予備校行ってた時は診察受けれなくて親だけが行ってた。今日は約1年ぶりの診察。何話したら良いかよくわからなくて沈黙が多かった。3時間半以上待って沈黙で20分ってなんか元取れない感じで損した気分(--;相性悪いのかも

今日は日本に帰る日。結局晴れたのは最初の日だけで残念(>_

昨日から雨降りでまじ凹み
台湾観光かなり楽しいけどちょっと疲れてきたな

台湾のご飯は私の口によく合う(^^)屋台大好き

初の海外旅行☆10ヶ月間共に予備校生活を戦ってきた父とお疲れ様旅行です。たくさん思い出作って来よう♪

帰りに初の立ち寄り湯に・・・熱すぎて3分しか入ってられなかった。900円返せ〜母とのいい思い出が増えてよかった(^-^)来年もまた来よう今度は父も連れて。

母と試験の疲れを癒しに鬼怒川へ
去年も誕生祝に連れてってもらったの思い出すな(^-^)
あれから1年か〜早かったな。予備校生活ももう終わりなんて寂しいな・・・でも今はとにかく休みたい。のんびり温泉に浸かって癒されよう

医療薬学?60問
医療薬学?60問

基礎薬学60問
衛星40問・薬事関係法規20問

18日の日記：

1日の開校日以降、予備校の状況を日々報告しようと思っていたけど、時間的な余裕・精神的な余裕の無さからなかなか更新できなかった。パソコンを開いたのも2週間ぶりだ。現状はかなり厳しい状況。今は薬の力を借りてなんとか精神の安定をはかっている感じだ。

食事に関しては予備校へ通えるだけの体力を保持するため朝食と昼食は普通の量を吐かずに食べれてる。この点は大きな進歩だと思う。
夕食は予備校から帰ってきて、極度の疲労感から食欲もなく取らずに寝てしまいたいところだけど、過食嘔吐をまったくしなくなるのがなんだか怖くて半強制的にカショオしてます。
でも疲れた体にカショオはかなりキツイので夕飯時のカショオはやめる方向で考えてる。
そうすると結果的には一日一回もカショオをせず普通食を3食取ることになる訳で一見すると摂食障害が治ったみたいに感じる。

では今一番何が問題なのかというと学力面でのプレッシャーと人間関係。
3年のブランクは私が考えていたほど甘くはなかった。授業について行くのが精一杯で周りとの学力差にプレッシャーと焦りを感じ精神的にかなり参ってます。
大勢の人の中で授業を受けるというのも厳しい面があって過呼吸や解離が起きてしまったり、パニックを起こしてずっと治まっていたリストカットも再発。
勉強への焦りから一日の睡眠時間も2時間ほどしか取っておらずそれも仮眠という形なので当然疲れが取れない。毎日の通学に4コマの授業、疲れた体にカショオでさらに疲れ、そのうえ睡眠不足・・・こんな毎日いったいいつまで持つのかわからない。

Dr.が提案してくださった方法は完璧主義の私にはできないみたい。
予備校側もそのペースでは来春の国試は無理だし、○○さんだけを特別扱いして遅れた分の授業のフォローをするにも限界があると・・・・。出来る限りのケアはしていきたいけど精神的に参ってしまい何か起きてしまった時の責任は取れないと言われた。

私はこの1年必死で頑張って来春の国試に合格したい。だからゆとりをもって取り組むなんて出来ない。
3年間のブランクを一日でも早く埋めてみんなと肩を並べて勉強したい。そのためには人より何倍も努力しなきゃいけないし、そのためだったら何だって犠牲を払う。カショオを止めて太ろうが、睡眠不足で倒れようが、精神的に追い詰められてリストカットがひどくなろうが、とにかく限界の限界までやるつもり。
親もDr.もきっと同じ事を言うだろう。0か100かじゃなくてもっと柔軟な考えできないのって？
白か黒かじゃなくてグレーゾーンの存在を認める必要もあるよって。
でも私にはできない。
努力するなら100％の力で努力したい。そして結果を残したい。だから体に鞭打ってでも予備校へは行くし、あらゆる時間を削って勉強し、どんなに辛くても休まない、これを1年間やり通すって決めた。
いつか倒れるかもしれない、いやっきっと倒れるだろう。でもとにかく今は走り続けるしかない。
一度立ち止まったらまた後ろを振り返ってしまいそうだから・・・・。死ぬことばかりを考える毎日にはもう戻りたくないんだ。
今は精神的にも体力的にも学力的にもすべてにおいて一番大変な時期だと思う。だから何度もくじけそうになるし、逃げたくもなる。でももう前に進むしかないんだって決めたからDr.には応援してもらいたい。
今は「無理をするな」よりも「がんばれ」の言葉が欲しいんだ。

