらって出したんだろうけど。

でもね、会社の裏切りとか、体重の増加とか、生きる力を奪うことが続いてね
そごく疲れてるんだよ。

だから死にたい・・・と思うんだ。

でもね、今は自殺を企てる力もないんだ。

だから頭で想像するだけ。

医者の勘は当たるのかな？

ここ1週間、今までにないくらい先生は危機感を持ってる。

私が死ぬんじゃないかって。

いつでも死ねる環境にいるからね。

薬剤師だから。

子供の頃からの夢でなった仕事だけど、過去に服薬自殺２度やって
１度は心配停止まで行っちゃってもう６年経つのに未だに死にたい
気持ちが消えないでいる人間がなるべき職業？

死ねる薬目の前にして生き続けるのってけっこうしんどいよ。

そう、自分は死にたいのに死にたがる鬱の患者に生きてくださいって
励ますのも疲れるよ。

私にはそんな事言う資格ないし。

なんか鬱鬱してきたからここでやめます。