旦那は夜の3時間と朝の3時間、計6時間もモンハンに費やしてる。

狂ったようにゲームばっかりして、ツイッターで仲間募って、電話しながらやってる。

ハッキリ言ってウザイしキモい。

夜中にデカイ声で話されても超迷惑。

資格の勉強してた頃に、自分でゲームする時間ほどくだらない事はないって言ってたくせに。

もう完全に中毒だね。

まじキモい。

趣味に理解がないって言われたけど、そんなの当たり前じゃん。

全く別次元だし。

理解なんてしたくもない。

あーマジ、ウザイ。

薬局のレセコンと電子薬歴が変わって慣れない作業で疲れが半端ない。

在庫管理システムも不具合のせいで、全手発注になっちゃうし、仕事がやってもやっても終わらない。

残業時間やばいよ。

家庭でも旦那の事でストレス抱えて、体に限界が来たのか、昨日、全身に蕁麻疹出た。

何年ぶりだろ。

前の職場で過労で倒れる前に出た以来か。

もう全てが限界。

体が悲鳴あげてる。

今年は改定もあるし、3月は棚卸しもあるし、管薬会議もあって、休む暇ない。

でも、倒れる前に有給使って体休めないと。

もう溜め息しか出ないよ。

以下、秘密日記。

体重測ったら39.7キロだった。

また痩せちゃった。

たぶん、仕事のストレスで下痢が続いてたせいだ。

またイリボー飲まなきゃかな。

今、色々な事が重なってストレスフル。

火曜日は先生の所だけど、体が疲れてて寝てたいくらい。

食べれる物は消化させてこれ以上痩せないように気を付けよう。

体力落ちたらインフルが待ってる。

今日は久々の1日オフの日。

ユリゴコロ観た。

グロいだけの作品かと思いきや、思ったより、感動作だった。

映画で泣くと心が洗われる気がする。

感動ってメンタルに良いね。

意識的に食べてないとすぐ痩せてしまう。

最近、肌のハリがないなーって思ったら40キロだった。

いつもボーダーラインは41キロ。

ここで肌のハリが変わってくる。

もう少し太らないと。

昨日は当番医の後、彼に会うことが出来た。

もう絶対に会えないと思ってたから、本当に嬉しくて、幸せな時間だった。

9年になるけど、やっぱり彼が1番好きだ。

なんでこんなに惚れてんだろ。

好きで好きでたまらない。

だから、会った後はやっぱり寂しい。

もう会いたくて仕方がない。

彼の彼女には申し訳ないけど、好きな気持ちは抑えられない。

以前だったら付き合う形にこだわって、独占欲も強かったけど、今の私には彼に会えるかが1番肝心で、形なんてどーでも良い。

元々、他人のものだし、それを自分のものだけにしようなんて思わない。

だから、彼が二股を選んでも、私は納得する。

会えればそれで良いのだ。

ヤキモチはあるけど、会えなくなるのが1番嫌だから、多少の我慢は仕方ない。

今、1番コワイのは彼が罪悪感からもう会わないと言われること。

それだけは避けたい。

今日も洋服の整理して、オフハウスへ。

今日の査定額は微妙だった。

洋服の整理しながら、彼とのデートの為に買った洋服達を一気に断捨離。

もう必要ないしな。

思い出の服もあったけど、気持ちの整理つける為にも手放す事にした。

もう誰かの為に洋服選んだりとかないんだろうな。

そう考えるとちょっと寂しい。

洋服の整理して、オフハウスに春夏モノ出してきた。

LIZ LISA、axes femmeの服が多かったせいか、予想以上の高額査定だった。

時期的にも今は春夏モノは高値が付きやすいんだろうな。

また、こまめに整理して、持ってこう。

部屋も広くなるし、一石二鳥だね。

色々あって疲れたから、気分転換に美容室行って来た。

襟足を横髪と揃えて、丸みショートボブに。

内巻きになるように内側だけ軽くした。

これで髪伸ばしやすくなった。

しばらくカラー控えてたから髪に艶戻ってきた。

トリートメントのおかげで指通りも良くなった。

やっぱメンテナンスって大事だね。

旦那の新しい下着とケーキはゴミ箱に捨てた。

目障りだから。

