自己否定

３月１１日の結婚式が終わった。

お父さんも、お母さんも、泣いてた。

私の長く、辛い、病気の時代を共に歩んでくれた親にとって、娘の嫁ぐ姿は、娘の私には想像も出来ないくらいの感動だったんだろうな。



でも、お父さん、お母さん、ごめんね・・・

私は二人の為にも絶対に幸せにならなきゃって思ってたのに、人並みに幸せな家庭を築くことも出来ないんだ。

みんなあんなに祝福してくれたのに、あの時間は人生で最高に幸せな時間だったはずなのに、私は全然幸せじゃなかった。



病気は今も進行形で、子供はどんどん成長するのに、私はいつまでも母親になれなくて、いい妻でもいられなくて、挙げ句の果てに不倫なんかして、どこまで親不孝なんだろうって思う。





ニュースで子供２人を２ヵ月もマンションに放置して、死亡させた母親が無期懲役の求刑にってやってたけど、その母親は育児から解放されたくて、複数の異性と関わり持って、現実逃避して、その行動は身勝手きわまりないって言われてた。

私も同じ事してるのかな・・・・

きっかけは似てるかも知れない。

育児に行き詰まってた。

母親でいることより、女でいたいと思った。

それは今もあまり変わりない。

結局、自己中なだけ。自分が一番なんだ。





今日、というか、ちょっと前から気づいてたことがある。

赤ちゃんを連れて彼と会ってるとき、泣いてる赤ちゃんをあやそうとしない私に対する彼の思い。

知るの怖いけど、想像は付く。


彼は私の赤ちゃんを抱っこして、あやしてくれる。

その姿に私は胸を締め付けられる。

彼は家では、子供を可愛がるいい親なんだ、私とは全然違うんだって。

と同時に、彼は私を好きになってくれたけど、妻には選ばないだろうなって・・・思う。

彼の奥さんはきっと、いい母親なんだと思う。

彼は奥さんを信頼してて、安心して、家のこと任せられるんだろうなって。

ただ、結婚後もずっと恋愛感情を持ち続けるのは難しいから、他の人を好きになることがあっただけ。

それがたまたま私だったんだろう。

そう思う。



彼が私を好きでいてくれる気持ちは、本当だと思う。

でも、悲しいけれど、奥さんには今の奥さん以外はあり得ないと思う。

それは私がどんなに抵抗しても、受け入れるしかない現実。


そして私の旦那さんも、もう私を妻にも、子供の母親にも選ばないだろう。

育児放棄して、不倫して、精神病で・・・・自分でも自分を選びたくない。





自分なんか存在しない方がいいって、本気で思った。





どんだけ周りの人を裏切ってんだよ。





幸せになんかなれるはずがない。

自業自得じゃん。





というか、今は幸せになりたいって思いもない。

自分が思い描いていた幸せが幸せじゃないって知ってしまったから・・・・。



また考える。なんで私は生き残ったんだろ。


また生きる意味を見失った。


今度は自分の為じゃなく、他人の為に死ぬべきだよね・・・。


子供を不幸にしない為、親を悲しませない為、彼の家族を傷つけない為に。





今すぐこの世から存在を消したい。