今は色々なことに反発してしまう時期のようだ。
嫌いな人ばっかだし、気に入らないことばっかだし、不満だらけの毎日。
自我が芽生え始めた子供のように、あれ嫌これ嫌って言いたくなる。
衝突が嫌いなはずなのに、従順にはなれなくて、反発してしまう。
飼い主はきっと、飼い犬に手を噛まれたような気分だろう。
でもさ、原因作ったのはあなたじゃん。
散歩を怠り、餌を手抜きして、他の犬ばっかり可愛がって。
そんな主人に愛想つきたんだよ。
そんな気分。
薬局長の話だけどね。
もうあなたにはついて行けない。
結局は自分で自分の首しめることになったね。
自業自得。
また他のペット探しなよ。
そう都合のいいのは居ないだろうけどね。
嫌いな人ばっかだし、気に入らないことばっかだし、不満だらけの毎日。
自我が芽生え始めた子供のように、あれ嫌これ嫌って言いたくなる。
衝突が嫌いなはずなのに、従順にはなれなくて、反発してしまう。
飼い主はきっと、飼い犬に手を噛まれたような気分だろう。
でもさ、原因作ったのはあなたじゃん。
散歩を怠り、餌を手抜きして、他の犬ばっかり可愛がって。
そんな主人に愛想つきたんだよ。
そんな気分。
薬局長の話だけどね。
もうあなたにはついて行けない。
結局は自分で自分の首しめることになったね。
自業自得。
また他のペット探しなよ。
そう都合のいいのは居ないだろうけどね。
メンタルの患者さん見てて思うのは、みんな自分の精神状態に敏感だなってこと。
ちょっと気分が優れないと病院受診するし、薬に頼るし、なんとか良くしようとする。
私も同じだから気持ちはわかるけど、要は敏感過ぎるんだよね。
もっと鈍感になれたら、自分のコンディションに振り回されずに済むのにね。
人の気持ちにも、自分の気持ちにも敏感だから、疲れてしまうし、病んでしまうんだよね。
もっと鈍感になりたい。
今日は辛くてデパス飲んだ。
あと30分もすれば頭が楽になるだろう。
ちょっと気分が優れないと病院受診するし、薬に頼るし、なんとか良くしようとする。
私も同じだから気持ちはわかるけど、要は敏感過ぎるんだよね。
もっと鈍感になれたら、自分のコンディションに振り回されずに済むのにね。
人の気持ちにも、自分の気持ちにも敏感だから、疲れてしまうし、病んでしまうんだよね。
もっと鈍感になりたい。
今日は辛くてデパス飲んだ。
あと30分もすれば頭が楽になるだろう。
メンヘラーにメンヘラーはキツい。
自殺したいとか、幻覚が見えるとか。
昔の自分を思い出して気分悪くなった。
他の人より理解はできるけど、ケアは出来ない。
私だってメンヘラーだもの。
力にはなれないよ、ごめんなさい。
自殺したいとか、幻覚が見えるとか。
昔の自分を思い出して気分悪くなった。
他の人より理解はできるけど、ケアは出来ない。
私だってメンヘラーだもの。
力にはなれないよ、ごめんなさい。
彼と会える気がしない。
いつもお互い会いたいねって言いながらも行動には移せないし、具体的な話もしてないし。
会いたい気持ちはあっても、実行されないんだ。
彼の部署が変わればもっと会いやすくなるのかな？
全然見通しが立たない。
彼と会えなくても冷めたりはしないけど、時々すごく弱気になるんだ。
今がその時。
いつもお互い会いたいねって言いながらも行動には移せないし、具体的な話もしてないし。
会いたい気持ちはあっても、実行されないんだ。
彼の部署が変わればもっと会いやすくなるのかな？
全然見通しが立たない。
彼と会えなくても冷めたりはしないけど、時々すごく弱気になるんだ。
今がその時。
lineは便利だけど、既読表示は良し悪しだよね。
返事来なければ落ち込むしさ。
気にしないようにしてても気になる。
