SNSってその人の日常が知れたり、本音が覗けたりするけど、それが良いことばかりじゃない。

知らなくて良いことも知ってしまうこともある。

今は便利すぎて生きにくい世の中だ。

１月末から２月にかけてやばい食欲で一気に太ったけど、40キロになったら食欲減退で今度は食べれなくなってきた。

そのおかげで体重も39キロで落ち着いた。

まぁ今くらいが良いのかな？

足太いのは耐えられないし、骨見えるのもまた耐え難いσ(^_^;)

あの食欲は一体何だったのかな？

普通に戻って安心したけどね。

今、楽しみにしてる映画がある。

「世界から猫が消えたなら」

５月公開らしい。

公開前に本を読もうか迷ってる。

ゴールデンウィークは映画ラッシュだな。

子供とコナン観に行かなきゃだし。

今年は3人で観れるかな？

振るより、振られる方が断然楽だと思う。

彼に痩せすぎと言われ40キロまで増やそうとしたけど、いざ太ってみるとやっぱり嫌ー！！なんで足に肉が付くの((((；ﾟДﾟ)))))))

上半身なら少し太ってもいいけど、下半身は絶対嫌。

しかも顔丸くなったし。

思った通りに行かないなぁ…。

間食は程々にしないと。

それより、手持ちのセロクエルがなくなって不眠再発。

眠りが浅くて困った。

中途覚醒＋早朝覚醒。

寝た気がしない。

やっぱり次の時は薬もらうかな〜

今まで寝れてたのは薬のおかげだったんだねσ(^_^;)

今日は彼と1ヶ月ぶりの逢瀬。

いつもはカーセックスで終わっちゃうけど、今日は久々にホテルで過ごせた♪( ´▽｀)

一緒にお風呂にも入れたし、たくさんお話出来て楽しい時間だった。

約1年は全く会わない期間があったけど、なんだかんだ今も続いてる。

今の私は落ち着いたせいか、彼に会っても落ちないし、ブレないし、普通に安定してる。

この4年でずいぶん成長したもんだσ(^_^;)

今なら良い付き合いが出来るのかも知れない。

独占欲もないし、嫉妬もないし、ゆる〜い感じ。

恋愛に依存しなくて済むって楽だ。

これからもゆる〜く、ほのぼ〜の生きて行きたい。

今日は代休だったのでヘアカラーしに行ってきた。

ローテローゼが誕生月は半額になるのでお得(o^^o)

半年前にターンカラーやってるため、希望の8トーンは無理と言われ、6トーンになっちゃった。

赤系のブラウンをチョイス。

本当はワインレッドくらいの明るさが欲しかったけど、黒が強くてダメだった。

暗、暗い…のひと言に尽きる。

残念な結果に終わった(　ﾟдﾟ)

昨日は私の誕生日でした。

家族や友達のみんなにお祝いしてもらいとても幸せな1日でした(o^^o)

病んでた頃は1日24時間もいらない、明日なんて来なければいいと本気で思ってたけど、今はタイムイズマネー、1日1日を大切に生きてる。

30代になってから幸せ感じれるようになって、年々幸せ度がアップしてる気がする。

家庭も仕事も恋愛も順調だし、毎日がホントに楽しい。

あの時、命を繋いでもらって良かった。

みんなに助けられて生きてるなぁ…と日々実感。

私も誰かの支えに助けになれるような生き方をしたいと思う。

ここ最近、どうも調子が悪い。

心当たりと言えば勝手に薬を減量したこと。

アモキサンを35mgから25mgに落として、デパケン、セロクエルを抜いてた。

まず現れたのは不眠。

次いでイライラ感。

日常でイライラすることなんて滅多になかったのに今は酷い。

心に余裕のない感じ。

なんか投げやりだし、どーでもいいやって。

こんなの今までなかった。

前の穏やかでニコニコスマイルの自分には程遠い。

性格まで変わった気がする。

なんか優しくない。

そんな気がしてならない。

正直、薬なんて効いてる実感なかったし、もう自分の力だけでメンヘル卒業できると思ってた。

先生も双極性じゃないって言ってたし、大丈夫でしょうって。

でも体調不良は明らか。

元の自分に戻りたくて一気に薬戻した。

定常状態に達するまで時間かかるからしばらくの辛抱だ。

プラセボ効果なのかも知れないけど。

でも薬飲んでる方が明らかに安定してた。

それがよくわかったからもう勝手にやめたりはしない。

なんか自信喪失だけど仕方ない。

まだ独り立ちは早かったようだ。

今日は朝から怠くてリポビタン飲んだけどダメで、疲れ溜まってる感じだったからお昼は春雨やめて、少し栄養のあるもの食べる事にした。

カロリー気になるけど、鶏そぼろ弁当とかぼちゃプリンをチョイス。

体重が38キロになって疲れやすくなったなって感じる。

これ以上痩せたい訳じゃないけど、あえて太る事も出来ずにいる。

体力落ちるのは痛いね。

ゆっくり体を休める時間が欲しい。

昨日、1年ぶりに彼に会った。

ちょっとふっくらした彼は相変わらずのラブリースマイル(o^^o)

