昨日だったか一昨日だったか記憶があいまいだけど深夜、急患で病院へ行った。

体重増加が原因でパニックを起こして、暴れまくって、死ぬ死ぬと手をつけられる状態じゃなかったらしい・・・。

私の記憶している体重は19日（34.6）→20日（35.2）→36.4
そう、最後に乗った時36キロを超えてパニックになったんだ。
暴れて頓服を飲んで病院へ向かったのまでは覚えてるけどそれ以降はぷっつり。

病院ではレボトミンを筋注したらしい。前にも打ったことあるけど興奮の方が勝ってて効いたためしがなかった。
でも今回はよく効いたみたいで次に目覚めたのは2日後だった。

レボトミンすげー

起きた後も完全に薬が抜けてなくて記憶もあやふやで自分が取った行動がわからない。

買った覚えのない大量のパンにまずビックリ。

部屋はありとあらゆるものが壊れまくって、何故か加湿器が置かれてて何これ?って聞いたら、鼻が詰まる！加湿器置けー！！って騒ぎまくったらしい（−_−；

ははっ記憶が飛ぶって恐ろしい・・・。

でもメジャーって体がものすごくだるくなるし、身体中がむずむずして気持ち悪いからキライ。
長時間型の眠剤で眠るのが私的にはベスト。

25日に病院へ行ったら眠剤お願いしてみよう。

今日は油断してカショオ延長しちった・・・。

朝3時間、夜4時間。あ〜あ、また元通り。

そしたらまた唾液腺腫れてんの。わかりやすっ。

でも2時間の違いって大きいんだね〜確かに噛む回数で言ったら1秒間に2回噛むとして1時間で7200回、2時間で1万回以上かぁ・・・そりゃ変わるわな。

でも2時間減らせば顔縮むってわかったから外出の予定がある時には有効だね。って言っても顔気にするのなんて月1の病院くらいだけど。

恋愛でもすれば違うんだろうな〜でもめんどくさい。
いちいち顔の大きさ気にしてカショオ我慢するなんて3日が限界だろうな。
今は完全に干物女だ私・・・。
でもいいよ別に。
だって楽チンだもん。

っていうかなんか食欲少し戻ってきた感じ。
で今日はついついお弁当買いすぎちゃった。
5個残したけどどうせ深夜のカショオに消えるんだろうな。

ダイエットはどうした？！って感じですね・・・日に日にどうでもよくなりつつあります。

もちろん痩せたい。

けどすんごい頑張ってまで痩せたいとは思わなった。

頑張るとかまじ無理だし。
疲れることはしたくない。

昨日、カショオの時間を短縮した成果が顔に現れた。

いつもパンパンに膨らんでる耳下腺とピンポン球くらいある顎下腺だけど、耳下腺は8割くらい腫れがひいて顎下腺もビー玉くらいの大きさになって顎のラインがうっすらわかるくらいになってビックリ☆

たった3時間の短縮でこんなにも顔が違うの？！っていうかこれが血分の本当の顔だったんだ〜って感じ（＋_＋：
まだ完全には腫れが引いてないけど一回りは小さくなった。
もし1週間カショオ我慢したら小顔に戻れそうな勢いだ。

いつも思ってた。

顔と体のバランスが悪すぎるって。

顔だけ見たらアンパンマンみたいで、二重顎の肥満体型の顔って感じ。
なのに体はひょろって細くて小学5年生の体型なんだもん。
どうみてもアンバランスで格好悪すぎ。

同じ摂食障害でも拒食だったら唾液腺が腫れる事もなく細い体に見合った顔で居られたことだろう。
病院で見かける拒食症の子がとても美しく見える。
色白で、服の上からも骨の感じが分かって、独特な雰囲気を持ってる。
なんか神秘的な感じがして好き。

