今日は朝から様子がおかしかった。明らかに解離が起きてる感じ。体がふわふわした感じで現実味がない。ものすごく不安なはずなのにどこか他人事みたいに感じて薬局行くのもおかしいほど平常心でいられた。念のためユーパンを2錠飲んでいったけど薬局でどんな風に振舞っていたのか、何をしゃべったのかよく覚えていない。なんか今振り返ると夢の中の出来事のような感じ。それだけ異常な心理状態にあったのかもしれない。久々の体験だ。

昔はこういうことが多々あった。心の限界を超えると解離が起きちゃって記憶があいまいになった。現実味がなくて夢と現実の区別がつかない感じですべたがまるで映画のワンシーンを観てるみたいに感じられた。

仕事でミスした覚えはないからなんとかこなせたんだろう。何か契約書の事で大切な話をしたような気がするけど思い出せないや。後で確認しなくちゃまずいよね。でもパニック起こさなかっただけよかった。

木村さんの提案で月曜日と金曜日は午前、水曜日だけ午後にしようということになった。私もその方が気が楽だ。午前のパートさんもいい人そうで安心した。後は慣れだ。午前中は仕事も充実してるし早くこの環境になれてまた少し成長したい。こうやってちょっとずつ人とのコミュニケーションを図れる様になって行きたいな。変化に弱いけど毎回試練だと思ってなんとか乗り越えて行きたい。そうやって強くなっていけるんだと思うから。

明日から薬局バイトが午後から午前に変更になる。午前はパートさん3人に薬剤師さん3人と人数が多くてかなり不安。せっかく慣れてきて落ち着き始めていたのに環境の変化に心がついていかない。

どうしよう・・また新しい人たちに慣れなきゃいけない。仕事だってまだまだわからないことだらけで頭いっぱいなのに人間関係にも神経使わなきゃならないのはしんどい。もう不安で押しつぶされそう。

夕飯前にピークを迎えた。不安爆発。親の前で泣きじゃくって行きたくないけど行かなきゃ行けないジレンマで発狂した。物を投げつけ、泣き喚き、親に不安をぶちまけた。興奮が治まらないのでユーパンを2錠飲んだ。すごく苦しかった。

逃げられない辛さ。現実と向き合わなきゃいけない。最近ずっとそうだ。いろんなことに立ち向かってる。逃げないって決めたから。でも内心逃げたくて仕方ない。でも逃げたら何も変わらない。だから逃げない。

仕事は午前の方が忙しく出来るからその点は嬉しい。人も慣れればきっと大丈夫、なはず。この試練も頑張って乗り越えよう。そしてまた一歩踏み出すんだ。強くならなきゃ。

今日のバイトもかなり暇だった。お盆のピークが過ぎるとこんなものらしい。今日も猫の話で盛り上がった。午後があまりに暇なので来週から午前にシフトを変えてみたらと提案があった。午前中なら患者さんも多くて勉強になるし、仕事も覚えやすいだろうって。午前に来てるパートさんも面白いいい人だって言うし考えてみることにした。環境が変わるのは不安だけど仕事は多い方がいい。午前だと薬剤師さんが2人、パートさんが2人で人数が増えるから人疲れが一番の心配の種だけど薬の力を借りて何とか乗り越えたい。

今日は患者さんも少なくてかなり暇だった。なのでほとんどおしゃべりタイムとなってしまった。高田さんが猫好きと判明。私もかなりの猫好きで5匹飼ってるからその話題で盛り上がった。パートの山田さんもかなりのおしゃべり。最初は緊張してうまく話せなかったけどちょっとだけ親しくなれて嬉しかった(^-^)合う回数が増えるにつれて仲良くなれたらいいな。

今日は午後4時から6時まで薬局バイト。行く前はどうしても不安が強くなるのでユーパンを早めに飲んで準備しておいた。

今日は程よい忙しさで薬のピックアップもスムーズに出来た。薬の場所も段々と覚えてきて、レジの打ち方や薬歴の出し方なども分かってきて出来る仕事が増えて楽しくなってきた。仕事が楽しいと2時間なんてあっという間に過ぎてしまう。体も慣れてきたので今後は日数をもうちょっと増やしてもいいかなって気がする。それに今日は薬剤師さん2人とパートさん1人で人数が少なくて気が楽だった。人疲れがないとこんなに楽なんだーと実感。私の場合、仕事で疲れるというより人に疲れる面が大きいみたい。仕事に慣れるまでは出来るだけ神経を仕事の方だけに使いたいから人間関係で悩みたくない。4時から6時だと薬剤師さんが1人帰るので、気を使う人数が減って助かるから今後もこの時間帯にしようと思う。

今日は引越しの準備で浅草のマンションに荷造りに出かけた。お父さんと浅草のマンションに戻るのは4ヶ月ぶり。浅草のマンションはお父さんとの思い出がたくさん詰まっている思い出箱みたいなものだからずっとそーっとしまっておきたかったけど住んでもいないのに毎月高い家賃を払うわけにもいかないから意を決して今月いっぱいで引き払うことに。

