19日の日記：
今日は1週間ぶりの診察日。
先生はたくさんの患者さんを抱えて超多忙なのに私の書いていった数十ページに渡る日記を真剣に長い時間をかけて読んでくれた。
そのうえ「書いて来てくれてありがとう」って。
正直ビックリした(；゜Д゜)
普通なら読むのに30分もかかる日記なんて他の患者さんのこと考えたら読んでる時間もないしかなり迷惑だと思う。
なのに先生はそんな顔ひとつせずほんとに丁寧に読んでくれて「また書いてきて下さいね」とまで言ってくれた。
嬉しさと感謝の気持ちで胸が苦しくなって泣きそうになった(>_
今日は1週間ぶりの診察日。
先生はたくさんの患者さんを抱えて超多忙なのに私の書いていった数十ページに渡る日記を真剣に長い時間をかけて読んでくれた。
そのうえ「書いて来てくれてありがとう」って。
正直ビックリした(；゜Д゜)
普通なら読むのに30分もかかる日記なんて他の患者さんのこと考えたら読んでる時間もないしかなり迷惑だと思う。
なのに先生はそんな顔ひとつせずほんとに丁寧に読んでくれて「また書いてきて下さいね」とまで言ってくれた。
嬉しさと感謝の気持ちで胸が苦しくなって泣きそうになった(>_
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18日の日記：
明日は1週間ぶりの診察日。
そして先生に日記を公開するのも今回が初めてだ・・・やっぱり恥ずかしさと戸惑いがある(^^;
日記なんて今までつけた事がないから初めは何を書いていいやらさっぱりだったけど案外書いてみると気持ちの整理がつくというか書き終わった後に心がスッキリしている事に気づく♪
普段の診察ではなかなか話せないことも日記なら書ける気がするし（＾＾）
今日も今のところ心は穏やかで安定している。
カショオも時間短縮できそうだ。
ただいま21時をまわったところ。
気持ちの大きな変化があったので追伸↓
夕方から天気も良いことだし、母と隣町の公園へ散策に出かけた。
桜の花や菜の花がきれいに咲いていて、写真を撮ったりしながら1時間くらい楽しんだ。母との楽しい思い出がまたひとつ増えて嬉しかった。
その後夕飯の買い物へ。
18時頃だったと思う。
急に気分が落ち込み始めた。そう、奴らが頭を支配し始めたのである。
理由はわからない。けど無性に寂しくて、孤独感でいっぱいになり涙が止まらなくなった。ホームシックにかかった時のような感覚。
こういうことが最近特に多い。たいていは夕方。
何の前触れもなく突然、ガクんと気持ちが落ち込んで頭の中が寂しさで埋め尽くされる。すぐそばに人がいるのにまるでこの世でたった独りにされてしまったような孤独感・・・寂しくて寂しくてどうしようもないのである。
この気持ちの変化には毎回戸惑ってしまう。
数時間するとだいぶ回復してくるけど心のモヤモヤは残ったままだ。
今もまだ気持ちは落ち込んだまま。こんな時は抗不安薬を飲めばいいんだろうか？
すごく辛い・・・この寂しさはどこからくるんだろう。
こんな状態で明日ちゃんと病院へ行けるか心配。
明日は1週間ぶりの診察日。
そして先生に日記を公開するのも今回が初めてだ・・・やっぱり恥ずかしさと戸惑いがある(^^;
日記なんて今までつけた事がないから初めは何を書いていいやらさっぱりだったけど案外書いてみると気持ちの整理がつくというか書き終わった後に心がスッキリしている事に気づく♪
普段の診察ではなかなか話せないことも日記なら書ける気がするし（＾＾）
今日も今のところ心は穏やかで安定している。
カショオも時間短縮できそうだ。
ただいま21時をまわったところ。
気持ちの大きな変化があったので追伸↓
夕方から天気も良いことだし、母と隣町の公園へ散策に出かけた。
桜の花や菜の花がきれいに咲いていて、写真を撮ったりしながら1時間くらい楽しんだ。母との楽しい思い出がまたひとつ増えて嬉しかった。
その後夕飯の買い物へ。
18時頃だったと思う。
急に気分が落ち込み始めた。そう、奴らが頭を支配し始めたのである。
理由はわからない。けど無性に寂しくて、孤独感でいっぱいになり涙が止まらなくなった。ホームシックにかかった時のような感覚。
