旦那と不仲のこと彼に相談しようと思ったけどやめた。

また距離を置こうって言われたくないから。

別に彼のせいで不仲になってる訳じゃないんだけど、彼としては複雑らしくてね。

でも、モヤモヤ感半端ないからここで吐き出す。


育児のやり方とか、価値観とか、合わないこと多くて、お互い不機嫌になって、家の中の空気が悪くなる。

大半は旦那の機嫌が悪くて、私のテンションが落ちるってパターンだけど、単純にもう旦那のこと好きじゃないのが原因なんかな。

だから夜の生活も拒んでるし、それが旦那にはものすごく不満で、さらに機嫌が悪くなるんだよね。

彼はセックスレスでも仲の良い夫婦はたくさんいるって言うけど、うちは違う。

不仲の原因そのものって言っても過言じゃない。

だからって希望に応えられないし、私としては求められるのがものすごく苦痛で仕方ない。

だから彼に相談しようと思ったけど、彼の気持ち考えると、やっぱり言えないって思った。

彼は前にもし旦那とエッチしても絶対言わないでって言われたしね。

旦那と不仲だと無駄な労力使って嫌なんだけど、周期的に不仲になるんだよね。
今がその時かな。

もうどうしたらいいかわからない。

彼に相談したい。

過去は消せないのだから悔いても仕方ないのだけど、いやっ後悔してる訳ではないのだけど、リストカットの傷痕がみょうに気になっちゃって今日は仕事に集中出来なかった。

彼の発言が影響してるのだけど、私だって不意に傷のこと触れられたらパニクるなって。

何気ない一言でも、本人からしたら触れて欲しくない部分で、もし触れられたら気にせずにはいられない。

そう考えると、この手首と腕の傷が、暗い陰を落として、メンタルに影響してしまう。

もう立ち直ってるけど、チクッと痛みを感じてしまう。

彼がこのblog見たら、また彼女のこと気にしちゃうかも知れないけど、彼の言動は素直な反応だし、悪気はないわけで、彼を責めるつもりはないのだけれど。

素の反応って怖いなって思った。

美容整形も考えたけど、傷痕だけ消すのはなんか違う気がして、実行はしてない。

職場が職場なだけに複雑な心境だけれど、まぁ気にしない他ないよね。

自意識過剰は疲れるしね。

彼のことが頭から離れない。

もう好きすぎて変になりそう。

今度いつ会えるかは全然未定で、また寂しさに耐えなきゃいけないけど、彼の写メ見てれば少しは満たされるかな。

心も体も彼に惹かれてるの自分でもよくわかる。

彼が居ない生活がモノクロに見える。

今の生活が不満な訳じゃないけど、彼の魅力が半端ないから、彼の居ない日常がつまらなく感じちゃうのかな。

彼の職場の人がうらやましい。

彼の気にかけてる女の子にジェラシー感じてるけど。

もしご近所でいつでも会える関係だったら、ここまで魅了されなかったのかな。

たまにしか会えないのがたまらないのかもしれない。

甘いデザートと一緒だ。

昨日の幸せな時間の余韻が残ってる。

仕事どころじゃない気分だけど頑張らなきゃ。

お盆中は薬局暇だから、彼のことばっか考えちゃうな。

彼のことがほんとに大好き。

会えて良かった。

もう中毒だな。

今日やっと彼に会えた。

3ヶ月ぶりだったけど、普通に自然に会えて良かった。

会うとすごく好きなの実感する。

もう誰にも渡したくないって思った。

彼の発言で気になることあったけど、気にしないことにした。

想像もしたくないことだから。

しばらく頭から離れないけど、気にしないようにする。

今は久々に会えた感動と喜びに浸りたい。

音信不通に比べれば、会えなくても繋がりがあるってだけでまだマシか。

失う怖さに比べたら、寂しいのくらい我慢できる。

ずいぶんハードル低くなったけど、消去法で考えるしかない。

会えない寂しさの中に安堵感も混じって、なんだかおかしなことになってる。

ほんと言うと、会うの怖いんだ。