私もあぁなりたいってすごく思う。

でも拒食になる勇気がない。

なんか一度足を踏み入れたらもう戻れない気がして、死へのカウントダウンが始まるみたいで怖い。

今の私に出来ることはカショオの時間を極力短縮して酷使した唾液腺を休めてあげること。

カショオをやめることは出来ないけど、今ほど悪化してなかった頃はそれなりに小顔で居られたんだし、女の子は綺麗でいる努力みんなしてるんだもんね。私もがんばろう。

体重が1キロ減った。

足首も二の腕もつかめるようになったからむくみが引いたんだと思う。

肉が減ったわけじゃないけど数値に安心する。

こんだけ努力して太るのだけは我慢できないから。体重減らなくても取りあえず維持できればいつかは痩せると思って減量も頑張れる。

このところ食欲がかなり落ちてる。

買うお弁当の量も減らせた。

前は強迫観念で食べれないって分かってても買わずにいられなかったけど、今はそれ以上に食べたくない気持ちが勝って買わなくなった。

今日のカショオは朝2時間、夜3時間で済んだ。

前だったら2時間なんてあっという間だったけど今じゃ長く感じる。

食欲ってなんなんだろ・・・。食べたい時はどうやったって我慢できないのに急にパタンと食べたくなくなる。

太ったから今の私は栄養満タン状態で体がもう栄養を欲してないのかも知れない。

この調子で時間が短縮できれば減量にもつながるし、痩せればまた心の平和を取り戻せるからこのまましばらく食欲が戻らないことを祈ろう。

今日初めてスーパー銭湯に行った。
努力してるのに体重増加が止まらなくてストレスMAXで発狂しかけて脳をリラックスさせたくて不意に思い立った。

平日だというのにものすごい車の数でビックリ。

大人600円。

内風呂が普通のとジャグジーと水風呂の3つ、あと露天風呂、サウナは普通のと塩サウナってのがあった。

さすがに温泉にはかなわないけどそれなりにリラックスできた。

オプションであかすり、整体、エステがあるらしいので今度行ったらあかすりに挑戦したい。

いつも同じパターン。

カショオになるのが嫌だから許せる食材だけ食べて空腹を満たそうと思ってキュウリかじって、味噌汁の野菜だけ食べて終わらそうとするのに、そのカロリーさえ怖くなって、吐きたくなって、あぁどうせ吐くならもっと食べちゃえって結局カショオになってしまう。

でも朝夕のカショオとは明らかに違う。
朝夕の私は過食症。
深夜の私は拒食症。

朝夕も深夜みたいに徹底すれば痩せるのわかってるのに何故出来ない？
人間は愚かだ。
分からなくて出来ないならまだしも、分かっているのに出来ないなんてアホだ。

結局、深夜にプチカショオしちゃうからこれから食事のスタイルを少し変えようと思う。

夜のカショオ2時間短縮したけど痩せなかった。だからさらに1時間短縮して3時間以内に終わらす。これなら吸収をある程度阻止できる。
その代わり、深夜のカショオを許そう・・・徹底吐きを条件に。

これでも痩せなかったらもう絶食しかないな。かなり勇気いるけど。

ロールキャベツのキャベツだけ食べて、コンソメスープをちょっと飲んで、マーボーナスのナスだけ食べて空腹満たそうと思った。吐くのはめんどーだから許せるものだけ食べて終わらそうって・・・。

でも途中で止まらなくなってロールキャベツの肉を食べてしまった。
マーボーナスの油っぽい挽き肉部分も食べてしまった。
そしてご飯も口に入れてしまった。

その瞬間から太る！吐かなきゃ駄目！って思考回路が変わってしまう。
吐くならもっと食べちゃえって思考回路が変わる。

で結局カショオに発展。

ここんとこずっとこんな感じ。

痩せてた頃は安心感から食べてもOKなものは許せてたのに今はその余裕がない。

むくみで体重が増えるの怖くて水も飲めない。

便の分だけ体重が増えるの嫌で野菜も消化させられない。

太ってから摂食障害は一気に悪化した。ほんとに出口なんてあるのかな・・・

体重がまた増えた・・・500グラム。
これでまた元に戻ってしまった。

なんで？

必死でカショオの時間短縮したって100グラムだって減らないのに昨日、一昨日と5時間やってしまった代償なの？

頭の中、体重の数字しかない。

太れば太るほど思考が馬鹿になる。
痩せないってわかってても数値を落として安心したくてホルモン剤、利尿剤、下剤が頭をよぎる。

体重が減るとそれは尿の分だ、便の分だとしか思えず、増えると肉だとしか思えない。

足首がつかめなくなってるからむくんでるんだろうけどむくみで500グラム増えたなんて都合よく解釈できないよ。

数値に振り回される私を体重計があざ笑ってるかのようだ。

今日も3時の誘惑に負けた。

深夜のプチカショオがもう習慣になりつつある。

必死で抵抗しながらもどっかであきらめてる自分がいる。

「大丈夫、食べてもすぐに吐けば太らないよ」と自分に言い聞かせて、太る恐怖心に押しつぶされそうになりながらも菓子パンにかじりつく。

両親に意志の弱い子って思われるのが怖くてビクつきながらバレないようにって猛スピードでカショオする気分はまるで万引きでもしてるかのように後ろめたい。

こんな気分は何年ぶり？昔は過食する姿見られるのすごく嫌だったのに、いつからか当たり前の光景になって罪悪感とか羞恥心とかなくなってた。

今は過食材料買う時も、過食してる時も、吐いてる時も、人に知られるのが怖くて、人の目が怖くて、すごく緊張しながらおびえながらやってる。だからものすごくエネルギー使って疲れる。