こういうことが最近特に多い。たいていは夕方。
何の前触れもなく突然、ガクんと気持ちが落ち込んで頭の中が寂しさで埋め尽くされる。すぐそばに人がいるのにまるでこの世でたった独りにされてしまったような孤独感・・・寂しくて寂しくてどうしようもないのである。
この気持ちの変化には毎回戸惑ってしまう。
数時間するとだいぶ回復してくるけど心のモヤモヤは残ったままだ。
今もまだ気持ちは落ち込んだまま。こんな時は抗不安薬を飲めばいいんだろうか？
すごく辛い・・・この寂しさはどこからくるんだろう。
こんな状態で明日ちゃんと病院へ行けるか心配。
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17日の日記：
今日は午後から事務のお手伝いをする日だった。
だから朝のカショオも2時間ちょっとで済ませることにした。
事務のお手伝いは単純な作業の繰り返しだけどそれに集中してる間は他の事を考えずに済むからけっこう有り難い。
特に心がモヤモヤしてる時などはひたすら作業に集中して無心になるよう努める。
とは言っても一度考え出すと頭ん中グルグルし始めて落ち込みが来る。
今日がそうだった。
出かける前まではやる気満々で気分も良かったのに作業を始めてまもなく落ち込みが来た。
原因は多分そこで働いている他の人の存在に馴染むまでの間の戸惑いだったのかもしれない。
幸い1時間くらいで落ち込みは無くなって作業も順調に進めることが出来た。
16時に作業を終えてそれから母と夕飯の買い物に出た。
夕飯時のカショオはちょっと時間オーバーの3時間。
そういえば最近、食事中（特に夕飯）に寂しさを感じることが多いのは何故だろう？
今日も夕飯を食べながら妙に寂しくなって思わず親を呼びそうになった。
なんだか孤食の気楽さと寂しさの間で揺れてる感じだ。
今の自分にとってどちらが良いのかわからない。
けどもしかしたら心の中で何か変化が起きてるのかもしれない。
今日は午後から事務のお手伝いをする日だった。
だから朝のカショオも2時間ちょっとで済ませることにした。
事務のお手伝いは単純な作業の繰り返しだけどそれに集中してる間は他の事を考えずに済むからけっこう有り難い。
特に心がモヤモヤしてる時などはひたすら作業に集中して無心になるよう努める。
とは言っても一度考え出すと頭ん中グルグルし始めて落ち込みが来る。
今日がそうだった。
出かける前まではやる気満々で気分も良かったのに作業を始めてまもなく落ち込みが来た。
原因は多分そこで働いている他の人の存在に馴染むまでの間の戸惑いだったのかもしれない。
幸い1時間くらいで落ち込みは無くなって作業も順調に進めることが出来た。
16時に作業を終えてそれから母と夕飯の買い物に出た。
夕飯時のカショオはちょっと時間オーバーの3時間。
そういえば最近、食事中（特に夕飯）に寂しさを感じることが多いのは何故だろう？
今日も夕飯を食べながら妙に寂しくなって思わず親を呼びそうになった。
なんだか孤食の気楽さと寂しさの間で揺れてる感じだ。
今の自分にとってどちらが良いのかわからない。
けどもしかしたら心の中で何か変化が起きてるのかもしれない。
16日の日記：
昨日に引き続き今日も安定した心模様♪
カショオも少しずつ時間が短縮されてきてるし、やっぱ薬を元の処方に戻したのが良かったのかな？
便秘気味なのがちょっとイタイけど(>
昨日に引き続き今日も安定した心模様♪
カショオも少しずつ時間が短縮されてきてるし、やっぱ薬を元の処方に戻したのが良かったのかな？
便秘気味なのがちょっとイタイけど(>
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15日の日記：
昨日は結局レボは飲まずに就寝。
おかげで今日の目覚めは最高＼(＾0＾)／
そのうえ妙に気分がいいのは何でだろ？久々の感覚だぁ。。。
いつも墜落しそうなくらい低空飛行続けてるからたまに上空に上がると景色が良くって幸福感でいっぱいになる☆
世の中の人は多くがきっとこんな普通な毎日なんだろうな・・・
私も昔はそうだった。
なんでもない普通な毎日が当たり前にあって、たまに落ち込むことはあってもそれにはちゃんと理由があって、だから解決方法もあって対処もできた。