3月で止まったままのカレンダーや壁に貼った暗記プリントなんかを見てたら当時の色んな思い出がよみがえってきて少しウルウルしてしまった。もうここともお別れか・・・。お父さんとの生活、辛いこともたくさんあったけど楽しかったな。よく行ったあの居酒屋もお好み焼屋さんももう2人で行くことはないんだね。寂しいな・・・。なんか今思うと夢の中の話みたい。ついこの間までここで生活してたなんて。

私にとって予備校での生活はやはり特殊なものになってる。だってあんだけ頑張ったんだもん。人生でもうないだろうな。浅草のマンションがなくなっても予備校での生活、父と暮らした日々の思い出は消えないよね。お父さん、半年間ご苦労様、そしてありがとう。たくさんの思い出、忘れないよう胸の奥にちゃんとしまっておくよ。私と暮らした日々をお父さんも忘れないでね。

今日は1週間ぶりの薬局バイトだった。お盆中、猛暑でダレちゃってたから体はだるかったけど気合を入れて行くことに。久しぶりということもあって行く前に不安が強くなっちゃったからユーパンを飲んで行った。お盆明けで混むかと思ったけど猛暑続きで患者さんは午前中の涼しいうちに来たらしく4時から6時の間かなり暇だった。その日は大学3年生の実習生が2人来ていていつもの薬剤師さんにパートさんも加えてマネージャーも来ていて計8人も人が居たので人疲れが激しかった。愛想笑いを続けていたから顔が引きつってしまった(´Д｀川

来週から2週間また新しい学生が実習に来るのでしばらくは人疲れが続きそう・・・。せめて忙しくできればいいのだけどちょっとずつ投薬の方もさせてもらうことになったから楽しみ半分不安半分。

そうそうビックリしたのが、中学の同級生が患者さんで来てたこと。顔が変わってなくてすぐにわかったんだけど向こうも12年ぶりの再会に驚いていた。地元に居るとこういうこともあるんだね〜社会復帰してからいろんな出会いがあってなかなか面白い。人付き合いって苦手だけど家に引きこもって家族以外接してなかった頃よりかは断然いい。ちょっとずつでいいからコミュニケーションがうまく取れるようになりたいな。今は人に話しかけられるとうなずくのがやっとで会話のキャッチボールがうまくできない。パニくって訳のわからないこと言ってしまったり、空気読めなかったりと結構苦労してる。元々人見知りは激しい方だったけど4年のブランクはでかい。最初はお薬の力を借りながら様子みたいと思う。無理に自分を作らないことが大事だよね。

それにしても今週は人間関係でかなり疲れた1週間だった。新しい薬局でのバイト、恋人との別れ、義理のお兄さんとの初対面とかなり気を使うことが多くて激疲れした。神経が高ぶってるせいで不眠続き。眠剤飲んでも眠れないほどだった。でもようやく普段の生活に戻って今夜はぐっすり眠れそうだ。週末ゆっくり休んで来週からは気持ちを新たに仕事を頑張って行きたいと思う。

今日は長女の旦那さんと初めて顔を合わせる大事な日だった。未遂をして以来4年間、姉とは顔を合わせていない。そして結婚して2年、義理のお兄さんとのあいさつをずっと避け続けてきたけどそれにもついに終止符を打つことに。

これは私の心境の変化だった。今までは姉との関係を徹底的に拒絶してきた。年末年始、ゴールデンウィーク、お盆と姉が実家に帰省するのを拒んだし、帰ってきても顔を合わせることはなかった。姉の結婚式にも出席しなかったしお兄さんにあいさつもずっとしないままで来てしまった。

でもいいかげん逃げてばかりじゃいけないなって思った。義理のお兄さんとは永遠に顔を合わせない訳に行かないんだし、姉ともいいかげん和解したいと思っていたし、もう姉を許そうという気持ちが芽生えたことが一番のきっかけだ。

私が親のことも姉のことも許そうって思える日が来るとは思っていなかった。私を自殺に追い込んだ張本人達。でも時が解決してくれた。4年という時間が必要だったけど無駄じゃなかったんだね。私の中の雪解けだ。これから少しずつ姉との溝を埋めて行きたいと思う。元の姉妹に戻るにはたぶんものすごく時間がかかると思うけどいつか3人で笑い会える日が来るのを信じて努力は続けたいと思う。

今日はある意味、革命の日だ。物事って変化してないようで実はちょっとずつ変化してるものなのかもしれない。もう絶対に無理と思っていたことでも時間がたって乗り越えられることもあるんだ。だから過去に縛られる必要もないんだね。たとえ暗い過去であってもいつかは乗り越えられる。そう強く実感した。

でも今日は我ながらほんとよく頑張ったと思う。これで少しは肩の荷が下りた。私もちょっとは強くなれたのかな。自分をほめたい1日だった。

今日は隅田川の花火大会以来、2週間ぶりのデートだった。
結果から言うと最悪なデートだった。

会わない2週間のうちに私の気持ちは完全に冷めてしまって、好きでもない人とご飯食べたり、手をつないだり、一緒にいるのはすごく嫌って思ったし、この先も好きになれそうにないって思ったからはっきり別れを告げた。