2日の日記：

ワイパックスを飲んで不安を抱えながらも予備校に。でも教室に入ってすぐに気分が悪くなった。手足がしびれて過呼吸に。人前で倒れるなんてしたくなくてまたワイパックスを飲んだ。まもなくして授業が開始。薬が効いたのか授業自体は受けることが出来た。でも休み時間になると他人を意識してしまってまた過呼吸に・・・それなのでまたワイパックスを飲んだ。その後も授業自体は受けられても休み時間お昼休みが耐えられなくてその度に薬を飲み結局授業終了までに1シート分服用してしまった。

帰宅後、いっきに疲れが出たのか高熱を出してしまった。結論はまだ出せないでいる。授業自体は楽しくてやる気も感じられて1年間がんばって国試に合格したいと思った。でも精神的には無理。実際過呼吸が起きてしまうし、薬をたくさん飲まないとその場に居る事すら出来ない。80分4コマの授業に加えて帰りの満員電車は体力的にもかなりハード。

勉強はほんとにしたい。3年のブランクを考えると予備校に通わないと国家試験合格はまず無理。でも精神的にかなり限界に来てる。でも辛くても簡単にはあきらめたくない。薬を大量に飲んででも予備校に通って勉強を続けたい・・・でも現状を考えるとあきらめるべきなのかも知れない。結局決められずにいる。来週、また予備校に行くと考えると苦しくて辛くなる。何が苦しくて辛いのか？大勢の他人の中に居続ける事、協調性を持って友達の輪の中に入らなくてはならないこと。それさえなければ絶対予備校に行く方を選んだと思う。勉強はほんとにしたいから。

要するに大学を卒業してからこの3年間、親と数人の友達以外まったく他人と接しないで来たせいで協調性が失われてうまく人間関係を作れなくなってしまったんだと思う。元々精神的に弱い上に寂しがり屋で、でも不器用でいつも友達関係に悩んできた。そんな私が極力ストレスのない環境に長らく居て、ストレスに対する抵抗力も落ち、さらに適応能力も劣ってしまったんだと思う。だから今の段階で団体生活を送ること自体無理だったのかもしれない。完全に楽観視し過ぎてた。今の私が大勢の人の中で新しい人間関係を作るのは無理、これが現実。でも私はこの現実を受け入れるしかないんだろうか・・・逆に試練だと思って少し無理をしてみたい気もする。辛いから逃げたい、でも逃げたら何も進歩しない。もしこの試練を乗り越えられたらそれは大きな自信につながる。でも挫折したらそれは自信喪失・絶望感から自殺につながるかも知れない。結局0か100かの選択しか出来ない私なんだ。もっと柔軟な考えの出来る性格だったら良かったのに・・・先生は医者の立場からどう判断するのだろう・・・がんばってみらたらと背中を押してくれるんだろうか？それとも無理するなと止めるんだろうか？私は結局どっちを選ぶんだろう。

1日の日記：

今日は予備校の開校日だった。でも結果は最悪・・・予想外の急なテストがあり大勢の人の中で極度の緊張と不安からパニックを起こし過呼吸になって途中退出してしまった。その日は母が一緒に予備校まで来てくれていたので泣きながらすぐに電話して駅で合流し、とりあえずパニックが治まるまでゆっくりしようということでレストランに入りお昼をとることに。ちなみにその時食べたオムライスははかずにちゃんと消化させることができた。お昼をとった後、予想外の出来事に今後どうするかを話し合うため予備校にいったん戻り、大勢の人の中でパニックを起こしてしまったこと、過呼吸になったこと、鬱と摂食障害があり病院に通院してること、体力面でも心配があること、3年のブランクがあり学力面でも不安があること、対人恐怖があり人の視線を感じると怖くなってその場にいることができないこと、これらの事を考えると今後予備校に通うのはやめた方がいいのではないかということを講師に相談した。

