愛されると言うこと

明日は私の３１回目の誕生日。

２００３年の自殺未遂以来、毎年、誕生日を迎えるのは苦痛だった。

いつも死にたくて、生きていることを否定して生きてきた。

でも９年経って、やっと生きることを否定しないでいられるようになった。


今、私はたくさんの人の愛を受けて生かされてる。

家族、恋人、友達、先生、いろいろな人の支えのもとにこの命を紡いでいる。

今までは自分の人生は自分だけのものって思っていたけど、人は人に生かされてるんだってやっと気づけて、自分を支えてくれてる人たちへの感謝の気持ちを抱くことができるようになった。

私は自分を否定することには慣れてるけど、肯定する勇気がなかなか持てなかった。

でもある人に出逢って、自分を肯定してあげようって思えた。

その人には家庭があって、私にも新しい家族ができて、お互いがいくら想っても一生結ばれることはない。

世間では不倫って言葉で片付けられてしまうけど、私はこの愛は尊いものだと思ってる。

誰かを愛し、その人に愛されるということはある意味奇跡だなって思う。

だから私はこの愛を大切にしたいし、後ろめたさとかなくていいって思ってる。



私は旦那さんが運命の人だと思って結婚した。

こんなに自分のことを愛して、尽くしてくれる人がいるのかと。

摂食障害を抱えたまま奇跡的に子供を授かり、幸せな家庭を夢見た。

でも現実は辛いと感じることが多すぎて、幸せの形がぼやけて、今は現実逃避してる自分がいる。

家族になるには付き合いが浅すぎて、私の精神も未熟で、妻としても、母親としても、なりきれない部分が多くて、自分がどうあるべきかわからなくなって自分を見失ってた。

そんな頃、私は彼に出逢った。

最初は寂しさを埋められればって軽い気持ちで始まった恋。

でも今は恋から愛に変わった。

私は彼に愛されて、自分をさらけ出すことができて、ありのままの私を受け止めてくれる彼の存在に救われた。

彼の愛は優しくて、温かくて、心地いい。

親以外で初めて感じた心地よさだ。

彼が私のどこに惹かれているのかは分からないけど、自分にも人を惹きつける魅力がまだあったのかと、素直に嬉しく思った。

私は彼のことが大好きだけど、単なる大人の恋愛とはちょっと違う気がする。

もちろん依存はある。

でも、打算とかが一切なくて、純粋に好き・・・・なんだか幼少期に抱いた恋心に近いものがある。

この恋愛に終わりが来ないといいなって心から思う。

彼のいない世界で私はもう生きられない。物理的に生きられても心が死んでしまう。



明日は３ヵ月ぶりの精神科の診察だ。

先生には正直に今の気持ちを話そうと思う。

否定も肯定もしない先生だけど、今の私はどう映るんだろう？

私的には悩み多かれど、それなりに幸せ感じてる。

この先、辛い日も、心が病んでる日も、私は彼の愛を自分の糧として生きていこうと思う。