でも彼は納得してくれなくて2時間近く話し合いをすることに。

彼としては私が元気になる手伝いをしたいし、守ってやりたいし、愛される事で自信を取り戻させてやりたいし、私が幸せになる為なら俺を踏み台にしてもいいからそばで支えさせて欲しいと。それが無理でも俺はまゆみを一生愛するって決めたからいつでも隣を空けて待ってるし、他の人と恋愛してダメだったら戻ってくればいいし、必要な時だけ甘えて、必要な時だけ利用すればいいと言われた。

正直そこまで言ってもらえて嬉しい気持ちと迷惑って思う気持ちと半々だ。

彼がとてもいい人で私の良き理解者であることはよくわかってる。でも生理的に好きになれないのはどうしようもない。好きになれない原因は彼の外見とタバコ。

毎回同じ服装でしかもファッションセンスないし、タバコの臭いがどうしても嫌。彼のルックスも年齢差を感じてしまうし、歯並びが悪いのとか気になっちゃうし、やっぱり生理的に無理って思う。彼の努力でどうにかなるものじゃないからこの先いくら一緒にいても好きになれないだろうって思う。彼がどんなにいい人でも。

自分でも外見で人を好きになれないなんて視野の狭い人間だなって思う。でも私はファッションにだって気を使うし、相手もそうであって欲しいと思うし、人は外見じゃないなんて思わない。まだそういう年頃なんだ。

だから結果はもう見えてる。私が彼を好きになる可能性はない。あとあるとしたら情で付き合うとか、彼の言うように都合の良い男としてそばに置いておくかだ。

でも彼の気持ちを知っててそれを利用して一緒にいるなんて出来ない。彼はそれでもいいと言うけど私は絶対そんな事したくない。

この先、こんなに痩せてて魅力もなくて、心の病抱えてる私を好きになってくれる人なんていないだろうと思うと彼を失うのが惜しくなるけど、自分の気持ちに嘘つきたくないし、都合よく彼を利用出来るほど器用でもないからやっぱり別れる方がいいと思う。

今思うと彼と体の関係を持たなかったら友達として良き相談者になってくれただろうにと後悔してる。人としてはすごくいい人だし、友達としてなら外見なんて気にしなかったのに。

でもどんなに後悔しても時は戻せないし、彼が友達には戻れないと言う以上この関係も終わり。

4年ぶりに恋愛できるかと思ったのに出来なくてショックだけど当分は恋愛もいいやって思った。なんか疲れちゃったし。また恋愛したいって自然に思えるまでは遠ざかろうと思う。

今日から今まで行ってた所とは別の薬局で仕事をすることに。前の所より家から近くなって便利だ(^-^)

今日は初日という事もあって行く直前になって極度の緊張と不安で気分が悪くなってしまい一瞬ドタキャンしようかと思ったけどここで逃げちゃいけないと自分に言い聞かせてユーパンを飲んで行く事に・・・。薬局に着くまでの15分間は不安で胸が苦しくて生きた心地がしなかったけど、薬局に着いてそこで働いている薬剤師さんやパートさん達に自己紹介を済ませてからは腹も据わってがんばるぞ！ってやる気がわいてきた。

でも処方箋の数の多さにびっくり☆患者さんの少ない午後の3時から5時までの2時間のバイトだったけどもうクタクタに・・・患者さんが途切れることがなくて薬のピックアップに追われて天手古舞って感じでした。でも前の薬局に比べて扱っている薬の種類が少なくて覚えやすいのと、そこで働いている薬剤師さんがとても良い人で細かく丁寧に指導もしてくれて、研修するには良い場所だなと思った。

来週はお盆休みで1週間間が空いちゃうけどこの薬局でしばらくは頑張りたいと思う。回数こなす事がまずは重要って言われたし、行くにつれて薬の場所を覚えたり、要領がわかってくれば仕事も楽しめると思うから毎回行く毎にステップアップを目標に頑張れたらいいなと思う。

ただ1つ不安なのが人間関係。
前の薬局は薬剤師さん1人パートさん1人だったのに対し、今度の薬局は薬剤師さん3人、パートさん3人と人数が多いので色々気を使って疲れてしまう点。

仕事でも疲れて、人にも疲れて初日はクタクタになっちゃったけどこれも慣れれば少しはやりやすくなるのかな？あまり深く考えずに今は仕事を覚える事だけに専念したい。でも投薬する時にコミュニケーションって必ず必要なものだから避けては通れないし、その訓練だと思って嫌がらずに職場の人ともちゃんとコミュニケーションを取って行きたいと思う。

今まで親以外人と接する機会がなかったからコミュニケーションはかるのってすごく大変だけどちょっとずつ感覚を取り戻せたらいいな・・・怖がって逃げてばかりじゃ前に進めないもんね！！

それに今は不思議だけど、すごく不安だけどすごく楽しい。
新しい事にチャレンジするのは4年ぶりだから不安に思うのは当然だけど頑張ってる自分が嬉しいし、刺激を受ける事で成長も出来ると思うから恐れず前に進もうと思う。