恋愛は思考回路を混乱させるね。
冷静でいられない。
返事来なければ落ち込むしさ。
気にしないようにしてても気になる。
恋愛は思考回路を混乱させるね。
冷静でいられない。
久しくWomanLogに彼とのエッチを記録してないのが寂しい。
しばらく会ってないの改めて実感しちゃうしね。
彼が私のblogチェックしてるのは履歴で分かるから知ってるけど、blog読む暇あるならlineしろー！！と言いたい。
気にかけてくれるのは嬉しいけど、ぜひ行動で表して欲しいもの。
でも本音を言うと、彼がマメになるとめちゃくちゃ不安。
何？どしたの？何があったの？って軽くパニックになる。
それなら不精で、ったくアイツ何やってんだよ！ってヤキモキするくらいが丁度良いのかも知れない。
慣れって怖いな。
そんな訳で、今もline待機中。
これ読んだら、ソッコーlineすべし！そこの君。
そう、あなたのことですよ。
しばらく会ってないの改めて実感しちゃうしね。
彼が私のblogチェックしてるのは履歴で分かるから知ってるけど、blog読む暇あるならlineしろー！！と言いたい。
気にかけてくれるのは嬉しいけど、ぜひ行動で表して欲しいもの。
でも本音を言うと、彼がマメになるとめちゃくちゃ不安。
何？どしたの？何があったの？って軽くパニックになる。
それなら不精で、ったくアイツ何やってんだよ！ってヤキモキするくらいが丁度良いのかも知れない。
慣れって怖いな。
そんな訳で、今もline待機中。
これ読んだら、ソッコーlineすべし！そこの君。
そう、あなたのことですよ。
最近、気付いたことなんだけど、以前は会うためのほんの数時間も何で作れないの？ってイライラしてたけど、今は全然そういうの無くなった。
会えない寂しさはあるけど、長い目で見られるようになったと言うか、焦りがなくなった。
お互い無理なくゆっくりでもいいかと。
それに一度会うとかなり満たされて、しばらくその余韻が続くんだよね。
もっともっとっていう貪欲さが無くなった。
年取ったのかな。
まぁイライラは心にも体にも良くないから、今の方がいいけどね。
自然に身を任せる楽さを覚えたようだ。
会えない寂しさはあるけど、長い目で見られるようになったと言うか、焦りがなくなった。
お互い無理なくゆっくりでもいいかと。
それに一度会うとかなり満たされて、しばらくその余韻が続くんだよね。
もっともっとっていう貪欲さが無くなった。
年取ったのかな。
まぁイライラは心にも体にも良くないから、今の方がいいけどね。
自然に身を任せる楽さを覚えたようだ。
彼とはもう2ヶ月会ってない。
お互い会いたいねって言いながらも行動には移さず時ばかり過ぎていく。
私が高速乗れないから、彼が会いに来てくれないと会えない。
彼は夏からずっと忙しくて、なかなか時間作れないし、会えるか会えないかは彼次第なんだ。
朝から一日デートとか出来てた頃が懐かしい。
今じゃ夜の数時間でも難しいもの。
会えない日常には慣れたけど、それがなんだか悲しい気もする。
X’masのイルミネーションだけは絶対行きたいな。
彼も同じ気持ちでいてくれるといいのだけど。
お互い会いたいねって言いながらも行動には移さず時ばかり過ぎていく。
私が高速乗れないから、彼が会いに来てくれないと会えない。
彼は夏からずっと忙しくて、なかなか時間作れないし、会えるか会えないかは彼次第なんだ。
朝から一日デートとか出来てた頃が懐かしい。
今じゃ夜の数時間でも難しいもの。
会えない日常には慣れたけど、それがなんだか悲しい気もする。
X’masのイルミネーションだけは絶対行きたいな。
彼も同じ気持ちでいてくれるといいのだけど。
仕事、恋愛、家庭の両立は難しい。
必ず1つはうまくいかない。
