彼とまた会えますように...
短冊に願い事を書いて飾ってきた。
彼のことこんなに好きなら、不安になんかさせなきゃ良かったと後悔。
彼に会いたくて、彼にもう一度触れたくてたまらない。
願い事叶うといいな。
短冊に願い事を書いて飾ってきた。
彼のことこんなに好きなら、不安になんかさせなきゃ良かったと後悔。
彼に会いたくて、彼にもう一度触れたくてたまらない。
願い事叶うといいな。
会いたくて会いたくて
2013年7月6日 恋愛彼にどうしてももう1度会いたい。
他の子に触れられる前にどうしても会いたい。
距離も時間も障害になんかしたくない。
努力で解決できるものは何とかする。
何もしないまま指加えてるだけなんて嫌だ。
お願い。
もう1度だけ会いたいよ。
他の子に触れられる前にどうしても会いたい。
距離も時間も障害になんかしたくない。
努力で解決できるものは何とかする。
何もしないまま指加えてるだけなんて嫌だ。
お願い。
もう1度だけ会いたいよ。
19の頃 僕は 見つめてた
遥かな世界を 海の彼方を
聞こえて来る音に 恋をした
それが僕には 愛だった
ずっとずっと 憧れていた
心も からだも 奪われて
ずっとずっと 追いかけていた
果たせぬ恋とは 知るすべもないまま
でももう ここからは 追いかけない
夢見た世界に 今 別れを告げる
今 僕には 何が見える
失くしたものは 見えているか
あの空へと続く 白い道が
今は 鮮やかに 見えているか
遅すぎた 目覚めは 冷たい朝
新しい恋に また 会えるその日まで
19の頃 僕は 見つめてた
遥かな世界を 海の彼方を
その時から恋は 始まった
今 その恋は 海に浮かぶ
この道を今 行くほかはない
自分の場所へ たどり着くためには
自分の声で 自分の言葉で
君の心に 届くその時まで
19の自分に 別れを告げて
もう一度ここから また歩き始める
この道を今 行くほかはない
自分の場所へ たどり着くためには
大学２年の時、まさに１９歳の頃、身も心も奪われる恋をした。
果たせぬ恋だったけど、辛くて泣いてばっかの恋だったけど、青春時代の一番の思い出になってる。
あの頃は、身も心もボロボロになって、この傷はきっといつまでも癒えないだろうって思ってたけど、今では懐かしい思い出だ。
もう立ち直れないってくらい傷付いても、人は時間をかけて、成熟し、心の傷を癒やしてけるだけの強さを持ってる。
きっと今辛くても、何年か先にはやはり良い思い出に変わって、さらに成長できてるんだろう。
一生の中で出会う人の数は限られてる。
その中で自分の人生観に影響を与える人がどれだけいるか。
出逢いは必然。
その時の自分がその後成長するために必要な人に出逢うような気がする。
彼との出逢いも必然。
その時の私に必要だったから出逢った。
そしてこれからの私に必要なら、きっとこの先もつながってられるんだろう。
別れが訪れた時、もう今の自分には必要のないモノと割り切って、前に進む強さも必要。
執着は良くない。
その後の成長の妨げになる。
今の自分に必要なモノが何か見極めることが大事だ。
一昨日の深夜、LINEでMからの着信があった。
別れてからもう３年経つのにまだ未練があったのかとげんなりした。
きっと彼はまだ前に進めないでいるんだろう。
でも今の私には不要な人だから、関わるつもりはない。
旦那にも話すつもりはない。
ここ最近は色々なことがありすぎて、頭が非常に疲れてる。
今日は久々にのんびりと１人の時間を満喫しよう。
心穏やかに、余裕をもって日々を送りたい。
オンオフの切り替えが大事。
遥かな世界を 海の彼方を
聞こえて来る音に 恋をした
それが僕には 愛だった
ずっとずっと 憧れていた
心も からだも 奪われて
ずっとずっと 追いかけていた
果たせぬ恋とは 知るすべもないまま
でももう ここからは 追いかけない
夢見た世界に 今 別れを告げる
今 僕には 何が見える
失くしたものは 見えているか