でも今は違う。
理由なんてあってないようなもの。すべては後付けって感じだし。
お医者さんの多くは過去の辛い体験がトラウマになってて今の病状につながってるって言うけどそれがすべてじゃない気がする・・・
あっそういえば過去についてまだ何も語ってなかった(；´＿｀)
う〜ん語るにはまだ抵抗がある。
今日は午後から夜にかけても心は安定してた。
夕飯の時、母が気を使って新聞を読みながらそばにいてくれた(＾▽＾)
正直、少々の気まずさに似た恥ずかしさを感じたけど嬉しかった☆孤食に慣れたつもりだけどやっぱり心の中では寂しいと感じてるんだろうか・・・？
カショオするようになってから食事は一切家族とは一緒にとらなくなった。
「カショオしてる姿を見られたくない」って言うのと「食事のペース、量、食べる順序なんかが独特」だからどうしても他人が居ると気になって食べれないのだ。
外食の時だけは例外だけど出来ればカショラー独特のルールを乱したくないから独りで食べたくなってしまう。
でも孤食をやめることが治療の第一歩って気もするなぁ。
何はともあれ今日は心の穏やかな一日でした。明日もこうだといいな。
昨日は結局レボは飲まずに就寝。
おかげで今日の目覚めは最高＼(＾0＾)／
そのうえ妙に気分がいいのは何でだろ？久々の感覚だぁ。。。
いつも墜落しそうなくらい低空飛行続けてるからたまに上空に上がると景色が良くって幸福感でいっぱいになる☆
世の中の人は多くがきっとこんな普通な毎日なんだろうな・・・
私も昔はそうだった。
なんでもない普通な毎日が当たり前にあって、たまに落ち込むことはあってもそれにはちゃんと理由があって、だから解決方法もあって対処もできた。
でも今は違う。
理由なんてあってないようなもの。すべては後付けって感じだし。
お医者さんの多くは過去の辛い体験がトラウマになってて今の病状につながってるって言うけどそれがすべてじゃない気がする・・・
あっそういえば過去についてまだ何も語ってなかった(；´＿｀)
う〜ん語るにはまだ抵抗がある。
今日は午後から夜にかけても心は安定してた。
夕飯の時、母が気を使って新聞を読みながらそばにいてくれた(＾▽＾)
正直、少々の気まずさに似た恥ずかしさを感じたけど嬉しかった☆孤食に慣れたつもりだけどやっぱり心の中では寂しいと感じてるんだろうか・・・？
カショオするようになってから食事は一切家族とは一緒にとらなくなった。
「カショオしてる姿を見られたくない」って言うのと「食事のペース、量、食べる順序なんかが独特」だからどうしても他人が居ると気になって食べれないのだ。
外食の時だけは例外だけど出来ればカショラー独特のルールを乱したくないから独りで食べたくなってしまう。
でも孤食をやめることが治療の第一歩って気もするなぁ。
何はともあれ今日は心の穏やかな一日でした。明日もこうだといいな。
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14日の日記：
一昨日飲んだレボのせいで一日睡魔と倦怠感で終わってしまった昨日が嫌だったから昨夜はレボは飲まずに就寝。
おかげで今日は一日だるくもなく健康に過ごせた(^^)
11時から2時間半のカショオで一日が始まりあとは16時までお昼寝。
これもいつものパターン。
にしてもレボが入ってるのと無いのとではこんなにも体の軽さが違うんだ(*´∀｀)
私的にはあの気だるさは不愉快でどーしょもない。
でもシラフだと頭もビンビンに冴えちゃってる訳で・・・
例の死にたい病やら孤独感やら寂しさ、絶望感、抑鬱なんかが出番を今か今かと待ってる感じで心は穏やかじゃない(#゜Д゜)
16時半とりあえず夕飯の買い物に母と家を出る。
18時帰宅と同時にカショオ開始→食欲は案外ふつうな感じ。
今日はこのまま奴ら（死にたい感、不安、絶望、孤独感、etc）に遭遇せずにすんだらいいなぁ・・・
なんて思いながらカショってたらやっぱし来ました(；´Д｀)
そうするといつものパターンなんだな→カショオの悪化。
頭ん中を真っ白な状態にするためひたすらカショって吐いてカショって吐いての繰り返し・・もうエンドレスです。