昨日は彼からlineが一回も来なくて、忙しいのかなぁと思いつつもかなり凹んだ。
既読なのに返事が来ないのはすごく嫌だ。
意図的なのか、単に返せないのか分からないけど、また音信不通になるのかとすごく不安になる。
最近は全部うまくいかない。
仕事もスランプだし、家庭内は相変わらずだし、恋愛も一方通行。
そういう時期なのかな。
いい加減彼依存をやめたい。
もっと自立した女にならなきゃ。
必ず1つはうまくいかない。
昨日は彼からlineが一回も来なくて、忙しいのかなぁと思いつつもかなり凹んだ。
既読なのに返事が来ないのはすごく嫌だ。
意図的なのか、単に返せないのか分からないけど、また音信不通になるのかとすごく不安になる。
最近は全部うまくいかない。
仕事もスランプだし、家庭内は相変わらずだし、恋愛も一方通行。
そういう時期なのかな。
いい加減彼依存をやめたい。
もっと自立した女にならなきゃ。
最近、仕事のモチベーションが下がりまくってる。
ひどくこき使われるのに給料安いし、遅番やらされて、子供のお迎え行けなくて旦那に迷惑かけるし、結果、家庭内に不協和音響くし。
薬剤師だから職には困らないけど、今の職場やめれない理由がひとつある。
彼とのデートの時、いつも定例会と嘘ついて夜出掛けてたから、職場変えるとその口実が使えなくなってしまうから。
他にも家のローンのこととかもあって、転職出来ずにいる。
パートでもいいんだけど、上記の理由で正社員でやるしかないし。
毎朝、仕事行くのが憂鬱。
仕事ばっかの生活に嫌気がさしてる。
なかなかうまくいかないもんだ。
冬のボーナスもらったら少しはモチベーション上がるかな？
まだまだ先だけど。
ひどくこき使われるのに給料安いし、遅番やらされて、子供のお迎え行けなくて旦那に迷惑かけるし、結果、家庭内に不協和音響くし。
薬剤師だから職には困らないけど、今の職場やめれない理由がひとつある。
彼とのデートの時、いつも定例会と嘘ついて夜出掛けてたから、職場変えるとその口実が使えなくなってしまうから。
他にも家のローンのこととかもあって、転職出来ずにいる。
パートでもいいんだけど、上記の理由で正社員でやるしかないし。
毎朝、仕事行くのが憂鬱。
仕事ばっかの生活に嫌気がさしてる。
なかなかうまくいかないもんだ。
冬のボーナスもらったら少しはモチベーション上がるかな？
まだまだ先だけど。
不倫する人は2タイプいると思う。
家庭がうまくいってなくて、寂しさ埋めるためにする人と、家庭がうまくいってて、余裕があるから出来る人。
私は前者で、彼は後者だ。
もし家庭がうまくいってたら、私は不倫なんてしない。
旦那が結婚前と変わらず愛情与え続けてくれてたらよそ見なんてしなかったのに。
すべては寂しさが原因。
だから家庭に問題がないのに、不倫する人の気持ちが分からない。
単にトキメキたいのか、刺激が欲しいのか、何なのか。
彼は何でしてるんだろ。
心の中を覗いてみたいよ。
家庭がうまくいってなくて、寂しさ埋めるためにする人と、家庭がうまくいってて、余裕があるから出来る人。
私は前者で、彼は後者だ。
もし家庭がうまくいってたら、私は不倫なんてしない。
旦那が結婚前と変わらず愛情与え続けてくれてたらよそ見なんてしなかったのに。
すべては寂しさが原因。
だから家庭に問題がないのに、不倫する人の気持ちが分からない。
単にトキメキたいのか、刺激が欲しいのか、何なのか。
彼は何でしてるんだろ。
心の中を覗いてみたいよ。
連休にユニバ行ったせいで、めちゃくちゃ焼けちゃった(T_T)
赤くヒリヒリ痛いし、洋服の境目がくっきりついちゃった。
普段、シミとかそんなに気にしてないけど、こんだけ焼けると後でシミになるのが怖い。
