疲れが限界に達したのかな。

頭も心も崩壊。

仕事にならず熱と言って早退した。

家に帰って布団に入るも眠れず…。

疲れてるのにリラックス出来なくて、仮病で早退した以上、外出は出来ないので仕方なくこたつに潜ってみた。

クリスマスのオルゴールかけてボーッとしてる。

デパス飲んだから体が緩くて、頭も半ボケ。

何やってんだ私。

疲れの癒し方がわからん。

意味不明の行動ばかり取ってしまう。

頭も心も体もダルい。

どうしたら回復するんかな。

今の私に何が足らないのだろう。

もう考える頭もない。

職場のみんなに悪かったな。

無責任な行動取ってごめんね。

たまった薬歴を片付けるために早く出勤したものの、やってもやっても全然終わらない仕事に、なんか虚しくなってきて涙が止まらなかった。

日曜日は旦那が仕事で、１日中子供の相手して疲れてたせいか、朝起きても体がダルくて、身も心もクタクタだった。

疲れのせいでマイナス思考になるし、情緒不安定になってきてるから、そろそろ限界らしい。

早めに手を打たないとまた壊れて使えなくなる。
メンテナンスしないと。

１人になれる時間がなかったのが良くないんだと思う....子供の歯医者でずっと休みがつぶれてたから。

とにかく自分時間を確保しなきゃだ。
人と会わず、１人の時間を大事にしたい。



昨日の夜はワイパックス飲んで寝た。
心の疲れにはマイナーが合ってる。
頭の疲れにはメジャーが良い。

薬ってすごいな。

今日は無理せず省エネモードで頑張ろう。

インフル流行ってきてる。
今年は生き残れるかな？

今日は6年ぶりに地元のメンタルを受診。

当時、ネグレクトでお世話になった病院だ。

先生は優しくて、変わり映えしなかったけど、精神科通いの自分も変わらんな～としみじみ。

薬は食欲出すためドグマチール出された。

予想はしていたけど、まぁ胃薬にもなるし飲んでみようと思う。

先生の所は昨日、父にお薬もらいに行ってもらった。
詳細は聞いてないけど、なんか気まずくて、当分は行けそうにない。

二股は良くないけど、相変わらずな私。

次回は２週間後。

何を求めての受診かよく分からんけど、とりあえず行ってみるつもり。

最近、心が穏やかじゃないなぁ....。

色々ありすぎて疲れる。

以下、ひみつのみ。

日曜日は仕事の疲れに育児がプラスされて心が疲れ切ってたので、久々にセレネース飲んだ。

不安とかはないけど、なんな心がクタクタって時に使える。

ベンゾジアゼピン系は最近はやめてる。

なんかボケるし、記憶飛ぶし、筋弛緩剤ひどいから。

ドーパミンブロックすると頭がクリアになる。

霧が晴れたような感覚。

スーっと静かになって、頭がさえる感じ。

頭と心が疲れるとぐちゃぐちゃになって整理できないから、そんな時に役立つ。

やっぱりドーパミン系のバランスが悪いんだろうな。

エビリファイにしろ、セレネースにしろ、私には眠くならないのがなお良い。

頭の中が掃除された感覚。

来週はメンタル受診だけど、新しい病院だから、何話そうか考え中。

結局、嘘つけなくて馬鹿正直に答えちゃいそうだけど。

エビリファイはやめたかったけど、今回の事で自分には必要な薬って思えた。

アモキサンは元気の源だし、双極だからデパケンはあった方が良いし、結局、処方は変わらないかもな。

毎日を必死で生きてるけど、ちょっと疲れた。

mixi久々に更新した。

吐き出す場所を色々探してる。

ここが一番楽だけど、人と繋がりたいのかな？

22日メンタル予約した。

６年ぶり。

先生と会いたくないから、別の先生って私らしいな。

恋愛と同じだ。

期待はしてないけど、今の自分を診てもらおう。

病気と言われたら認めるし。

薬変わるのかな？

少し自暴自棄になってる。

壊れるなら壊れてしまえばいい。

そしたらやっぱり病気だし。

それはそれで落ち着くんだ。

仕事と家庭が重荷。

背負ってるの疲れた。

ひとりは孤独だけど、たまに解放されたいと思ってます。

昨日はメンタル受診日だった。

色々なトラブルがあって、先生に絡んでしまった(+_+)