過食嘔吐。私にとっては犯罪を犯してるのと同じ事。

今日もやってしまった深夜のカショオ。
夜のカショオを短縮してからと言うものいつも3時頃になると空腹と過食衝動に襲われてプチカショオをしてしまう。

以前だったら野菜で底→焼きそば→インスタントラーメンのコースで1時間半くらいカショオしてたけど今は太るのが怖いかキュウリかじって一応底を作ってから菓子パンをものすごい勢いで食べてすぐ吐く（15分以内）って感じ。

でも今日は満足感が得られなくて結局1時間半やってしまった。
後悔しても遅いんだけど体重計乗るのがものすごく怖い・・・
もし100グラムでも増えてたら自分が許せなくてリストカット再発しそう。

太ったってだけで何もかもが崩壊してく感じ。

4年かけてやっとやめられた薬にまた手を出しそうだし、自責の念からリストカットも再発しそうだし、現実と向き合うのが怖くて眠剤で寝逃げしたくなる。

この4年間必死でまともな人間に戻ろうと努力してきたけど無駄だったかな・・・またボーダーと呼ばれる自分に戻りそう。

太った代償は大きい。

痩せなきゃいけない。

でも拒食は許されない。

食べたくないのに親の為に食べなきゃいけない。

買いたくないのにお弁当を買わずにいられない。

でも食費を節約しなきゃいけない。

臭いが出ないよう浄化槽汚さないように気をつけなきゃいけない。

今あたまん中あれもしなきゃ、でもこれはしては駄目、やりたいことが出来ないで、やりたくない事をやらなきゃいけなくて、ずっとプレッシャー感じて、押しつぶされそうで、めまいがしてついに発狂した。

拒食でいたいのにそれを許さない親がウザイ。

そのくせ遠まわしに食費を減らせって言う親はもっとウザイ。

拒食は駄目で過食も許さない？普通に食べれたら病気じゃないんだよ。摂食障害の辛さわからないくせに理想論ばっか述べんなよ。

親の顔色伺っていい子やってきたからこうなっちゃったんじゃん。もっといい子続けろっていうの？

駄目な子じゃ愛されないの？

親は病気になる前の私ばかり愛して今の私を抱きしめてはくれない。

痩せている安心感を失っただけでこんなにも卑屈になるんだ。

太る恐怖、痩せない不安と焦り、絶望感、被害妄想しか頭にない。

気が狂いそう。

不安がイライラに変わって攻撃的になる。

リントン飲む回数ここんとこ増えたな・・・

減量を始めて1週間が過ぎた。体重は一向に減らない。カショオの時間2時間も短縮して仮吐きも徹底してやるようにしてるのになんで痩せないの？今までじゃ考えられない。吐き続けてれば痩せていったのに何が違うの？

カショオの時間短縮って禁煙に似てる。
タバコの本数減らすみたいにお弁当の数を減らしてる。でもタバコを5本減らしたところで肺がきれいになるわけじゃなし。それと同じでお弁当5個減らすことに意味はあるのか？減らすならもっと激減しなくちゃ意味ないんじゃないか？

2時間減らしたところで体重維持って事は痩せるためにはやっぱり絶食しかないのかも。

そう思ってた矢先、夜中にお腹すいてないのに何故か食べなきゃって強迫観念におそわれて、でも太るの怖くてカショオはしたくなくてとりあえずきゅうりをかじってみた。
マヨネーズはカロリーが怖いから味噌をつけて食べた。
そこでやめれば良かったのになんとなく夕飯の残り物のカキフライを口にしてしまった。
お腹空いてた訳じゃないのに。

そしたら止まらなくなってすごい勢いで過食した。
親に見つかるのが怖くてビクビクしながら隠れるように過食した。
こんな気持ちで過食するの何年ぶり？
カショオを覚えたての頃みたいだ。

15分経って吸収されるのが怖くなって急いでトイレに駆け込んだ。早く吐かなきゃ。全部出さなきゃ。今はきゅうりだって許せない。許せる余裕がない。

今日の過食は完全に無駄な過食。
お腹が空いて食べたくてどうしようもない時の過食は仕方なかったってまだ納得できる。でも今回のはなんとなくやってしまったから許せない。

今は食欲よりも食べなきゃっていう強迫観念の方が怖い。

いつもは深夜3時頃が魔の時間帯。夜のカショオを短縮したせいで夜中にお腹空いて食べたい衝動に駆られるけど今日はそんな気配は全くない。
お腹は空いてるけど食べたいとは思わない。

