4月30日の日記

夫婦生活が苦痛・・・・。

生理的に受け付けなくなってる。




洗濯とか、お風呂とか、食事とか、一緒ってマジ無理。




もう人として嫌いなんだと思う。




思いやりのない人、尊敬できない人は、愛せない。




と最近、強く思う。







声が出なくなって、良かったこと。



旦那と会話をしなくて済む。



おかげで家は静まりかえってるけど、別にもうどーでもいい。









GW・・・・彼は家族で楽しく過ごしてるんだろうな。

いい旦那さん、いいパパ、いい上司・・・・三拍子そろってるもんな。

奥さんも、子供っちも、うらやましいな。






彼は私のモノにはならないけど、彼の愛をちょっとだけ分けてもらえるならそれでいい。










もし手に入ってしまったら、きっと、彼の魅力は半減する。










私が手に入れられるモノは、魅力に欠けるもの。










手に入らないから、価値があるのかもしれない。













最近、解離がひどくて、記憶はぐちゃぐちゃだし、気持ち悪いけど、ブラックな自分って楽だって気がついた。

明るくハイな自分は結局は無理してるだけなんだと。










彼に今度会うときの自分はどんな自分なんだろ・・・・。









会わない時間が長すぎて、キャラ忘れたよ。













彼は私のどこに惹かれてるんだろ・・・・・・。

さっぱり理解できない。













彼に愛されるだけの価値が私にはあるんだろうか。










不倫だから成り立ってる気がしてならない。











後ろ向きだけど、間違ってないと思う。