死ぬんだろう

今日は仕事だった。

最近、眠剤飲んでも４時間しか眠れない日が続いてるせいか頭がぼんやりして
その上、抗不安薬も飲んでるせいで動きが鈍くて周りをイライラさせてしまった。

なんかいつもと違う違和感を感じた。
死にたい気持ちはいつも抱えているけどいつも死にたい時は最低限の元気があるものだ。
でも今はリストラにあって絶望したサラリーマンが首つるように私も死のうかと思う。
以前は薬にこだわった。
その為にラボナ、ベゲＡ、イソミタールなど呼吸抑制の強い薬を薬局から持ち出して溜め込んでいたけど、今はそれをバラにして大量のお酒で飲み込むなんて時間の
かかることをする元気がない。

首つった姿を両親に見せてはいけない。それがせめて出来る私なりの親孝行だと思っていたけどもう無理かもしれない。

今は衝動の自殺ではなく、鬱に近い自殺企図だ。

残された千葉での生活という夢が無残にも打ち砕かれもう生きる力が尽きたんだ。

自殺防止の為に緊急で駆け込んだ精神科に初診は見れないと言われ、親は警察に保護を頼もうかと話していたがそれもあまり意味の無いことだ。

眠剤飲んで首をつればそう苦しくは無いだろうが、ふらついて椅子から転げ落ちそうだ。
もし私が都会に住んでいたのなら高層マンションのベランダを選んだだろう。

もう死神は私を解放してくれないようだ。

お父さん、お母さん、６年間、たくさんの愛情を注いでくれてありがとう。
でもね、もう生きることを望まないで。

どっちみち親が死ねば私は後を追うのだから。