解離も健忘も楽

昨日の夫婦喧嘩が引き金になって、精神状態が悪化した。

今はお父さんが海外出張のため、お母さんしか居ないからフォローは期待できない。

自分で自分を守る、自傷から、自殺企図から、守らなければいけない。

でも、何のため？

私が自傷を我慢すること、生きることに何の意味があるの？



昨日会った精神科医は今まであまりあったことのないタイプ。

まぁ伊藤先生よりかな。

優しいし、穏やかだし、患者主体の考え。

私が薬剤師だからなのか、薬の選択も私にさせた。

私はそれが嫌なのだけれど・・・何故なら、医者をコントロールしてしまうから。

自殺企図が出てきたら薬が必要になるから、あらゆる手段を使って手に入れようとする。

そのひとつに医者の利用がある。


普通は精神病患者に薬の選択権を与える医者はいないだろう。

でも私は薬のプロフェッショナルという信用があり、医者に従順な患者という評価がある。

だから簡単に欲しい薬を手に入れることができる。

私の邪な考えを見抜ける医者のみが私の自殺企図を阻止できるわけだ。

残念なことに、昨日の医者はそれに該当しない。

・・・と思う。


たった１度きりの診察で見抜ける医者はセンスがある。

過去に１人だけいた。

心療内科の先生だったけれど、怖いくらい見抜かれた。

その先生の治療を継続していたら今頃どうなっていただろう？

当時の私は、治療より、自殺に利用できる医者を捜していたから、その先生とは疎遠になってしまったけれど。


今の私は少しずつ病み始めてる。

いろいろ理由がありすぎて、なんでかはわからないけど。


久々にマイナー服用した。

薬の健忘なのか、辛い精神状態による解離なのかは不明だけど、記憶が飛び飛び。

今やっと自分に戻った気がする。


健忘でも、解離でも、辛い現実を一時でも忘れられるって楽なことだ。

今抱えてる問題をどうしようか。

夫婦のこと、育児のこと、病気のこと、将来のこと、恋愛のこと、どれも解決に時間がかかるものばかりで吐き気がする。


自然に身を任せるのも悪くないって言われたことがある。

物事は一見何も変化がないように見えて、実は、少しずつ形を変えて、ある方向に流れてるんだって。

自分でその流れをなんとかしようとするのは疲れる。

だから流れに逆らわずに、流されてみたらというわけだ。

今はそれも良いかもしれない。

自分で動くにはエネルギー不足だし。

今は心も体も充電が必要。


旦那さんが帰ってきたら私はどんな顔で迎えたらいいんだろう。

また喧嘩はごめんだ。

傷つくのはもうたくさん。

見捨てられ感は命取りだし。


普通が一番か。