あの空へと続く 白い道が
今は 鮮やかに 見えているか
遅すぎた 目覚めは 冷たい朝
新しい恋に また 会えるその日まで
19の頃 僕は 見つめてた
遥かな世界を 海の彼方を
その時から恋は 始まった
今 その恋は 海に浮かぶ
この道を今 行くほかはない
自分の場所へ たどり着くためには
自分の声で 自分の言葉で
君の心に 届くその時まで
19の自分に 別れを告げて
もう一度ここから また歩き始める
この道を今 行くほかはない
自分の場所へ たどり着くためには
大学２年の時、まさに１９歳の頃、身も心も奪われる恋をした。
果たせぬ恋だったけど、辛くて泣いてばっかの恋だったけど、青春時代の一番の思い出になってる。
あの頃は、身も心もボロボロになって、この傷はきっといつまでも癒えないだろうって思ってたけど、今では懐かしい思い出だ。
もう立ち直れないってくらい傷付いても、人は時間をかけて、成熟し、心の傷を癒やしてけるだけの強さを持ってる。
きっと今辛くても、何年か先にはやはり良い思い出に変わって、さらに成長できてるんだろう。
一生の中で出会う人の数は限られてる。
その中で自分の人生観に影響を与える人がどれだけいるか。
出逢いは必然。
その時の自分がその後成長するために必要な人に出逢うような気がする。
彼との出逢いも必然。
その時の私に必要だったから出逢った。
そしてこれからの私に必要なら、きっとこの先もつながってられるんだろう。
別れが訪れた時、もう今の自分には必要のないモノと割り切って、前に進む強さも必要。
執着は良くない。
その後の成長の妨げになる。
今の自分に必要なモノが何か見極めることが大事だ。
一昨日の深夜、LINEでMからの着信があった。
別れてからもう３年経つのにまだ未練があったのかとげんなりした。
きっと彼はまだ前に進めないでいるんだろう。
でも今の私には不要な人だから、関わるつもりはない。
旦那にも話すつもりはない。
ここ最近は色々なことがありすぎて、頭が非常に疲れてる。
今日は久々にのんびりと１人の時間を満喫しよう。
心穏やかに、余裕をもって日々を送りたい。
オンオフの切り替えが大事。
いつまでも泣いていられない
歩き出さなきゃ もう立ち止まらない
もう振り向かないって決めたから
wanna change my life change my life
明日からはきっと何かが変わるように
もっと強くなれるから
一人でもきっと歩いていけるから
負けそうでも 新しい私へと進むために
I wanna be strong
I’m gonna be strong
考える隙間も作らないように
次から次へと忙しくして
どうやっても君を探せないように
リダイアルも写真も全部消して
街ですれ違う恋人達はみんな
笑いあってすごく幸せそうで
ふいに思い出す 君の笑顔
だけどうつむいていられない
もっと強くなれるから
一人でもきっと歩いていけるから
負けそうでも 新しい私へと進むために
やりたいこと 叶えたいこと
私には沢山あったから
友達も 大事なものも
私にはあるから
So I’ll be strong
新しい服を着て メイクも香水も変えて
少しでも自信を持てるように
噂で聞いた君の新しいひとは
可愛くてオシャレでお似合いだね
私は私と言い聞かせて
今はうつむいていられない
もっと強くなれるから
一人でもきっと歩いていけるから
負けそうでも 新しい私へと進むために
そう涙も 悲しみも
思い出も全部無駄じゃないよね
きっと未来に繋がってる
今は見えなくても 信じて
いつまでも泣いていられない
歩き出さなきゃ もう立ち止まらない
もう振り向かないって決めたから
wanna change my life change my life
明日からは 何か一つでも変わるように
もっと強くなれるから
一人でもきっと歩いていけるから
負けそうでも 新しい私へと進むために
やりたいこと 叶えたいこと
私には沢山あったから