カショオし始めて4時間経過した所で両親にヘルプ。
私「カショオがとまらないんだけど・・・どしたらいい？」
親「困ったねぇ・・」
私「もぅ黙って見てるだけなんてひどくない？なんとかしてよ！！辛いし苦しいしもう嫌だよ。なんで何もしてくれないん？いっつも困った困ったって顔してうつむくだけで。それしか能ない訳？あぁもう死にたい！！なんで親の為に生きなきゃいけないの。もう限界。。。」
ってな感じのやりとりが続き、でも私のお腹の中には大量の食べ物が詰まったままな訳で。
頭の中では“うぅ急いで吐かねば！”の思いしかなくて←超自己チュー女。
とりあえず完吐きすることに(；´∀｀)
吐いたらお腹も頭も意外にスッキリ♪
もしかして奴らも一緒にトイレに流れちったんじゃないか？！笑
でこうして今日記を書いてるわけで・・・あっ両親ほったらかしだわ。
とりあえず今の気分は悪くない。☆3って感じ。
さて今夜はレボどうしようかなぁ。
両親との衝突の後は寝逃げが一番なんだけど明日一日だるいの嫌だしな。
お風呂入ってきてから考えよっと。
今夜はもう奴らが出てきませんように(>
一昨日飲んだレボのせいで一日睡魔と倦怠感で終わってしまった昨日が嫌だったから昨夜はレボは飲まずに就寝。
おかげで今日は一日だるくもなく健康に過ごせた(^^)
11時から2時間半のカショオで一日が始まりあとは16時までお昼寝。
これもいつものパターン。
にしてもレボが入ってるのと無いのとではこんなにも体の軽さが違うんだ(*´∀｀)
私的にはあの気だるさは不愉快でどーしょもない。
でもシラフだと頭もビンビンに冴えちゃってる訳で・・・
例の死にたい病やら孤独感やら寂しさ、絶望感、抑鬱なんかが出番を今か今かと待ってる感じで心は穏やかじゃない(#゜Д゜)
16時半とりあえず夕飯の買い物に母と家を出る。
18時帰宅と同時にカショオ開始→食欲は案外ふつうな感じ。
今日はこのまま奴ら（死にたい感、不安、絶望、孤独感、etc）に遭遇せずにすんだらいいなぁ・・・
なんて思いながらカショってたらやっぱし来ました(；´Д｀)
そうするといつものパターンなんだな→カショオの悪化。
頭ん中を真っ白な状態にするためひたすらカショって吐いてカショって吐いての繰り返し・・もうエンドレスです。
カショオし始めて4時間経過した所で両親にヘルプ。
私「カショオがとまらないんだけど・・・どしたらいい？」
親「困ったねぇ・・」
私「もぅ黙って見てるだけなんてひどくない？なんとかしてよ！！辛いし苦しいしもう嫌だよ。なんで何もしてくれないん？いっつも困った困ったって顔してうつむくだけで。それしか能ない訳？あぁもう死にたい！！なんで親の為に生きなきゃいけないの。もう限界。。。」
ってな感じのやりとりが続き、でも私のお腹の中には大量の食べ物が詰まったままな訳で。
頭の中では“うぅ急いで吐かねば！”の思いしかなくて←超自己チュー女。
とりあえず完吐きすることに(；´∀｀)
吐いたらお腹も頭も意外にスッキリ♪
もしかして奴らも一緒にトイレに流れちったんじゃないか？！笑
でこうして今日記を書いてるわけで・・・あっ両親ほったらかしだわ。
とりあえず今の気分は悪くない。☆3って感じ。
さて今夜はレボどうしようかなぁ。
両親との衝突の後は寝逃げが一番なんだけど明日一日だるいの嫌だしな。
お風呂入ってきてから考えよっと。
今夜はもう奴らが出てきませんように(>
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13日の日記：
昨日の夜寝る前に飲んだお薬（レボ）の効き目が最強で起きたの昼の3時だった(；´Д｀)
でいつものカショオで2時間くらい起きてたけど眠気がひどくてまたも爆睡Zzzz・・
んで夜の10時にまた目が覚めて夕飯分のカショオで3時間。
カショりながら半寝するくらい眠くてその日はそのまま就寝。
とにかく眠くてだるい一日だったから心の変化なし。
昨日の夜寝る前に飲んだお薬（レボ）の効き目が最強で起きたの昼の3時だった(；´Д｀)
でいつものカショオで2時間くらい起きてたけど眠気がひどくてまたも爆睡Zzzz・・