今さら遅いけど、せめてアフターケア頑張らないとな。
30代はきれいに居られても、40代で老け顔とか絶対やだし。
最近は老化がほんと嫌。
20代の若さはいらないけど、今のままでいたい。
美魔女はちょっと怖いけど、キレイな肌は失いたくない。
シミとかシワとか出来たら発狂しそうだよ。
年取りたくないな。
赤くヒリヒリ痛いし、洋服の境目がくっきりついちゃった。
普段、シミとかそんなに気にしてないけど、こんだけ焼けると後でシミになるのが怖い。
今さら遅いけど、せめてアフターケア頑張らないとな。
30代はきれいに居られても、40代で老け顔とか絶対やだし。
最近は老化がほんと嫌。
20代の若さはいらないけど、今のままでいたい。
美魔女はちょっと怖いけど、キレイな肌は失いたくない。
シミとかシワとか出来たら発狂しそうだよ。
年取りたくないな。
やばい、落ちた。
心が病んでる。
調子悪い。
家庭内にまた不協和音が響いてる。
なんでこうなるんだろ。
いつも同じようにしてるつもりなのに。
今は何もかもうまくいってない。
絶不調だ。
こう言う時は一人で隠りたい。
誰にも会いたくない。
触れないで欲しい。
不穏時ってやつだ。
結婚なんてしなければ良かった。
子供なんて産まなければ良かった。
仕事して、独り身で自由気ままに生きてたら、こんなに窮屈な生活じゃなかったのに。
とにかく今は一人になりたい。
色んな束縛が耐えられない。
自由と言うより、無干渉な空間がほしい。
生きるってしんどい。
久々に底まで落ちた。
心が病んでる。
調子悪い。
家庭内にまた不協和音が響いてる。
なんでこうなるんだろ。
いつも同じようにしてるつもりなのに。
今は何もかもうまくいってない。
絶不調だ。
こう言う時は一人で隠りたい。
誰にも会いたくない。
触れないで欲しい。
不穏時ってやつだ。
結婚なんてしなければ良かった。
子供なんて産まなければ良かった。
仕事して、独り身で自由気ままに生きてたら、こんなに窮屈な生活じゃなかったのに。
とにかく今は一人になりたい。
色んな束縛が耐えられない。
自由と言うより、無干渉な空間がほしい。
生きるってしんどい。
久々に底まで落ちた。
抗不安薬が必要なくらい落ち込みひどいの久々だ。
不安定すぎる。
原因は分かってる。
些細なことなのにメンタルに影響してしまう。
いつもこの繰返し。
もうやだ。
完全に依存だ。
振り回されるの嫌なのにどうしようもない。
泣きたくないのに涙が出てくる。
弱いな私。
フェードアウトしたい。
不安定すぎる。
原因は分かってる。
些細なことなのにメンタルに影響してしまう。
いつもこの繰返し。
もうやだ。
完全に依存だ。
振り回されるの嫌なのにどうしようもない。
泣きたくないのに涙が出てくる。
弱いな私。
フェードアウトしたい。
なんか気持ちが落ちてる。
寂しさに負けそう。
無性に猫のちーちゃんに会いたい。
天国にいるから会えないけど。
20歳からずっと一緒にいた相方。
一番私のことを知ってる存在。
もういないんだよね。
このものさみしさなんだろ。
鬱とはちょっと違う。
秋だからセンチメンタルなのかな。
原因は分かってるんだけどね。
それが憂鬱なんだ。
避けては通れないから、時が過ぎるの待つしかない。
終わればなんとかなるから。
寂しさに負けそう。
無性に猫のちーちゃんに会いたい。
天国にいるから会えないけど。
20歳からずっと一緒にいた相方。
一番私のことを知ってる存在。
もういないんだよね。
このものさみしさなんだろ。
鬱とはちょっと違う。
秋だからセンチメンタルなのかな。
原因は分かってるんだけどね。
それが憂鬱なんだ。
避けては通れないから、時が過ぎるの待つしかない。