あのタレ目がたまらなく可愛い。

彼の方の仕事が落ち着いて、時間に余裕が出来たみたい。

久々だったけど、なんかそんな感じもしなくて、普通に楽しめた。

心のブレも全く無くて、成長したなぁと自画自賛。

今の私なら破滅の恋愛にはならなそうだ。

昨日は3ヶ月ぶりのメンタル受診。

ずっと薬減らして来てて、今回も減薬を申し出た。

寝る前のデパケンを抜きたいと相談。

先生曰く、私はもう双極性ではないから良いでしょうと(o^^o)

ただサトラレ症状が再発しないようにエビリファイはまだ必要との事。

それは自分でもわかってる。

疲れてくると確認作業と鬱とサトラレ出てくるから。

次は3月。

ワンシーズンに1回でも大丈夫そうだ。

今日もいつも通り春雨スープでお昼済ませようと思ったのに、飢餓感半端なくて、病院のパン屋さんでメロンパン、バタープール、クロワッサン買って、ドカ食いしてしまったΣ（ﾟдﾟlll）

久々にやってきたこの感覚。

私の体は超絶に飢えてるらしい。

ダイエットで必ず訪れるリバウンドの原因。

これだよね。

理性なんて吹っ飛ぶし、食べたい衝動抑えられないんだよね。

恐ろしや。

ランチなので吐くわけにも行かず、膨れたお腹で午後の仕事に戻ります。

今度は眠気との戦いだ(^^;;

引っ越しまであと1週間。

いよいよ新居での生活が始まる。

引っ越しに向けて洋服の整理してたら彼と初めて会った時に着てたピンクのニットワンピが出てきた。

当時を思い出してブルーになるかなーって思ったけど、意外にそうでもなかった。

心の整理が思いの外できてるらしい。

プリクラとか見ても特に何も思わないし、動揺することもない。

今はこれからの3人の新生活のことで頭がいっぱいだし、旦那と一生添い遂げる覚悟が出来たから変な迷いもなくて、結果的に良かった。

不倫って心の隙間に訪れるものだと思う。

今は恋愛したい気も起きないし、浮ついた感じもない。

やっと抜け出せたんだと思う。

本当に良かった。

もうすぐ彼と出会った季節がやってくる。

もう4年も前の話。

過ぎてみると早かったな。

あの頃の私は恋に溺れて、冷静さの欠片もなかった。

今思うと破滅の恋愛してたな。

夜中に彼に会いに家を抜け出した事もあった。

たった30分の逢瀬のために、眠い目こすりながら運転してた。

今じゃ考えられない。

恋狂ってたんだな。

彼との恋愛が終わって、今は冷静さを取り戻せた。

ほろ苦さは残ってるけど、いつかは良い思い出に変わるんだろう。

もう会うことはないけど、好きになったことは後悔してない。

成長するきっかけにもなったし、なかなか出来ない経験をさせてもらった。

いっぱい泣いたし、苦しい思いもしたけど、5年後、10年後に笑い話になってればいい。

娘も４歳になり、だいぶしっかりしてきた。

最近はママっ子で、まとわりついてくるからもう可愛くて仕方ない(o^^o)

2人で出かけたり、家でお飯事したり、お揃いのネールしたり、本当に楽しい♪

女の子で良かった。



年内には新居に引っ越せそうだし、一軒家の購入にあたり離婚しない覚悟も出来て、これから家族3人仲良くやってけたらなと思う。

転職もしない事にした。
審査が終われば可能だけど、今の環境がベストな気がするし、年収面も高望みしないで頑張る事にした。

社長も同僚も案外、良い人だし、安定志向で行こうと思う。



恋愛はどうなんだろ。

彼が吹っ切ってくれたおかげで、私もようやく前に歩き出せたかな。

まだ好きな気持ちは残ってても、時間が解決してくれるのを待とうと思う。

今日、ワーファリンとパラミジンの2剤のみの処方に当たり、いったい何の疾患？？って頭の中疑問だらけになったけど、パラミジンで検索してみたら、ワーファリンとの併用により、ワーファリンの作用を増強させるとの記事が多数出てきて、目からウロコでした(^^;;

相互作用を利用しての処方なのか〜

危うくトンチンカンな服薬指導をするところだった(>_

阿部真央の歌、久しぶりに聴いた。

彼と出会った頃、よく聴いてたから、当時を思い出して、なんかセンチメンタルになっちゃった。

辛いことの方が多かったのに、なかなか忘れられないのは何故なんだろ。

先日、高崎からの帰り道、高速から太田の運動公園が見えて、一緒に観た夜景のこと思い出して、またまた切なくなって、なんか私だけ取り残された気分で、悔しかった。

もう4年だよ？

いい加減、解放されたいよ。

彼の残した爪痕は思いの外、深い。