んで夜の10時にまた目が覚めて夕飯分のカショオで3時間。
カショりながら半寝するくらい眠くてその日はそのまま就寝。
とにかく眠くてだるい一日だったから心の変化なし。
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今日から治療の役に立てばとその日感じた事など日記をつけることにした。
その他、私の事を先生に知ってもらうために過去のトラウマについても触れて行きたいと思う。
12日の日記：
今日は5回目の診察だった。
だから先生は私に関してまだほとんど無知なわけで、辛〜い過去の話もしていかなきゃいけないんだと思う(´Д｀)
でもそれって一度出来たかさぶたを引き剥がしてエタノールで消毒するようなもんでかなり痛いんだよね。。
うぅなんとか過去の事は封印してしまいたいと言うのが本音だけど・・・
とりあえず最近の不調気味な心の変化について今日は書こうと思う。
不調気味って言うか“かなり不調”なんだけど。
なぜか夕方頃になると頭ん中、不安＋孤独感＋悲しみ＋絶望感＋etcといった感情でいっぱいになって、死にたい願望が強くなってきて、怖くて涙が止まらなくなるんだ←原因は不明
でいてもたってもいられないから親にヘルプ出すんだけど親も困っちゃうんだよね、医者じゃないしオロオロするだけで。
結局は手持ちの頓服飲んで様子見だけど効果ナッシング→急患で病院へ
そこで鈍痛のお注射。
ほんとは鎮静作用強いはずだからたいていの人はボ〜ッとしてコックリ寝れちゃうらしんだけど私は何故かピンピンしまくり。
寝るどころか計算問題バリバリ出来ちゃうくらい頭がクリアになっちゃうのだ。
困った患者。
救いが無いじゃん。あとはオーバードーズするしかない。
はぁここ数ヶ月は過去に無いくらい心が安定してて、やる気に満ち溢れてたんだけど、今ここまで落ちちゃってるのはやっぱバイトをたったの2回でやめちゃったのが痛かったのかなぁ・・・いまさら後悔してもだけど。
とにかくこの死にたい願望が出てくると何も出来なくなるから困る(>
その他、私の事を先生に知ってもらうために過去のトラウマについても触れて行きたいと思う。
12日の日記：
今日は5回目の診察だった。
だから先生は私に関してまだほとんど無知なわけで、辛〜い過去の話もしていかなきゃいけないんだと思う(´Д｀)
でもそれって一度出来たかさぶたを引き剥がしてエタノールで消毒するようなもんでかなり痛いんだよね。。
うぅなんとか過去の事は封印してしまいたいと言うのが本音だけど・・・
とりあえず最近の不調気味な心の変化について今日は書こうと思う。
不調気味って言うか“かなり不調”なんだけど。
なぜか夕方頃になると頭ん中、不安＋孤独感＋悲しみ＋絶望感＋etcといった感情でいっぱいになって、死にたい願望が強くなってきて、怖くて涙が止まらなくなるんだ←原因は不明
でいてもたってもいられないから親にヘルプ出すんだけど親も困っちゃうんだよね、医者じゃないしオロオロするだけで。
結局は手持ちの頓服飲んで様子見だけど効果ナッシング→急患で病院へ
そこで鈍痛のお注射。
ほんとは鎮静作用強いはずだからたいていの人はボ〜ッとしてコックリ寝れちゃうらしんだけど私は何故かピンピンしまくり。
寝るどころか計算問題バリバリ出来ちゃうくらい頭がクリアになっちゃうのだ。
困った患者。
救いが無いじゃん。あとはオーバードーズするしかない。
はぁここ数ヶ月は過去に無いくらい心が安定してて、やる気に満ち溢れてたんだけど、今ここまで落ちちゃってるのはやっぱバイトをたったの2回でやめちゃったのが痛かったのかなぁ・・・いまさら後悔してもだけど。
とにかくこの死にたい願望が出てくると何も出来なくなるから困る(>
品川○○外科〜秘密のみ〜
2005年11月16日 摂食障害秘密のみ→千葉SOGO→鬼越セブンでおでん、おにぎり購入→ダイエーミスドでドーナツ購入→母と長時間話し合い★→八幡パーキングに駐車してマックへ（ポテトとハンバーガーとコーヒー購入）→屋台のらーめん屋へ→笑笑へ→松屋で豚丼とカレーテイクアウト→実家へ帰省
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