秘密のみ

間があいてしまったけれど今日の午後2時から4時半まで薬局で仕事をしてきた。予定ではご飯食べずに午前中の涼しいうちにという事だったけど朝起きたらダルくてご飯食べずに働ける状態じゃなかったから午後に変更した。

火曜日は処方箋の枚数が多い曜日らしく前回の激暇な日と違って適度に患者さんが来てくれて薬のピックアップも出来るものからやっていく感じでけっこう充実した時間を過ごせた。薬のピックアップっていろんな薬を覚えるチャンスだし動きながら仕事するのってけっこう楽しい♪今日は前回の時には会えなかった今年新卒で入った同期の男の子にも会えて、初対面だったけど年齢も近いこともあって話もはずんで楽しかった(´∀｀)

彼はまだ入社して4ヶ月なのに薬のピックアップから投薬、服薬指導、薬の予製までそつなくこなしてもう立派な薬剤師って感じだったからかなり驚いた。私がグータラ生活をしている間にこんなにも差が開いてしまったのかとちょっと焦った（´Д｀；私も早く投薬とか出来るようになりたい！！

今の薬局では患者数が少ないからなかなか仕事を覚えられないし、家から遠いというのもあって次回からは研修の出来る近場の薬局へ移ることにした。彼もそこで2ヶ月間びっちり研修して一通り出来る様になったって言ってたし私もがんばって追いつこうって思ったから新しい所へ入るのは不安だけど頑張ってみる事にした。

次回の予定は金曜日。それまで体調管理に気を配ろうと思う。倒れたりでもしたらみんなに迷惑かかるしお荷物になるのは嫌だしね。

それにしても眠気が全く来ない。今午前3時すぎ。今日はよく働いたから疲れてよく眠れるかと思ったけど脳が興奮しちゃってる感じで眠れそうにない。久々に大勢の人と接したり仕事の緊張のせいで神経が高ぶったままになってるみたい。でも明日辺り緊張の糸が切れた時にドット疲れを感じそう・・・こういう時は眠剤の力を借りるのが一番だよね。マイスリー飲んで体を休めます。今日は我ながらよく頑張ったいい1日でした☆おやすみなさい

今日は久々に父と佐野シネマズに映画を観に行った。なんか頭をスカッとさせたかったし父はアクション物が好きなのでトランスフォーマーをチョイス☆前知識はなかったけど迫力満点で最高に面白かったぁo（≧∀≦）oガンダム好きにはたまらないかも・・・。

映画観た後、イオンで夕飯の買い物をしてから帰宅。
映画でフラストレーションが解消されたせいかカショオの時間は短めで済んだ。最近、買ってきたお弁当を食べきれず残すことが増えたので過食欲求が低くなってるみたい。良い傾向だと思う。

明日は約1ヶ月ぶりの仕事復帰です。
ほんとは今日行こうと思ってたんだけど暑すぎて体力がもつか心配だったから明日の午前の涼しいうちに行くことにした。
また気分悪くなって倒れやしないか不安だけどヒッキー生活にも飽きてきたので思い切って再チャレンジすることに。

午前中は処方箋の数も多くて忙しくいられるから嬉しい。午後はかなり暇だから午前の忙しさに着いて行けそうなら働く時間を午後から午前に変えてもらうつもり。暇だと時間が長く感じるし実習書読んでても退屈なだけだから。体を動かして働いているのが好き(^o^)

そういうわけで明日は早起きしなきゃだから今日はもう寝ます。
明日無事に仕事をこなせますように・・・。

秘密のみ

今日は隅田川の花火大会だったので先週に引き続き浅草まで出向いて3回目のデートをすることに。
地元でも板倉祭りが開催されていて浅草まで行かなくても花火は見れたんだけど、浅草のマンションはいつ引き払われるかわからないから隅田川の花火大会は見れるうちに見ておこうということで出かけた。

朝起きてお味噌汁2杯と目玉焼きを吐かないで食べれて気分上々で浅草へ。

浅草に着くともう人混みがすごかった（´Д｀；夕方になるとさらに混むと思って早めに買出しを済ませることに。
スーパーでお酒類とおつまみなんかを買って、あと今日はなんだか無性にカショオしたい気分だったからカショオ用のおにぎりを大量購入。

その後、早めに夕飯を摂る事に。
カプリチョーザでシーザーサラダとペスカトーレとマルゲリータピザを完食。すでに過食モードに入っていてマンションに戻ってから買って置いたおにぎりとサンドウィッチとおつまみ用のから揚げなんかをカショオ。付き合って間もない彼氏の前で普通にカショオ出来ちゃう時点で彼氏と思ってないのかも知れないけど何故か今日は無性に過食欲求が強くて彼氏の存在なんか気にせずひたすら食べまくった。