予備校側としては色々な不安や問題を抱えながらも3年経ってせっかくやる気になったのだからここであきらめて欲しくないとの事。学力面での心配は予備校としても補講を行うなど出来る限りケアをしていくし、精神面でも居心地の良い席に座ってもらうとか、辛くなったら退出しても良いとか色々協力できる部分はしていきたいという回答だった。私としてはパニックを起こしてしまった時点で精神的に無理だと思うし、私以外は今年卒業した子ばかりで学力の差も歴然、毎日2時間の通学も体力的にきつくて、精神面・体力面・学力面すべてにおいて劣っている私がこの先みんなと一緒について行くのは無理だと思った。でもここで無理だとあきらめてしまったらバイトの時の二の舞。あの時ももう無理と思ってすぐにシッポまいて逃げてしまって後々後悔し、自分を責め、死にたいと思うほど最悪の精神状態になった。おそらく今回も辛いからとあきらめた時点でそんな弱い自分を許せず、また自分を責め、自信を無くし、精神状態も悪化して死にたいと考えるようになるだろう。だからすごく迷ってる。もう辛くて苦しくて逃げたい気持ちでいっぱいだけど、逃げたら逃げたで後悔してどっちみち苦しむ。

親は無理して精神的に追い詰めてまで予備校に通う必要はないと言うけれどそれじゃあ自分が納得できない。でもみんなは心身ともに健康で私みたいに心の病を抱えてるような人は居なくてやる気に満ち溢れてて、あんな雰囲気の中でやってける自信はとてもない。でも勉強はしたい。国家試験に合格して薬剤師になりたい。それには予備校に通わないと無理。

どうしよう・・・精神的には限界。でも簡単にあきらめたくない。その狭間で揺れてる。とりあえずその日は今すぐに結論は出さず一度授業に出てみてから考えてみてはという結論に。
家に帰って親とも相談した結果、親としては無理してまで行って欲しくないと。でも私は納得がいかないから明日もう一度予備校に行って授業に出られるか試してみて、精神的に無理だったらあきらめるという結論を出した。

29日の日記：

今日は前回とルートを変えて私鉄を利用して渋谷に行った。これがラッキーなことに私の最寄り駅からなら終点まで座れそうなのだ(＾＾)時間的にはJRより15分余計にかかってしまうのだけど座れるほうが体的に楽だし行きは私鉄で帰りはJRを利用することにした。今日は渋谷で予備校までバスに乗ってみた。時間は歩きとあまり変わらないのだけど坂道を登らなくて済む分かなり楽に着けた♪体力がつくまではうまく公共の乗り物を利用して体を労わろうと思う。通ってるうちに体力がついてきたら段々歩くようにしようと。
それと今日は嬉しいことがあった。予備校の開始時間に間に合うよう朝早い時間の電車に乗って行ったのだけどいつもは食べれない朝ごはんを吐かずにちゃんと食べて行くことが出来たのだ(・∀・)ご飯とかパンとかの炭水化物はまだ怖くて食べれなかったけどサラダと茹でたお肉とソーセージとお味噌汁を抵抗なく食べることが出来た♪体力つけなきゃって思ったら自然と食べ物を受け入れられたんだ。吐かない食事はほんとに美味しい。有り難く頂けるし何より食べ物を受け入れられるってことが嬉しいのだ。ここ最近の連日連夜のカショオにはかなり困り物だけど朝だけでもちゃんと食事できたことはちょっぴり自信につながるし昔より進歩したなって自分を褒めてあげたい。予備校が始まったら朝もお昼もちゃんと食べようと思うし時間はかかるかも知れないけど最終的には夜のカショオもしなくていられるようになる日が来るんじゃないかなって期待もしてる。摂食障害が良くなるには時間がかかるって言われてるけど辛い戦いの過程でちょっとでも進歩が見られると辛さも半減するんだ。半年後、1年後はもっと良くなってるかもって希望も持てるしね。今は夜のカショオがやめられなくて辛いけど焦らずゆっくりありのままの自分を受け入れてあげようと思う。