後味悪く帰ってきた。

感情を剥き出しにした後はものすごく疲れる。

泣くのも怒るのもエネルギー消費半端ないね。

今は仕事の事、子供の事が問題山積みでストレスMAX。

限界だったみたい。

先生の苦労も解らなくないけど、余裕がないんだよ。

ごめんとしか言えない。

掃除をしまくる生活から1ヶ月過ぎた。

掃除中毒からは解放されたけど、妙なやる気と高揚感と不眠と疲労感のなさ....やたら活動的。

もしかすると今って躁状態なんじゃないかって思えてきた。

仕事と保育園行事と家庭の事で超多忙なのに、全然疲れないから違和感ある。

色々なアイデアが浮かんで頭の中グルグル。

何でもやれる気がする。

何より気分が良い。

メンへラーになってからは鬱期の方が圧倒的に長いから、躁の経験はあまりないけど、自分はやっぱり双極Ⅱ型なんだなーって改めて実感。

ただ、いつかは終わると思うと反動が恐い。

今はめちゃくちゃ動けるから良いけど、体は疲れてるはずだし、スタミナ切れたら倒れるんじゃないかと心配。





躁状態は正直キライじゃない。

ただ、普通じゃないなって思う。

以下、ひみつのみ。

最近、身の回りの掃除をしまくってる。

なんかキレイにしたい衝動強し。

今までは散らかってても、仕事で疲れてるし....って見て見ぬふりしてたけど、１度キレイにしたら気持ち良くて色々な所を掃除し始めた。

それなりに疲れるけど、仕事以外で体使って疲れるのも悪くない。

キレイにしたら後はキープするだけだ(^^)☆

８月に入ってから急に朝起きれなくなった。

眠くて眠くて仕方ないのだ。

今までにない経験。

朝の寝起きの悪さってほんとしんどい。

原因が思い当たらないし。

今したいことって朝起きずに昼過ぎまで寝てみたい。

子供がいると絶対無理だけと。

なんだこの眠気～

単なる疲れかな？

頭働かないし、休みボケもキツイ。

てか、体浮腫んでるし、体調不良か。

初めてのことだらけで、やらなきゃいけないこといっぱいなのに、何から手をつけたら良いか分からん。

頭がパンクしそうだ。

管理職なんてならなくて済むなら絶対その方が良い。

ストレスで体が殺られてしまう。

ほんと、しんどい(;´Д`)

医者とか卸とかメーカーとかの相手するの苦手。

薬局の顔になんてなりたくない。

毎日の生活が目まぐるしくて、頭の中いっぱいいっぱいになってパンクしそうになるから、無心になれる、現実からかけ離れた空間が必要になる。

それが私にとっては彼との時間なのかもしれない。

単に脱マンネリとか、トキメキとか、性欲とか、じゃなく。

彼とひとつになってる時が無心になれて、頭が空っぽになれて、楽なんだ。

ほんの一瞬でもそういう時間があること。

大事だ。

阿部真央は元々好きだったけど、さユりも気に入ったー(°∀°)

女子の弾き語りは良いね♪
二人とも毒っぽい感じが好き。

miwaは健全過ぎて好きじゃないけど(笑)

不眠症歴は長いけど眠剤には抵抗があってあまり使って来なかった。

代わりにセロクエル飲んでみたけど25mgだと薬が抜けるまで時間かかりすぎて昨日は仕事に差し支えた。

なので半分に割ってみたらちょうど良い(о´∀`о)

よく眠れて持ち越しもない。

私は薬物代謝が悪いんだろうか？

半減期が当てにならない。

抜けるのに倍かかる。

眠れた翌日は体が楽だ。

今日は良い感じで仕事できそうだ。

昨日の夜、7年前に別れた元カレからメールが来た。

男ってホント未練たらしい。

いつまでも自分のモノと思っていたいんだろうか。

今さら何を望むの？

早く忘れてください。

転職して３週間。

今の職場は仕事量も人間関係も程よい感じ。

おかけで、疲れもストレスなく、安定した日々を送れてる。

しばらくリポD飲んでないな。

怠さがないってすごく良い。

眠れてるおかげかな。

この調子で頑張りたい。

なんか急にだけど、大好きだったリズリサ、アンクルージュ、ロジータとか急に無理！って思えてきた(´д｀|||)

なんか、やっぱり年齢的に痛いなって。

わかってはいたけど....やっと自覚できた感じ。

なんか急に来たな～

困ったのは今まで散々集めた洋服たち。

ガーリーな服ばっかり山になってる。

整理しようにも数が多すぎて手がつけられない。

はぁ....飽きって突然来るもんなんだね。

今はシンプルなコーデが好きだから、花柄とか、フリルとか、絶対着ないしな。

娘にあげるにしても10年先じゃあね。

売るしかないな～。

この洋服たちに一体いくら注ぎ込んだんだろ。

考えるのも恐ろしい。

これからは年相応、安物買いじゃなくて、良いものを選びたいと思う。

シンプルコーデが楽チンだね。

食べたものを消化できる時と吐きたい時がある。

何の違いなんだろ。

摂食障害ってよく分からない病気だ。

体重にとらわれ過ぎたり、案外自由だったり。

今は少しこだわりが強いかも。

痩せたい訳じゃないけど、何となく受け付けられない。

お昼は職場で摂るから仕方なしに消化させてるけど、本当は嫌だ。

でも、痩せすぎは嫌って変な感覚。

綺麗な体重って何キロなんだろ～

いつも家にお菓子を常備してたけど、ここ1ヶ月くらい何も置かなかったら結構痩せた(ﾟ∀ﾟ*)

あれば食べてしまうけど、何もなければ食べれないし。

いつも間食で太るパターン多いから、お菓子は置かないのが１番って気付いた。

今は40キロキープ。

輪郭がシャープになったし、痩せすぎでもないし、ちょうど良い。

このまま維持しよう。