19時から花火が開始だったからその前にカショオを済ませて置いたのに花火が始まってお酒を飲み始めたらまた過食したくなってきて最初は耐えたんだけど我慢できなくて、残ってたから揚げ、たこ焼き、いなり寿司、追加で買ってきたおにぎりをカショオ。さすがにカショオばかりしてる私を見て彼氏も呆れ顔だったけど止めても止まらないもんだとわかったらしく黙って終わるまで待っていてくれた。

なんで前回はあんなに調子よくて過食しないで普通に吐かずにご飯を美味しく食べれたのに今回はこんなにも過食したくてたまらないんだろう・・・もう摂食障害って訳わかんない！！

せっかく浅草まで出向いて花火楽しみにしてたのにカショオしてたせいでほとんど見れなくて台無しに。自分の事ながらあきれて何も言えないわ。

2回目のカショオを終えて花火も終わっちゃったから彼氏と27時間テレビを観ていたんだけどさっきカショオ終えたばかりなのにまた過食したくなってきてかなり困った（´Д｀；
何度もコンビニ行っちゃおうかと迷ったけど彼氏に悪いしさすがに3回はまずいだろうと思ってひたすら我慢した。

なんで？今日に限ってこんなに過食したいの？過食しちゃいけないと思えば思うほど過食したくなる。過食したい気持ちを抑えるのは容易じゃないのは経験上よくわかってるからいつもはあきらめて食べちゃうんだけど彼氏の存在がそれを許さなかった。その事がストレスになってさらに過食欲求を高めるという悪循環に。あ〜ぁ楽しいはずの花火大会がカショオでおじゃんになっちゃったよ・・・。
3回目のカショオはやっとの思いで我慢してその日は眠剤を飲んで早めに寝た。

翌日は昨日とは打って変わって食欲まったくなし。何も食べずに群馬へ帰ることに。家についてからもお腹空いてなくて結局何も食べなかった。夜になっても食欲なくて昨日のあの食欲はなんだったの？！って感じだけど、何も食べないのはまずいと思っていつも通り夕飯の買い物に出かけた。でもカショオの量はいつもよりかなり少なかった。昨日あれだけ食べたから脳が満腹状態だったのかも。

恋愛は摂食障害にプラスに働くと思ってたけど今回の一件でどうやらそうでもないらしいということが判明。結局、摂食障害に何が良くて何が悪いというのははっきりとは断言できないというのが結論。まったくモンスターは気まぐれ屋だよ（−−＃今回は摂食障害が恋愛の障害になってしまった。

ただ彼氏にやっぱりデート中は過食は控えてもらいたいと言われてちょっと凹んだ。包容力があって寛容な彼だけど過食中まったく相手にされないのは辛かったらしい。金銭面でも私と外食するとたくさん料理を注文するから正直出費が痛いと言われた。なので今後は過食したくてもデートの時はひたすら我慢することに。たぶんイライラするだろうな〜って目に見えてるけど、彼氏いるのに相手にしないでひたすら過食してたらやっぱ申し訳ないし、私自身の問題に彼を巻き込むのは良くないから。

なんだか今回は反省と後悔の多いデートになってしまった。でもあんだけカショオしまくったのに変わらず好きだと言ってくれる彼には感謝している。私の方にまだ恋愛感情は芽生えてないけど素直に有り難い存在だと思う。親でもないのにね。男性としては友達以上恋人未満、摂食障害に関しては恋人以上親未満って感じ。この人のこと好きになれたら幸せになれる気がするけどこればっかりは努力で何とかなるもんでもないしね。時間に任せるしかない。ただ相変わらずSEXの方は苦痛だけど・・・。SEXさえなければ最高に有り難い存在なんだけどな。そんな都合良くはいかないか。

プラトニックな恋愛がしたい。今すごく強く思う。私は彼とプラトニックな恋愛がしたい。体ではなく心と心のつながりを大切にしたい。SEX以外のことを彼と共有したい。そうやって好きになっていくんだ私は。

でも彼は違う。どちらかというと心より体を求めてくる。好きだから求めたくなると彼は言うけど本当のところはよくわからない。

私は過去のトラウマのせいでSEX＝愛が成り立たない。信用できないんだ愛してるからしたくなるなんて・・・だって愛がなくてもSEXはできるじゃんか。

はっきりいって私は相手の事が好きなほどSEXしたくない。SEXすると純じゃなくなる気がしてならない。だから彼が求めれば求めるほど私の気持ちは冷めて行く。愛なんて感じないんだ。むしろ体だけ求められているような気がして虚しくなる。汚らわしいって思ってしまう。

私が幼稚すぎるんだろうか？もう26歳にもなってプラトニックラブがしたいなんて。今までそれなりに経験も重ねてきた。でも今まで一度だってSEXに愛を感じたことなんてない。単なる行為としか思えない。当然快楽でもなんでもない。苦痛でしかない。この先もずっとこうなんだろうか？そんなの悲しすぎる。