前みたいにトキメキだけ求めて、会いには行けない。

また一人の女になってしまうから。

だから会えないのは、寂しいけど、安心もしてる。

なんだか複雑だ。

このまま想い出になっていくのもありかなって思いもあるし。

切ない、苦しいはもう嫌なんだ。

明日、先生に心の内をさらけ出してみようかな。

明日の約束はキャンセルになった。

そんな気はしてたからそれほどショックではなかったけど。

やっぱりもう会えないんかもな。

このままもう会わない方がいいのかも知れない。

心の整理は着いてるからどちらでも良いのだけど。

水曜日に彼にまた会えるかもしれない。

もう会えないと思ってたから、ものすごく嬉しい。

戸惑いはあるけど、また彼の笑顔を見れるのなら、もう他に何も要らないって思う。

元カレからFacebookの友達リクエストが届いた。

マジで怖いんだけど。

結婚して名前変わってるのになんでわかったんだろ...。

子供の写真とか絶対見られたくない。

身の危険を感じるんだけど。

退会した方が良さそうだな...。

彼がlineを始めてからはずっとlineで連絡取ってたから、それまでの連絡手段であったメールはやらなくなった。

でも何千通と交わしたメールのやり取りは全部保存してあって、今日むしょうに懐かしくなって読み返してた。

未練とかではないけど、なんか当時のピュアな気持ちが伝わってきて、クスッと笑ってしまった。

今では使われないメール、ものすごく送りたくなったけど、何を書いたら良いか分からなくて送らなかった。

どんどん便利な世の中になるけど、lineよりメールの方が重みがあって良かったかもな。

なんて思ったりする。

夏のボーナス出て、テンション上がって、彼にlineしてしまった。

でもなんか普通に話せたから良かった。

やっと自分を取り戻せたみたい。

自然体で接せられるようになった。

変な執着心とか、嫉妬心とか、今は無くなってほんと楽。

平常心って大事だね。

不倫の先輩である彼女に言われたこと。

家庭あっての不倫なわけだから、そのスタンスを崩しちゃいけない。

あんたはそれをわかってない。

一人の女として恋したらダメなんだよ。

一番大事なのは家庭。

それを忘れて恋したら、それは絶対うまくいかない。

家庭がうまく成り立って、それを維持できる人が、恋するのはいいんだよ。

でも家庭に支障をきたすような恋ならするべきじゃない。

今のあんたは支障きたしまくりでしょ。

そんなの論外。

家庭のある身なんだから、家庭を犠牲にするような恋はすべきじゃない。


...なるほど。


彼女の言う通りだ。


私は何やってんだか。


家で暗い顔してたら、子供が可哀想じゃん。


鈍感な旦那だって気づくだろうしさ。


私は不倫のルールを全く理解してなかった。

ほんと向いてないなって思った。

既婚者である以上、純愛はダメなんだ。

一人の女になってた。

家庭あっての不倫なわけだから、それを忘れちゃいけないよね。

彼女はいつも先を歩いてる。

色々勉強になりました。

ありがとう。

もう私から連絡するのはやめた。

これで音信不通になって、この恋にピリオドが打たれても、そのまま受け入れよう。

それが彼の出した答えなら素直に受け止める。

そう決めた。

未練を断ち切るのは容易ではないけれど、諦めることも学ばなきゃ。

片想いは切ない。

時々、くじけそうになる。

報われても、報われなくても、彼への想いは変わらないけど、片想いのピリオドはいつどこで打てばいいのか分からない。

彼に新しい彼女が出来た時なのか、音信不通になった時なのか、それ以外の何かなのか。

今は少しだけ弱気になってて、想いを貫き通せる自信がない。

彼のこと好きな気持ちをどう処理すれば良いのか分からない。

時として、自然に身を任せるのが良いこともあるって言うけど、今がその時なのかな。