28日の日記：

いつものことだけどまた今日も夜にカショオしちゃった(´Д｀)もうやめられなくなってる〜胃も荒れてて辛いから親に協力してもらってもし夜中にキッチン降りてったら食べるのやめさせてねって頼んだんだけど意味なかった・・・。なんで11時をまわるとスイッチ入っちゃうんだろ。夕飯食べ終わって今日これで終わりにしようって思うのに結局またカショオ。私ってこんなに意志弱かったっけ〜もうカショオのループから抜け出せなくなってる。いつまで続くんだろ。なんでこんなにも吐きたくて仕方ないんだろ。っていうか理由ならわかってる。吐いた時の快感が欲しいからだ。最近は朝晩のカショオの時間も2時間を超えてる。安定してた頃は1時間で治まってたのに・・・。体にも支障が出始めてる。口内炎もひどいし胃も痛いしむくみも出てる。早くカショオのループから抜け出したい。もう予備校始まるっていうのになんで今になってカショオ悪化しちゃうの〜
話は変わるけど最近良く眠れるのはいいのだけど少し寝すぎというかお昼近くまで目が覚めなくなった。起きた時も残眠感がけっこうあって起きてからもあくび連発。眠剤を少し減らしてもいいのかも。予備校始まったら寝過ごすわけに行かないしな。レンドルミンとサイレースの入眠効果は有り難いけどユーロジンの眠りの維持効果はもっと少なくていいかな。なんか予備校始まったら体力使って疲れて眠剤なくても眠れそうな気がするな(・∀・)

26日の日記：

今日も夜中にカショオしてしまった。毎晩のことだけど11時からカショオしようか眠剤飲んで寝てしまおうか30分悩んだ末、結局カショオする方を選択してしまった。お腹が減ってるわけじゃない。特別食べたいものがあるわけじゃない。なのにカショオしたくなる。食べたいというより吐きたい。吐いた時の快感を得たくて仕方ない。この1週間毎晩だ。そのせいで胃も荒れて口内炎も出来てる。もうヤダ。一体どうしちゃったんだろう・・・。今じゃカショオの衝動が来る11時がとても怖い。お風呂に入ってる時には今日は絶対カショオしないって思うのに11時をまわると頭のスイッチが切り替わってカショオのことばかり考えてる。いつもカショオしようかしまいかすごく悩むんだけど結局カショオしてしまう。し終わった後は決まって気分が良い。心がすごくスッキリして満足感みたいなのを感じる。スポーツをして気持ちの良い汗をかいた後みたいだ。この気持ち良さがくせになっちゃったのかな・・・。それともストレスを発散してるだけ？いずれにせよ夜中のカショオはもうしたくない。夜中のカショオは朝晩の食事の時のカショオとはあきらかに質が違う。完全に吐くためだけにやってるから。食べたくて仕方なくてカショオする方がまだましだ。食べたい時はどうしたって食べたいもん。でも吐きたくて食べるというのはなんか釈然としない。カショオを覚えて間もない頃はお腹空いて我慢できなくて食べちゃって、でも太るのが怖くて吐いてた。なのにいつからか食べたから吐くじゃなくて吐くために食べるようになった。原因と結果が逆さまになった感じだ。今は食べた結果吐いてるような気もするし、吐く為に食べてるような気もする。どっちにせよ普通の食事が出来てないことに変わりはないのだけど・・・。ただストレスがカショオにつながる事だけは確かだ。何もストレスを感じてない時は吐きたくて食べるなんて事しないもん。むしろ吐く事に嫌悪感を覚えるくらいだ。でも何かしらストレスを感じてると吐いて鬱憤を晴らそうとしたり吐いたときの爽快感や満足感を得ようとしてしまう。今の私のストレスの原因はたぶん予備校だ。開講まであと1週間に迫って、自分が思ってる以上にプレッシャーを感じてるのかも知れない。自分的にはあまり意識してるつもりは無いのだけど無意識にストレスを感じてるのかもしれないな。予備校が始まったら今までの何のストレスもない生活から一変する訳だし無理も無いか・・・。環境も生活スタイルもすべてが変わってしまうのだから。今が一番神経過敏なときかもしれない。実際始まったら毎日の生活に追われてあっという間に毎日が過ぎてしまいそうだし最初は疲れきってストレスを感じてる暇もなさそうだし(；´_｀)もし予備校が始まっても夜中のカショオがやめられなかったら体的にも辛いな。その時は何か対策を考えないとまずいかも。もうこれ以上摂食障害に足を引っ張られたくない。