友達も 大事なものも
私にはあるから
So I’ll be strong
I’m gonna be strong
西野カナの一番好きな曲。
今の私にぴったりだ。
前に進むと決めたら もう後ろは振り向かない
もう少しの辛抱だ。
会いたいのに会えない辛さはわかる。
ただ寂しいだけじゃなくて、プレッシャーというか、焦りというか、そういった感情が入り交じる。
仕事で残業になって、土日は家族サービスで、平日の夜も家を空けにくい状況。
会いたいのに会う時間を作れない。
自分だけじゃなくて、相手の不満もたまるし、ますます落ち込む。
会えるときに会えればいいんじゃんって、構えてられるだけの余裕があればいいのだけど。
なかなかそうもいかなかったり。
わかってるのに、つい愚痴がこぼれて、相手を追い込んでしまう。
好きだから、会いたくて、会えなくて、もどかしくて故の行動だけど、悪循環になってしまう。
時間・距離・お金の問題は切実だ。
どうしたら良かったんだろうって、今でもよく分からない。
彼は私にどうして欲しかったんだろう。
音信不通になるにはそれなりの理由があったんだろうけど、何せ音信不通なものだから知る術もない。
基本ポジティブな彼だけど、恋愛には思いっきりネガティブな彼だから、そうせざるを得ない何かがあったんだろう。
信じれない辛さだったのかも知れない。
好きな気持ちだけじゃ解決できない問題ってあるんだね。
人を信じれない彼と、すぐに人を信じてしまう私。すれ違いはどうしても生じてしまう。
彼はどうしてあんなに警戒心が強いんだろう。
昔から気になってたけど、理由聞いても答えてくれないし。
単に自己防衛が強いのか、本当はすごくナイーブで、傷付きやすいのか。
いずれにせよ、私と居ても安心は出来なかったんだろう。
もう私が彼のために出来ることは無いのかもしれない。
お金作って、彼の所まで会い行っても、問題解決にはならないのだろうから。
空しい気持ちでいっぱいだ。
散りぬべき時・・・か。
ただ寂しいだけじゃなくて、プレッシャーというか、焦りというか、そういった感情が入り交じる。
仕事で残業になって、土日は家族サービスで、平日の夜も家を空けにくい状況。
会いたいのに会う時間を作れない。
自分だけじゃなくて、相手の不満もたまるし、ますます落ち込む。
会えるときに会えればいいんじゃんって、構えてられるだけの余裕があればいいのだけど。
なかなかそうもいかなかったり。
わかってるのに、つい愚痴がこぼれて、相手を追い込んでしまう。
好きだから、会いたくて、会えなくて、もどかしくて故の行動だけど、悪循環になってしまう。
時間・距離・お金の問題は切実だ。
どうしたら良かったんだろうって、今でもよく分からない。
彼は私にどうして欲しかったんだろう。
音信不通になるにはそれなりの理由があったんだろうけど、何せ音信不通なものだから知る術もない。
基本ポジティブな彼だけど、恋愛には思いっきりネガティブな彼だから、そうせざるを得ない何かがあったんだろう。
信じれない辛さだったのかも知れない。
好きな気持ちだけじゃ解決できない問題ってあるんだね。
人を信じれない彼と、すぐに人を信じてしまう私。すれ違いはどうしても生じてしまう。
彼はどうしてあんなに警戒心が強いんだろう。
昔から気になってたけど、理由聞いても答えてくれないし。
単に自己防衛が強いのか、本当はすごくナイーブで、傷付きやすいのか。
いずれにせよ、私と居ても安心は出来なかったんだろう。
もう私が彼のために出来ることは無いのかもしれない。
お金作って、彼の所まで会い行っても、問題解決にはならないのだろうから。
空しい気持ちでいっぱいだ。
散りぬべき時・・・か。
昨日の深夜、彼からlineが来て朝まで話した。
別れ話だったけど、彼と話せるのが嬉しくて、悲しいのに幸せな時間だった。
彼のことが今でも好き。
でも思いは叶わなかった。
唯一無二の存在だから他ではやっぱり駄目なんだ。