私だってSEXのすべてを拒絶してるわけじゃない。ただ段階を踏みたいだけなんだ。大人だからって言う理由で途中の経過をすっ飛ばすんじゃなくて、手をつないでドキドキしたり、一緒にディズニー行って楽しい思い出作ったり、一緒に美味しいもの分け合って食べたり、そういう些細なことの積み重ねの上にSEXがあって欲しいだけなんだ。なのに案外理解されない。待ってもらえない。それが何より辛い。自分の気持ちと実際の行為とのギャップに苦しむ。だからますますSEXが嫌いになるんだ。そして相手のことも。

過去に正直な私の気持ちを話して理解を得ようとしたこともあったけどことごとく玉砕。もう半分あきらめている。今の彼も待ってはくれないだろう。でも今の私はプラトニックな恋愛が嫌だと言うなら別れてもいいくらいの気持ちでいる。それくらい望まないSEXが嫌で仕方ないんだ。

今度正直に彼に私の気持ちを話してみようと思う。たぶん最初は待つと言ってくれるだろう。でも我慢の限界が来て別れることになるかも知れない。それならそれでいい。私は信じたいんだ。きっとどこかに私の気持ちを理解してくれて一緒にステップアップしながら恋愛してくれる人がいるって。私はそういう恋愛がしたいんだ今無性に。

朝起きてお腹が空いてたのでコンビニでサラダを買って食べた。彼と一緒にいるとカショオしたいって思わない。普通に食べられるものを普通に消化したいって思う。そしてそれで満足できるのが不思議。

天気が微妙だったのでお昼頃まで部屋でゴロゴロして晴れた午後から上野へ出かけた。上野はちょうど上野祭りの日だったらしく超人がたくさんいてお祭りムードで盛り上がっていた。

上野公園をのんびり散歩しながら不忍弁天堂でお参りをしてまたおみくじを引いた。すると今度は大吉＼(゜∀゜)／やった〜気分も上々でお昼を取ることに。

出店が出ていたので焼きそばと揚げたこ焼き4つとお茶を買って食べた。これも吐かずに完食♪吐くとか考えないで普通にご飯が食べられるってこんなに楽しいんだぁ。ご飯が美味しいって思えた。いつもある太る恐怖心っていうものがどこかへ吹っ飛んじゃったみたい。

その後、不忍池のまわりを散歩してたら骨董市をやってて彼が私が猫好きなのを知ってて可愛い猫の置物を彼とペアで買ってくれた(^^)すごく嬉しかった。彼はいつも私を気遣ってくれて、いつも優しく包み込んでくれる。SEXさえなければ最高の関係なのにと思った。でもそんな都合よく行かない。彼は恋人であって親ではないんだ。私はどうしても父親と一緒に居るような気分になってしまう。だからなおさらSEXが嫌なんだ。

骨董市を見て回った後、アメ横の方まで足を伸ばした。その間もずっと彼は人ゴミで疲れるんじゃないかと体の心配してくれてありがたかった。体の方は普段動かない割には案外タフでそれほど疲れは感じなかった。

夕方、群馬の方に戻ってきた。駅でお別れして家に帰った。親には彼の存在は秘密なので友達と会ってた事になってる。出会い系で知り合ったうえに、8つも年上で、過去に不倫してたとくれば反対されるのは目に見えてるから言わないでいる。何か感づいてはいるみたいだけど・・・。正直、私も彼氏として紹介したくない気持ちが強いししばらくは黙っておこうと思う。

でもこの2日間は彼の優しい面が見れたり、ご飯を吐かずに食べられたりとなかなか楽しい2日間だった。摂食障害の方は普段の生活では絶対ありえない変化だったし、恋愛する事でカショオが減って普通にご飯が食べられるのは素晴らしい事だ。

要はきっかけなのかもしれない。ちょっとしたきっかけで摂食障害はプラスの方向にシフトするんじゃないかな。今までこの病気は治らないと思ってたけど出口が見えてきてもしかしたら・・・って期待が持てた。摂食障害は病気そのものを治すというより生活を変えることが大事なんだと思う。

この先、仕事も再開して生活に変化が現れて摂食障害の方も変わってきそうだ。良い変化が現れるといいけど焦らずゆっくり付き合ってこう。なにせモンスターは気難しい性格だから・・・。

彼が金曜日有給を取ったので金土と2日かけて浅草デートをすることにした。金曜のお昼から電車にのって浅草へ。まだ彼氏と思えない彼とのデートは憂鬱だったけど浅草のマンションへ戻るのはかなり久々だったのでそれ自体は嬉しかった。

浅草に着いてご飯を食べることに・・・・。デニーズでツナサラダとオニオングラタンスープとオムライス3口とカフェオレをなんと吐かずに完食できた♪デート中は不思議とご飯を普通に食べることが出来る。カロリーとか体重のこととかが頭の中に入ってこない。だからご飯がとても美味しい(^^)何より吐かないって楽でいい。ちゃんと消化させてる自分ってエライって思うし。恋愛は摂食障害にプラスに働いてるみたいだ。