25日の日記：

今日は夕方の混み具合を知るため夕方の電車に乗って渋谷へ出かけた。渋谷に着いてあることを発見！！なんと駅前から予備校近くに停車するバスがあったのだ(´∀｀)これに乗って行けば歩道橋の上り下りも長い坂道も歩かないで済む。そしたらだいぶ体も楽だ♪ラッキー☆でも帰宅ラッシュの電車は超満員で悲惨だった。予備校が終わるのが5時だからちょうど帰宅時間と重なってしまうのが痛い。座れるどころかつり革につかまることすら出来なかった。重い教科書片手に勉強で疲れた体にはだいぶこたえそうだ(´Д｀)帰りは無理でもせめて行きくらい座れればいいのだけれど毎日グリーン券を買ってたら金銭的に負担が大きいしな。やっぱ体力つけるしかないかも。開校日まであと1週間。体調を整えとかなきゃな〜

24日の日記：

今日の夜もまたカショオしたくなってやってしまった。特にお腹が空いてるわけでもないのに頭の中が食べることしか考えられなくなってる。いつもお風呂に入って2階の自分の部屋でまったりくつろいだ後、11時をまわった頃からソワソワし出す。いつも食べに行こうかこのまま食べないで寝てしまおうか悩んだ末、結局はキッチンに向かってしまう。夜中だからご飯もおかずも無いしインスタントラーメンやレトルトカレーなどインスタント物ばかり食べることになるから決しておいしくないのに何故かやめられない。なんでこんなにもカショオ衝動が強いんだろう。食べたいというより吐きたくて食べてる感じ。吐き切れたときのあのスッキリ感が欲しくてたまらないのだ。連日のカショオのせいで体重が1キロ増えた。朝食を抜いてた頃は痩せちゃって悩んでたくせにいざ太ってみると憂鬱だ。普段もっと健康的に太りたいと願いながらも実際太ると嫌だなんて何がなんだかわかんない。私は一体どうしたいの？どんな体型で何キロだったら満足できるんだろう。時々思う。朝起きてみたら40キロの体にポンってなってたらどんなにいいだろうって。30キロの今から1キロずつ増えていって40キロになるのは耐えられないけどいきなりポンって40キロになれたらいいのになって。そしたら太る恐怖を感じないで済むし40キロの体型にもそれなりに満足できる気がする。たぶん私は太るのが嫌なんじゃなくて「太っていく過程」が嫌なんだと思う(＞_＜)だからなかなか体重を増やせない。いっそのことこの世から体重計なんてものはなくなってしまえばいいのに！！

23日の日記：

今日の夕飯後、無性に菓子パンが食べたくなり夜中にコンビニをはしごしてカショオしてしまった。普段は菓子パンなんて食べないのに今日はなんだか甘いものがすごく食べたくなった。昨日一昨日と連日カショオしたうえ今日もなんて最悪・・・。最近のカショオ衝動はなんなんだろう。カショオの時には吐きやすくするために大量に水分を取るから体がむくんでしまう。指で押すと戻らないくらい(゜Д ゜)夜中のカショオが習慣にならにうちにやめたい。

22日の日記：

今日は夕方から夜にかけて気持ちが不安定になった。事務の手伝いを終えて夕飯の買い物をしてる途中から気持ちが落ち始め、不安な気持ちがどんどん強くなった。原因はわからないけど姉の事があってからどうも心が不安定になってるみたいだ。薬を飲もうか迷ったけど飲まずにしばらく様子を見ることに。夕飯後お風呂に入っていったんは落ち着いたものの、夜中に不安と心のモヤモヤからまたカショオ。1時間ちょっと食べ吐きして気持ちがスッキリした。カショオ後の爽快感はくせになる。最近カショオ気味なのは予備校のプレッシャーとかストレスとか感じてるせいなのかな・・・。予備校が始まったらストレスでカショオがひどくなりそうで怖い。もっと精神的に強くなりたいな(´Д｀)

21日の追記：

日記を書いた後なんだか心がモヤモヤして夜中にカショオしてしまった。ストレスを感じるといつもカショオに向かってしまう。あの食べてる最中の頭が真っ白な感じと吐いたときの開放感が癖になってやめられない。ストレスがたまってればたまってるほど吐いたときの開放感を求めてしまう。普段は吐くのが嫌で嫌でたまらないのにストレス発散のカショオの時は吐くことが快感になっている気がする。実際カショオし終わった今はさっきに比べて気分がかなり良いし心が軽くなってるのを感じる。カショオの効果はすごい(;゜Д ゜)