最初で最後の人。
その約束を果たそうと思う。
彼に新しい恋人が出来ても、私は作らない。
そう決めた。
別れ話だったけど、彼と話せるのが嬉しくて、悲しいのに幸せな時間だった。
彼のことが今でも好き。
でも思いは叶わなかった。
唯一無二の存在だから他ではやっぱり駄目なんだ。
最初で最後の人。
その約束を果たそうと思う。
彼に新しい恋人が出来ても、私は作らない。
そう決めた。
心身ともに疲れてる。
彼のことで悩みすぎて疲れきった。
もう会えなくなって寂しさもあるけど、悩みから解放される安堵感の方が大きい気がする。
LINEが来る度、彼からかもという期待と、彼だったらという不安が入り交じってる。
去年の夏も同じ思いしたな。
今年は違う結末になるだろうけど。
恋愛は刺激的だけどエネルギー吸いとられる。
今の私には負担が大きすぎる。
別れて寂しさはあるけど、しばらく解放されたいと言うのが本音。
新たな出会いを恋愛に発展させるのは先伸ばしにしよう。
彼のことで悩みすぎて疲れきった。
もう会えなくなって寂しさもあるけど、悩みから解放される安堵感の方が大きい気がする。
LINEが来る度、彼からかもという期待と、彼だったらという不安が入り交じってる。
去年の夏も同じ思いしたな。
今年は違う結末になるだろうけど。
恋愛は刺激的だけどエネルギー吸いとられる。
今の私には負担が大きすぎる。
別れて寂しさはあるけど、しばらく解放されたいと言うのが本音。
新たな出会いを恋愛に発展させるのは先伸ばしにしよう。
そうゆうのが嫌なんだよ
彼の最後の言葉。
1年9ヶ月の不倫の恋はあっけなく終わった。
新たな出会いは別れの前兆だったのかな。
出会いがあれば別れもあるってホントだね。
もう終わった恋に執着しないで新たな出会いを受け入れよう。
好きになるには時間がかかるかも知れない。
彼と比較して落ち込むことあるかも知れない。
でも自分を必要としてくれるのならその気持ちに応えよう。
彼の最後の言葉。
1年9ヶ月の不倫の恋はあっけなく終わった。
新たな出会いは別れの前兆だったのかな。
出会いがあれば別れもあるってホントだね。
もう終わった恋に執着しないで新たな出会いを受け入れよう。
好きになるには時間がかかるかも知れない。
彼と比較して落ち込むことあるかも知れない。
でも自分を必要としてくれるのならその気持ちに応えよう。
彼と音信不通になるのはこれで三回目。
一番初めが3週間、次のが1週間。
今回は今までとなんか違う気がする。
終わりがない気がする。
きっと私の居ない日常が彼の当たり前になったんだろう。
お互い必要でなくなれば終わってしまうのが恋愛。
というか、不倫。
ある人に彼氏とセフレは何が違うの？って聞かれたけど、その時の私は即答できた。
今聞かれたら、なにも言えないだろう。
彼の恋心は終わりを迎えたんだろう。
儚く切ない純愛は終わったんだ。
一番初めが3週間、次のが1週間。
今回は今までとなんか違う気がする。
終わりがない気がする。
きっと私の居ない日常が彼の当たり前になったんだろう。
お互い必要でなくなれば終わってしまうのが恋愛。
というか、不倫。
ある人に彼氏とセフレは何が違うの？って聞かれたけど、その時の私は即答できた。
今聞かれたら、なにも言えないだろう。
彼の恋心は終わりを迎えたんだろう。
儚く切ない純愛は終わったんだ。
素直な人が好き。
駆け引きしない人が好き。
一緒に居て背伸びしなくて、楽に居られる人がいい。
今までの私は無理してたなって思う。
トキメキとか刺激よりも、今は安心感と安らぎの方が心地いい。
出会いは必然だ。
その時の自分に必要な人に出会うんだ。
彼に出会ったのはその時の自分に必要だったから。
でも今その彼は居ない。
それは今の私には必要ないからなのかも知れない。
駆け引きしない人が好き。
一緒に居て背伸びしなくて、楽に居られる人がいい。
今までの私は無理してたなって思う。