ご飯を食べた後、仲見世を歩きながら途中であげ饅頭を買って食べた。これも普通に完食(^^)甘くて美味しかった〜浅草寺でお参りを済ませておみくじを引いたらなんと凶が出た(゜Д゜”)すると彼が体の事を心配してくれて身体安全のお守りを買ってくれた（ToT）こういう所が彼は優しい。食事も私が食べられるものがあるお店を探してくれたり、荷物を持ってくれたり、疲れてないかっていつも気を使ってくれる。まるで父親みたいだ。私にとっては彼は恋愛対象じゃない。保護者のような存在なんだ。だから恋愛って見ちゃうと辛い。好きでもないのにそれなりの付き合いをしなきゃならない訳だから・・・。

夜は居酒屋のわたみん家でお酒を飲んだ。カルーアミルク、日本酒2合、巨砲ロック、杏ロック、食べ物たくさん・・・これはさすがに消化させるには量が多くて吐いてしまった。でも居酒屋のトイレで食べ過ぎた分だけ吐いた。水を使っての完吐きはしなかった。彼も居たし何より出来るだけ吐かない自分で居たかったから。

マンションに戻って何もしないで寝たい気分だったけどそうもいかず気の進まないSEXをするはめに・・・。付き合うって決めた以上、避けられない行為だ。

私は恋愛に妥協する方を選んだ。自分の正直な気持ちでは彼を好きではないし、生理的に受け付けない部分もある。この先、好きになれそうもないし、何より4年前のような純愛は彼とは出来ない。それでも私は彼と付き合う事を選んだ。理由は前回述べた通り。彼はこんな劣等感の塊のような私を受け入れ愛してくれる貴重な存在だからだ。今の私にはありのままを受け入れてくれ、外の世界に連れ出してくれる存在が必要なんだ。だから妥協することにした。SEXは私を受け入れてくれた代償のようなものだ。

本心では4年前のような純愛をまたしたいと思ってる。でもしちゃいけない気がする。また命取りになる気がするから・・・。私に必要なのは胸をときめかせて、キラキラ輝いてて、相手の事で頭がいっぱいになって、命をかけてもいいと思えるほどの恋愛ではない。刺激がなくても安定していて、包容力と安心感のある恋愛が必要なんだ。

頭ではそうわかっている。だから彼を選んだ。今の自分に必要なのは彼のように大人で落ち着いていて、懐の深い人だから。好きではないけれど失いたくない存在なのは確かだから。今彼を失ったら暖かい毛布を剥ぎ取られるようなものだ。そして寒くて暗い部屋にひとりぼっちにされるようなものだ。それは嫌。だから彼と一緒にいるって決めたんだ。SEXという代償を払って。

もしかしたら私のこの決断は誤っているのかもしれない。けど新たな一歩を踏み出したかったんだ。4年間止まってた時計の針を動かしたかったんだ。理想の恋愛じゃなくてたとえ妥協であっても恋愛するって決めたんだ。

明日は上野をぶらぶらする予定。晴れるといいな。

今日例の出会い系で知り合った男性と初デートをした。掲示板で知り合って以来、メール交換、電話、写真交換を済ませていたからだいぶ打ち解けた状態での初対面だったけど実物はイメージとちょっと違って落胆した(´Д｀)8つ年上の34歳、まず見た目でそれなりの年齢を感じたし、写真や電話のイメージよりも老けていたというのが正直な感想。まぁ34歳って言ったらこんなもんなのかも知れないけどちょっとショックだった。今まで年下と付き合うことが多かったせいもあって余計年齢差を感じてしまったのかもしれない。

とりあえずココスでお茶して、その後ネットカフェで3時間くらいインターネットやビリヤード、卓球なんかをやりながら一緒の時間を過ごした。その間はまるで恋人同士。移動の時は手をつないでソファーでは肩を組んで・・・誰がどう見てもカップルにしか見えない。でも内心ものすごく抵抗を感じていた。生理的に受け付けない部分もあって体に触れられたくなかった。でも実際抵抗しなかったのには理由がある。

その人は私が心の病を患っていること、摂食障害で過食嘔吐してること、過去に自殺未遂を起こしてること、リストカットもしていたこと、全部を拒絶することもなく、偏見の目で見るわけでもなく、ありのまま受け入れてくれてその上で私の事を好きだと言ってくれた人だから。

私にとっては全部がコンプレックス。コンプレックスの塊でしかない私は、手首に傷のある私は、過食嘔吐で顔だけ腫れて体はガリガリでアンバランスな私は、そして何より自殺未遂した私は、偏見の目で見られてもおかしくない。拒絶されるだろう。愛してくれる人なんているはずない。そう思ってたからありのままの私を受け入れてくれた人を私から拒絶することなんて出来るわけがなかった。

正直、彼に対して恋愛感情はない。この先、好きになれるとも思えない。でも情緒不安定で、自殺願望抱えて、過食嘔吐で惨めに痩せて、外見も内面も魅力のない私を好きだと言ってくれる人はそうそういないのはわかってるから失いたくない。そんな思いだ。

大人のデートだから当然ホテルへ行くことになった。正直逃げ出したかった。以前からSEXに抵抗を感じていたし、まして好きでもない人とするなんて悲しすぎるし昔のトラウマを思い出して嫌だったし、断りたかった。でも上記と同じ理由で断れなかった。