変わってないようで、少しずつ変化してる物事を、そのまま受け入れる覚悟を持とう。

彼との想い出に浸って涙するのはやめよう。

切なすぎて苦しいから。

彼との未来は彼次第。

私は今ある現状を受け入れるだけ。

自分の気持ちを素直に伝える。

でも見返りは求めない。

彼からline来れば嬉しいけど、電話ができなくても落ち込まない。

彼の気持ちに寄り添う。

無理強いはしない。

それでいいんだ。

旦那に将来、子供が大きくなった時に、ダイエットで吐くようになったら困るって言われて、その場では気にしてない風に装ったけど、内心、私も気にしてたことだから凹んだ。

自分としては、ドン底だった頃に比べれば、今は劇的に良くなって、仕事もこなせるし、朝と昼は普通に食べれてるし、病気が障害になってるとは微塵も思わないけど、ストレス発散で吐く癖は抜けなくて、それがいつまで続くかは分からないし、子供が大きくなった時に治ってる保証はないわけで...それでもし子供が真似をして吐くようになったら責任感じずにはいられない。

10年も先の話だけど、旦那に改めて言われたことがショックだった。

先生は摂食障害はそれ自体が障害にならなければ上手く付き合えばいいって言ってくれるし、私もそう思ってる。

でも母親としてはどうなんだろうって。

正直、よく分からない。

そもそも母親って何なんだろ。

旦那にも親にも、もう母親なんだからって色んなことで言われるけど、母親だってただの人間だし、これが正しい母親っていうのはないわけで...

毎日、朝から晩まで働いて、子供の世話して、自分の時間を満喫する。

何か間違ってるんだろうか。

私から言わせれば、朝から晩までゲーム中毒の旦那の方がよっぽど子供に害だと思う。

トイレに行くにも、お風呂に入るときも、ゲーム携帯して、週末は徹夜でオンラインやってさ。

旦那は私が子供の教育に良くないからゲームやめてって言ったら納得するのかって。

そう考えたら10年先のことで悩むのバカらしくなってきた。

彼の一言で救われたし、もう考えるのやめよう。

基本、洋服は一目惚れで買うこと多いけど、何となく気になって、普通の服なら買わないのに、LIZLISAのネームタグ故に買ってしまう事がある。

ブランド力半端ないな。

今年も暑い夏が来て、夏服揃えたけど、ワンピースはそろそろ卒業かな。

何せ来ていく場所と機会が無さすぎる(;_;)

東京に居た頃はどこにいくにも着られた服たちが、今は出番もなく、タンスの肥やしになってる。

可愛い服なのに、可愛さゆえに着られない悲しさ。

ヒールの靴も、子供がまだ小さいから、出番なし。

ショップ店員がうらやましいよぉ。

毎日、可愛い服着たい。

今はいかに目立たず普段着っぽいものを...が基本だもの。

毎日の保育園の送り迎えが理由なんだけどね。

レストローズやLIZLISAは可愛すぎて目立つから。

あ～ぁ。。

彼とデート出来なくなったら、ますます着れないじゃん。

都会に引っ越したいなぁ...。

彼からたまに来るlineが心の支えになってる。

何でもない会話だけど、返事が来るだけで嬉しくて。

多くは望まない。

ほんの一瞬だけでいい、私のことを考えてくれる瞬間がある。

それだけでいい。

夜、外出するための口実を彼のために取ってある。

けど、いつ会えるかは未定で、会えるのかも分からなくて、その口実は使われずにいる。

でもいつかの為に取っておくんだ。

報われなくても想い続けるって決めたから。

もう彼と2ヶ月会ってない。

電話は3週間してない。

会いたくて会いたくてたまらないけど、彼はどうなんだろう。

彼の気持ちの中に少しでもまだ会いたいという気持ちはあるんだろうか。

会えなくても、毎日メールや電話で繋がってられたなら良かった。

でも今はそれも叶わない。

彼の中の私は消えてしまったんだろうか。

それを知るすべもない。