トキメキとか刺激よりも、今は安心感と安らぎの方が心地いい。
出会いは必然だ。
その時の自分に必要な人に出会うんだ。
彼に出会ったのはその時の自分に必要だったから。
でも今その彼は居ない。
それは今の私には必要ないからなのかも知れない。
自分の都合が悪くなるといつも音信不通になる彼。
ずるいなって思う。
もうそんな彼なら要らないと迷わず言える凛とした女性になりたい。
恋愛は選ばれるんじゃなくて選ぶもの。
そんな彼なら捨てちゃえば？
まさにそう。
ずるいなって思う。
もうそんな彼なら要らないと迷わず言える凛とした女性になりたい。
恋愛は選ばれるんじゃなくて選ぶもの。
そんな彼なら捨てちゃえば？
まさにそう。
今日から産休明けの人が仕事復帰する。
評判最悪の人だからかなりnervousだけど合わなければ辞めればいいやって。
あーもう少しでボーナス入るなぁ♪
住民税の高額支払い痛かったからかなり嬉しい。
評判最悪の人だからかなりnervousだけど合わなければ辞めればいいやって。
あーもう少しでボーナス入るなぁ♪
住民税の高額支払い痛かったからかなり嬉しい。
見た目ハデな感じで遊んでる風なパパさん、ママさんもとゃんと子供の前では親してて、なんか偉いなぁって思う。
子供のためにキャラ弁作ってるギャルママとか意外すぎるけど、よっぽど私より母親してる。
婚外恋愛はいけないことなんだろうけど、家庭をちゃんと築けてるなら、文句言われる筋合いないよね。
子供のためにキャラ弁作ってるギャルママとか意外すぎるけど、よっぽど私より母親してる。
婚外恋愛はいけないことなんだろうけど、家庭をちゃんと築けてるなら、文句言われる筋合いないよね。
明日やっと会えると思ってたのに仕事で無理かもって...かもって彼が言うときはもう駄目なの確実だけど、あぁまたかーって。
なんか振り回されっぱなしで疲れた。
ずいぶん会ってないから、存在感薄いし、もう期待するのもバカらしくて、フォローもなんもないし、私の存在は彼にとってその程度なんだなーって。
約束なんて無意味だね。
果たされないもの。
以下、秘密のみ。
なんか振り回されっぱなしで疲れた。
ずいぶん会ってないから、存在感薄いし、もう期待するのもバカらしくて、フォローもなんもないし、私の存在は彼にとってその程度なんだなーって。
約束なんて無意味だね。
果たされないもの。
以下、秘密のみ。
彼の大事なものは私も大事に思う。
彼が嬉しいことは私の喜び。
だから彼の家族の幸せは私も嬉しい。
子供に夢中な彼だから、彼の子供の幸せをせつに願うよ。
だって彼の笑った顔が見たいから。
以下、秘密のみ。
彼が嬉しいことは私の喜び。
だから彼の家族の幸せは私も嬉しい。
子供に夢中な彼だから、彼の子供の幸せをせつに願うよ。
だって彼の笑った顔が見たいから。
以下、秘密のみ。
いつも何かに飢えてた私が現状に満足してるのが不思議だ。
デパケンRの影響なのかは不明だけど、こんなに心が満足してるのはそう滅多にないことだ。
不慣れだけど悪くない。
起伏ばかり好んでた私にはもの足りなさそうだけど、意外にそうでもない。
以下、秘密のみ。
デパケンRの影響なのかは不明だけど、こんなに心が満足してるのはそう滅多にないことだ。
不慣れだけど悪くない。
起伏ばかり好んでた私にはもの足りなさそうだけど、意外にそうでもない。
以下、秘密のみ。
家庭がうまくいってると魔がさすこともないんだなぁ。
始めからこうだったら違う今があったかも知れない。
今は驚くほど平和だ。
凪ってやつか。
欲張る訳でもなく、今に満足して、それが幸せってやつかもしれない。
今の私は幸せだ。
この幸せを壊すようなことをしてはいけない。
と心から思う。
始めからこうだったら違う今があったかも知れない。
今は驚くほど平和だ。
凪ってやつか。
欲張る訳でもなく、今に満足して、それが幸せってやつかもしれない。
今の私は幸せだ。
この幸せを壊すようなことをしてはいけない。
と心から思う。
