エッチすると何で情が移るんだろう。

体に刻み込まれちゃう。

毒性あるよ、エッチは。

この世に永遠なんてないんだね。

なら永遠っていう言葉もなければいいのに。

変わりゆく状況を受け入れて、適応出来ないと生きにくくなる。

不変もないのだから。

解離とも違うけど、夢のような非現実的な感じ。

ほんとに夢を見たのかな？

でも感触が残ってる。

頭がボーっとして、思考停止。

半年か…あっという間だな。

時間は待ってはくれないのね。

帰りの車の中で、このまま事故にあって死んでもいいやって思った。

時が止まって欲しくて、でも無情にも過ぎて行って、過去の時間に変わるのが嫌だったから、このまま死んでしまいたいと思った。

旦那が子供の面倒を見れば見るほど、子供を可愛がれない自分が居て、昔同じことを言ってた母親を思い出す。

あの頃は言い訳にしか聞こえなかったけど、今同じことを思う。

子供を可愛がれない自分は劣等感のかたまりだ。

ダメ母だなって思う。

彼は自分の子供が大好きって言ってた。

迷いなくそう言える彼が遠く感じた。

私とは違う。

自分の子供を愛せないのに、婚外恋愛して、他人の愛情を得ようとする私は身勝手だなって思う。

愛さなきゃいけない立場なのに、愛されることばかり望んでしまう。

母親でいることより女であることを選んだ。

子供を産むべきじゃなかったな。

母親というレッテルを捨ててしまいたい。

私の周りには奥さんが専業主婦の人が多い。

旦那の稼ぎが良ければありだと思うけど、今の時代、共働きが普通だと思ってるからなんかしっくり来ない。

専業主婦って私は無理だな。

自分で稼げなくて、旦那に養ってもらうなんて、絶対嫌だけどね。

なんか引け目感じちゃうし。

自立してない感じがして嫌だ。

男の人も奥さんと子供のために働いて偉いなーって思う。

自分の給料なのにお小遣い制にされるの嫌じゃないのかな？

うちは共働きで、別会計だから、そういうストレスは無いけど、女が稼いじゃうと家庭がうまく行かないから、ビミョーなところ。

男のプライドとやらは面倒臭い。

収入格差は案外、問題なのかも…。

昔はプラトニックラブが良かったけど、今はエッチ抜きの関係は無理だなって思う。

エッチが好きとかじゃなくて、体の繋がりの大切さを学んだからなんだよね。

丸裸でひとつになれる幸せ。

快楽を共有できる喜び。

愛着もわくし、より愛しく感じれるから。

心も体も委ねて、丸ごと愛されるってすごく大事。

だから愛のないエッチは虚しいからキライ。

気持ち良くないしね。

愛情があるからこそ、お互い気持ち良くなれるんだよね。

エッチは最高の愛情表現かもしれない。

人は皆それぞれ性格違うけど、長所はみんな持ってる。

その人の良い所見ることでもっと好きになれたり、教えられることも多かったりして、人との付き合いは面白い。

今繋がりがある人達は私に良い影響を与えてくれる。

お互いがいい刺激になればいいなって思う。

友達でも恋人でもないアンニュイな関係は結構好きかも。

旦那がストレスなのは前から変わらないけど、消えてくれないかなーって心底願ってしまう。

必要ないんだよね。

今の生活に。

メリット感じないし。

むしろ存在が不愉快。

いなくなればいいのに。

彼と一緒に居ると身も心も癒される。

恋愛のドキドキと癒しが両方得られるのは最高だ。

温泉に入ったみたいに心がホッコリして、体もリラックスできるんだ。

不思議だな。

他人なのにストレスフリーだ。

でも、昨日も泣いちゃった。

情緒不安定なのかな。

必要とされなくなるのが怖い。

自分に好感持ってくれる人、自分を肯定してくれる人達に囲まれて生活できてるから自分の良さを発揮できるし、人にも優しくできるんだと思う。

敵に囲まれてたら身構えるし、短所ばっかり目立って、その人らしさが失われちゃう。

環境って大事だ。

今の私は恵まれてるのかな。

たくさんの人の愛に支えられて幸せだと思う。

敵がいても、味方がいれば大丈夫。

今は耐える時。

もう少しの辛抱だ。

ここ数日、良く眠れてる。

中途覚醒がひどかったから寝た気がしなくて、疲れも取れなかったんだけど、最近は眠れてるおかげで体が楽だ。

理由は分からないけど、眠れるのはありがたい。

愛のあるエッチを学んだはずなのに、愛と結びつかなくて疑う自分がまだいる。

男にとってエッチは何なんだろ？

私にとっては何なんだろ？

愛と性欲の境界線はぼやけてる。

大切なものを見失わない。

守るべきものを傷付けない。

大事なのはそこ。

それ以外はどーでもいい。

友達ではいられない。

でも恋人には戻れない。

福山さんの歌詞に共感。

そんな関係って切ないね。

友達に勧められた音ゲーアプリ。

ピアノ曲がめちゃいい。

CDか楽譜欲しいなぁ…。

久々にピアノ弾きたくなった（≧∇≦）

彼女からセフレに降格するくらいなら、彼女のまま別れた方がいい。

…と思う。

意外に動揺しない自分がいる。

もう大丈夫みたい。

強くなったのか、吹っ切れたのか。

もう振り回されない。

今ものすごく幸せホルモン分泌中。

軽躁状態に近いやσ(^_^;)

気分上々。

こんな日もあるんだね。

魔法が解けないうちは、王子様と素敵な時間過ごしていいと思うよ。

いつか現実に戻らなきゃいけないけどね。