もう干渉はしない。

興味がなくなったし、家庭のことを疎かにしなければ別にいいやって。

したいこと我慢して得られる夫婦愛より、お互い自由でいた方が不満は少ない。

私は従順な妻でいたいとは思わない。

旦那にもそれは求めてない。

この2ヶ月で分かったこと。

だってデザートは必要だもの。

主食で満腹になっても、なんか味気ない。

食べ過ぎは禁物だけど、口直しは必要だ。

一度きりの人生だもの、楽しまなきゃ損だ。

後ろめたさとか感じる必要ないんじゃない？

やる事やってるし。

家庭にすべてを捧げる必要はないと思う。

自分の人生は自分のもの。

家族と共有はするけれど、それが全てじゃない。

奥さんじゃなくて、彼女で良かった。

最近、よく思うこと。

あぁ〜またかって感じ。

ドタキャンはいつもの事だし、音信不通にも慣れた。

別に落ち込む訳でもないし、それだけ期待してないって事なんだよね。

もう振り回されることもない。

人って変わるものだね。

まぁ楽でいいんだけど。

期待しないのが1番。

って事かな。

苦しい切ないのが恋心だと思ってたけど、そうじゃない恋愛もあるんたね。

一緒に居て楽しい、元気になる恋は良いね。

もうすぐ春。

萎えてた心がちょっとずつ回復してきた。

秘密のみ。

最近、脳が疲れてるせいかマイナス思考。

調子が良かった頃は今を精一杯楽しく生きようって思えたのに、今はなんかそう思えなくて、少しウツ気味。

何か特別理由がある訳じゃないけど、気分が萎えてる。

高揚感ゼロ。

今までが少しハイテンションだったのかな？

今は完全に曇り空。

疲れのせいかなって思うけど、なんでこんなに疲れてるのかわからない。

今日も低空飛行で終わるんだろうな。

何か楽しいことないかな。

毎日の生活にマンネリ。

育児と仕事疲れで参ってる。

仕事はまぁ仕方ないけど、問題なのは育児。

最近、イライラすること多くて、育児にストレス感じてる。

魔の3歳児とはよく言ったものだ。

我が子が悪魔に思える。

言うことを全然聞かないし、ワガママで乱暴だし、可愛くない。

正直、子供なんて居ない方が良かったと思う時もある。

そんな自分が情けなくて涙が出てくるし、かなり自己嫌悪。

ママ友が居ないから相談も愚痴もこぼせないし、パンク寸前。

仕事が終わると家に帰るのが憂鬱。

今は娘が悪魔にしか思えない。

親子でも性格の相性ってあるよね。

娘とこの先うまくやってけるのか不安。

疲れのせいだと良いけど、愛情の欠落だと問題だよね。

早く先生にケアしてもらわないと駄目だ。

久々の落ち込みにやられた。

昨日また美容室に行ってきた。

3年ぶりに黒髪にしちゃった（≧∇≦）

似合わないと散々言われたけど、自分的には思ったより気に入った♪

メイクもピンク系からオレンジ系に変えてみた。

アイブロウが難しいけど、イメチェンできたから良かった(^-^)

最近、自分の顔に飽きた。

益若つばさみたいに黒髪も茶髪も似合う顔になりたい。

イメチェンしたくてカラーリングに行ったら、黒髪は似合わないからやめた方が良いよって美容師さんに言われて結局、赤みの強いチェリーブラウンに染めてもらった。

まぁ結果的に良かったんだけど。

いつも通りでちょっとつまらない。

服もメイクも今のイメージが定着し過ぎて、なんかなって。

リズリサ、アンクルージュ卒業も考えて、次はどの路線で行こうかと。

好きな系統って変わらないから、やっぱり女の子らしいのが好きだけど、もう34だし。世間的に痛いよなぁ…。

ロディスポットとかレッセパッセ、レストローズあたりに行こうかと思うけど、職場ではどちみち着れないしな。

悩むところだ。

なんかとにかく今は今の自分から変わりたい。

でも好きなものって飽きないと捨てられないよね。

新年を迎えて、家の大掃除と、部屋の模様替えをした。

旦那の部屋をなくして、そこを3人の寝室にした。

結婚4年目にして、家族3人川の字で寝るって、やっと家族になれたような気がする。

今までが普通じゃなかったのかも知れないけど。

交換日記も始めた。

お互い多忙な毎日で、すれ違いも多くて、ただの同居人になってしまいがちだから、戒めのためにも良いかもしれない。

少しずつ家族の再構築を始めてる。

離婚の2文字は頭から消えないけど、改善の余地があるうちは最善の努力を怠ってはいけないと思うから。

あとは旦那が悪さをしなきゃいいのだけど。

そこはあえて触れず{(-_-)}


2015年は家族の絆を深める年にしたいと思う。

今日から仕事始め。

かなり憂鬱。

みんな同じ気持ちなんだろうけど。


今月は免許更新やら、歯科受診やら、子供の予防接種やら、何かと忙しい。

もっとのんびり毎日を過ごしたいものだけど、ゆっくりしてる暇がない。

今はとにかく時間が欲しい。

1日24時間じゃ全然足りない。

今年も忙しい一年になりそうだな。

彼に会えるのもいつになるのやら…。

のんびりまったりな時間を過ごしたいよ。

人見る目ないな私…。

ダメだ…。

以下、秘密のみ。

妊娠を望む君と今の自由を手離せない僕とじゃ上手くいく訳ないよね。

ごめんね。

君の期待には応えられない。

君の夢を叶えることは出来ないんだ。

ごめんね。

エロイプの一件以来、旦那への不信感が強まる一方。

旦那の言うことが信じられない。

正直、すべてを疑い続けるのは精神的にすごく疲れる。

朝から不穏でワイパックス飲んだ。

オラフのぬいぐるみ見つめても元気が出ない。

信用を失うって大きいね。

心が重い。