こんなんでチャラに出来ると思わないでよ。

バカにし過ぎでしょ。

浮気旦那が帰ってきた。

フルーツたっぷり乗ったホールのケーキお土産に買ってきて。

不自然すぎるでしょ。

どんだけやましいんだ。

普段にないほど上機嫌で、やたら優しくて、キモいんだよ。

浮気の後ってこうなんだ。

バレバレじゃん。

もっと上手くやれよ。

やっぱ向いてない。

バレる嘘ならつかないでよ。

上手く騙してくれれば、それを信じるんだから。

それが最低限の優しさじゃないの？

仕事のできないヤツとお金のないヤツと嘘の下手なヤツは不倫するな。

向いてないよ。

今、こんなどん底の状態で、話を聞いてくれる人がいる。
アドバイスをくれる人がいる。
笑わせてくれる人がいる。
心配して泣いてくれる人がいる。

みんなありがとう。

こんなダメダメな私にも支えてくれる人がいる事、ホントに感謝してる。

辛いけど光がさして少しだけ前を向けた。

私も誰かの支えになれるような生き方をしよう。

辛すぎて安定剤ずっと飲んでる。

そのせいか健忘が出てる。

現実味がないし、離人症の頃を思い出す。

旦那のせいでメンタル崩して、こんなフラフラになりながら薬かじって、悲しすぎて涙が止まらない。

薬のおかげで思考停止できてるからまだマシだけど、もうシラフには戻れないよ。

旦那の顔見たくない。

家を出ようかと考えたけど、娘が心配だし、かと言って旦那のいる家に一緒にいるなんて吐き気がして絶対無理。

今日1日どうしよう。

浮気して帰ってきた旦那をどんな顔して見たら良いの？

もうすぐ旦那がリビングに降りてくる。

もう息が苦しくて、血の気が引いて、倒れそうだよ。

明日、旦那が浮気すると分かってて、何もできないもどかしさ。

胸が苦しい。

夜、ワイパックスとレキソタン飲んで、朝リーゼを追加。

涙は止まったけど、体がフラフラする。

こんな状態で仕事行けるかな。

昨日は10時にマイスリー飲んで寝たのに、1時間おきに目が覚めて、結局、4時に起きてしまった。

おかけで体がダルい。

今週は休みが少ないからハードなのに。

当番医もあるし、月曜からこの調子じゃ先が思いやられる。

睡眠って1番大事。

悩み事あるとダメね。

薬でも効かない。

あー、今日は仕事行きたくない。

いつもならこの時期は乾燥肌がヤバイのに、今年は肌のコンディション良好。

毎日、ボディクリーム塗ってるおかげみたい。

一時期は面倒でやめてたけど、やっぱり続けると効果はあるんだね。

仕事柄、エタノール消毒のせいで手はカサカサになってしまうけど、ハンドクリームは何か苦手で使ってない。

ザーネ使うとかなり違うんだけど。

後はヘアケアかな。

トリートメントとか最低限のケアしかやってないけど、ちゃんとお手入れしてあげればツヤも出るんだろうな。

やっぱり美容室行ってこよう。

秘密日記のみ。

色々な葛藤があったけど、気持ちの整理が出来た。

その時に必要だから出会う。

必要が無くなれば別れが来る。

そして新たな出会いがまた生まれる。

その繰り返し。

彼とは8年かかったけど、その間はきっと私にとって必要な人で、無駄ではなかった。だから一緒にいた。

終わりを迎えた今、今の私にはもう必要ないのかも知れない。

やっと卒業だ。

寂しさもあるけど、不倫を終えられる喜びと安堵の方が大きいかも。

だからメンタル落ちしないのかな。

結果、良かった。

もう後ろを振り向かず、前だけ見て歩けそうだ。

今自分を支えてくれてるたくさんの人達を大事にしよう。

あー髪切りたい。

でも、我慢我慢。

いつも衝動に負けて切ってしまってたから、いつまで経ってもショートボブから抜けられず。

今度こそ耐えろ。

ハーフアップ出来るくらいまでは何とか伸ばしたい。

カラーリングもしたいな。

ピンク系の暗髪が良いかな。

美容室は月に１度のご褒美だ。

今週は仕事オフの日多くて嬉しい。

歯医者も１日で終わってラッキー。

プライベート充実させよう。