4年ぶりのSEX。何も感じなかった。嫌だという感情さえ麻痺してどこかへ行ってしまったようだ。何をどうやって終わったのかよく覚えていない。たぶん人形のように横たわっていたんだろう。愛のないSEX。虚しさだけが残った。

急に4年前の彼の事を思い出して涙が出た。彼は献身的に愛してくれた。愛のあるSEXを私に教えてくれた。そんな彼との思い出を汚してしまった気がして涙が止まらなかった。もう4年も前の話。でも私の中の時計は止まったままだ。今も彼の事を好きなのかはよくわからない。でもこの先彼ほど愛せる人に出会うことはないだろうと思う。命をかけるほど愛することは。

私はどうすべきなんだろう。正直好きでもない人とのSEXは苦痛で嫌だ。でも自分を受け入れてくれた人を失いたくない。その為の代償と割り切って付き合っていくべきか。それともまた独りぼっちになるのを覚悟の上できっぱり断るべきか。

もし今の自分に何か1つでも自信があったら断った事だろう。でも今の自分にはコンプレックス以外何もない。だからどうしても自分を卑下してしまうし、妥協もするし、捨て犬が餌をくれた人に必死にシッポを振るかのように相手にすがってしまう。

すべては自分に自信がないせいだ。でも自信なんてものは4年前の未遂の時にすべて失ってしまった。

話は変わるけど今日のデートで1つだけ嬉しいことがあった。それは摂食の方。デート中に吐くことはできないから最初は食べるの嫌だったんだけどココスではシーザーサラダとココアを、ネットカフェではコーンポタージュを4杯も吐かずに消化することが出来た。それも吐きたいとか思わないで自然に摂取できた。頭の中で優先順位が変わったというかデートの方に気を取られて摂食の方に頭が行かなかったみたい。これはかなり嬉しい事。カロリーや食べる順番を気にせず自然に食べ物を摂取できるってこんなに楽で嬉しい事なんだーって実感。そういう意味では今日のデートも無駄じゃなかったのかな。恋愛が摂食障害の手助けになる可能性は高い気がする。

今週はバイトと恋愛の両方が再スタートでハードな1週間だったな。どっちも4年のブランクがあるから最初は大変だけどとりあえず仕事は出来る範囲で、恋愛は冷静によく考えた上で頑張りたいと思う。

今日は薬局バイト2日目だった。でも体調も気分も最悪・・・昨日緊張して眠れなくて寝不足だったのとカショオのだるさから体がふらついて仕方なかった。でも行くしかないと思って用意して出かけたけど車の中でもウトウトしてて・・・。

薬局について白衣に着替えて気合入れて調剤室に入ったんだけどふらつきがひどくて、でも2日目でもうダウンって思われたくなかったから普通のふりして今日の仕事内容の説明を聞いた。
でも体が耐え切れなくてその場に倒れこんでしまった。幸い父が車で帰る前だったので急きょ車で横になって休むことに・・・。

結局その日はそのまま自宅へ帰ることになった。
仕事も今週と来週はお休みするということに・・・。

たった2日目で早くもリタイア。情けない。悲しい。自己嫌悪。
今の私は空回りしてばっかだ。自信持ちたくてやることが全部裏目に出る。結局自信喪失してまたコンプレックスを増やす結果に終わる。

今回だって薬剤師の免許取ったんだから薬剤師として立派に働きたいと思って始めたことなのに薬剤師らしい仕事何一つしないで倒れて周りに迷惑かけて逃げ帰ってくるなんて惨めだ。情けないよ。もうこんな自分イヤ！！コンプレックスの塊でしかない私なんて砕け散っちゃえばいいのに！！

仕事も恋愛も今の私には無理なんだ。もう昔の私はここにはいない。勉強と恋愛を両立して輝いてたあの頃の私はもういないんだ。きっと4年前に死んじゃったんだよ・・・何もかも失って残ったのはやせ細った惨めな肉体だけ。心なんてものは空っぽだ。

もう生きていることをやめたい。終わりにしたいよこんな人生。だってあまりに無意味で価値のないものだから。なんであの時死ねなかったの？神様がいるなら教えてよ。なんで私を助けたの？

これまでの4年間は空白の4年だ。生きてる実感が持てなかった。時も止まったままで私は22歳のままなんだ。今でもそれは変わらない。でも時は待ってくれない。だからどんどん年齢のギャップが大きくなる。それがとても怖い。もう時間よ経たないで。私は22歳の私のままで終わりたい。それ以上はいらないんだ。あの時ほんとに死にたかったよ。あそこで終わればすべて良かったのに。なんで私今も生きてるの？それもこんな惨めな姿で。もう自分に疲れたよ。私を懸命に愛してくれる親さえいなければ迷わず逝くことができるのに・・・両親には長生きしてもらいたいけどそのせいで自殺できないならいっそのこと一緒に死んで欲しい。そしたらお互い悲しい思いしなくて済むじゃん。あぁこの世になんて産まれて来たくなかったよ、お母さんお父さん。