終わればなんとかなるから。
既婚だから出来た恋愛だけど、何の制約もなく自由恋愛出来たら良かったのにと思うときがある。
安定した家庭があって恋愛出来るのは贅沢の極みだけど、やっぱり我慢しなきゃならないことも多くて、ちょっと窮屈だったりする。
子供がいなくて旦那と2人だったら多分、不倫はしてなかったし、子供がいて今の現状だから出来たんだよね。
そう考えると、今がベストなのかな。
もし独身だったら、不倫は辛いし、自由恋愛の先に結婚を夢見ただろうから、やっぱり今が一番なのかもしれない。
安定した家庭があって恋愛出来るのは贅沢の極みだけど、やっぱり我慢しなきゃならないことも多くて、ちょっと窮屈だったりする。
子供がいなくて旦那と2人だったら多分、不倫はしてなかったし、子供がいて今の現状だから出来たんだよね。
そう考えると、今がベストなのかな。
もし独身だったら、不倫は辛いし、自由恋愛の先に結婚を夢見ただろうから、やっぱり今が一番なのかもしれない。
彼の事が愛しくて仕方ないのに、頻繁には会えないから切ない。
外国ではないし、同じ県内だし、2時間あれば会えるのだから、悲観する事もないのだけど、やっぱり会えないのは寂しい。
旦那の仕事がダメになれば彼の住む市に引っ越せるのだけど、子供の将来を考えると失業を望むのは良くないよね。
あと一歩で手の届くところにあるのに、実際は無理なのね。
現状維持が無難か。
あとは彼がもっと偉くなって、休みを自由に取れるようになればいいのにな。
今の部署は忙しすぎて嫌だ(;´д｀)
彼には頑張って出世してもらわないと。
気付けばもう1ヶ月会ってないな。
顔見るだけでも良いから会いたいよ。
最近は何故かプラトニックラブでいいやって思う。
体より心が彼を欲してるんだ。
まぁ会えば身も心も欲しくなるんだけどね。
彼の声が無性に聞きたい。
めちゃくちゃ惚れてるな、私。
明日は電話できるかなぁ…。
外国ではないし、同じ県内だし、2時間あれば会えるのだから、悲観する事もないのだけど、やっぱり会えないのは寂しい。
旦那の仕事がダメになれば彼の住む市に引っ越せるのだけど、子供の将来を考えると失業を望むのは良くないよね。
あと一歩で手の届くところにあるのに、実際は無理なのね。
現状維持が無難か。
あとは彼がもっと偉くなって、休みを自由に取れるようになればいいのにな。
今の部署は忙しすぎて嫌だ(;´д｀)
彼には頑張って出世してもらわないと。
気付けばもう1ヶ月会ってないな。
顔見るだけでも良いから会いたいよ。
最近は何故かプラトニックラブでいいやって思う。
体より心が彼を欲してるんだ。
まぁ会えば身も心も欲しくなるんだけどね。
彼の声が無性に聞きたい。
めちゃくちゃ惚れてるな、私。
明日は電話できるかなぁ…。
台風も去って、今日は晴天。
青空が広がって、風が少し冷たくて、秋を感じる。
こんな日は気分上々、最高にテンション上がる。
彼との恋愛も順調だし、良いことづくめだ。
青空の下を彼と手を繋いで歩けたらどんなに幸せだろ。
いつか叶えたいな。
今思うと、1日デートで一緒にコンビニ行ったり、お昼を一緒に食べたりって、すごく貴重だったな。
またいつかしたいよ。
彼とのすべてが私の幸せなんだ。
普通のことがスペシャルなんだ。
青空が広がって、風が少し冷たくて、秋を感じる。
こんな日は気分上々、最高にテンション上がる。
彼との恋愛も順調だし、良いことづくめだ。
青空の下を彼と手を繋いで歩けたらどんなに幸せだろ。
いつか叶えたいな。
今思うと、1日デートで一緒にコンビニ行ったり、お昼を一緒に食べたりって、すごく貴重だったな。
またいつかしたいよ。
彼とのすべてが私の幸せなんだ。
普通のことがスペシャルなんだ。