良かった。過食欲求よりも太る恐怖心の方が勝ってるのかもしれない。

これで体重が減ってくれれば拒食モード突入で益々食べたくなくなって痩せれるのにな。

結果が見えないと挫折しそう。100グラムでもいいから減ってくれればデプロメール並に食欲落ちてダイエットハイになれるのにな。

拒食の時の自分って好き。
だって食べないってだけでみんな優しくなるんだもん。
ご飯ちょっと食べただけで喜んでもらえるんだもん。
他人も同情してくれる。

だから痩せてることをやめられないだ。太るわけにはいかない。
痩せてて当然。でもそれじゃ駄目。ガリガリじゃないと。誰が見ても病気ってわかるくらい痩せなきゃ意味がない。

早く骸骨標本に戻りたい。

拒食症でご飯を全く食べれない子は今の私みたいにいつも太る恐怖にとりつかれて食べれないのかな・・・食べて後悔して恐怖心から吐くのとどっちが辛いんだろ。

過食嘔吐も辛いけど痩せていられる分にはまだ救いがある気がする。体重をコントロールできてるうちは精神的にも安定できるし。吐くこと覚えたせいで完治が遅れ、莫大な過食費に押しつぶされそうになってるけど私は吐けるようになって良かったと思ってる。だって吐けない過食症は地獄だったもん。

太る恐怖に加え、過食をやめられない罪悪感、自己嫌悪。救いが何もない。せめて薬で食欲抑えられればいいけど現実は食欲のほうが勝る。

いずれにせよ摂食障害ってほんとに辛く苦しい病気。
拒食症の致死率は高いけど自殺率は過食症の方が高いんじゃないか。

太る恐怖心は尋常じゃない。

太ることが何よりも怖いのに食べてしまった時の罪悪感は人を殺めてしまったくらい大きいよ。

食べ物に執着する自分が家畜のように思えて情けなくて惨めで死にたくなるんだよ。

近い将来、摂食障害が難病に指定されたっておかしくないんじゃないか。

精神状態が最悪で不安、焦燥感、イライラMAXで自殺企図・自傷を抑えられそうもなかったので急きょ外来を受診。といっても病院へ行ける状態になくて父に代わりに行ってもらった。

27日の特診以降の精神状態の変化を伝え、ダメもとで頓服の処方をお願いした。

幸運なことに理解のある先生で太ったことから来る不安、イライラ、パニックを抑える目的でデパケンを追加してもらった。

抗てんかん薬だけど躁うつ病のそう状態、興奮状態にも有効らしい。摂食障害で体重増加でパニックを起こし、気分が不安定な状態にも使うらしい。

今は痩せないことの不安、過食嘔吐を無理やり我慢していることから来る反動的な過食欲求を抑えられない罪悪感、自殺願望をなんとかしたいからすがる思いで飲むよ。

拒食は必ず過食に転じるってほんとだ。
動物である以上、防衛本能が働くから当然だ。

過食したくてたまらない。

菓子パンが食べたい。

・・・でもそれ以上に太るのが怖いよ。

空腹に耐えかねて夜中にキッチンへ向かった。
カショオしようか迷った。
何度も何度も冷蔵庫を開け閉めして悩んだ。

食べたい。

けどもう太りたくないよ。もう何が何でも太れないよ。
これ以上太ったら命取りになる。死ぬしかないんだ。

泣きながらきゅうりをかじった。必死で耐えた。

5キロも増えて体は十分栄養で満たされてるはずなのにこの飢餓感は何なの？

過食症なんて治らない。

結局は我慢の連続なんでしょ。

いかに食べたいのを我慢できるか。・・・なんでしょ？

絶食しても体重増加が止まらない。

なんでよ。

絶食してすぐに体重が落ちるとは思わないけど太るなんてありえないよ。

やばいほんとに死にたい・・・

体重増加が怖くて何も食べれない。

お腹すいても食欲が全くない。

こんなの何年ぶりだろ・・・。

いつからか食べた罪悪感から吐くのではなく吐く快感を味わうために過食するようになってた。

今は食べたら純粋に罪悪感から吐くだろう。

この基本を忘れなければ太ることもなかっただろうにいつからかズボラになった。

痩せることを徹底していた頃は過食は1日1回2時間だけ。まず野菜で底を作ってからじゃないと食べない。飲み物はダイエットペプシ以外飲まない。そして食べてから1時間以内に完吐きするを徹底してた。
だから見る見るうちに痩せていった。

でも1日1回の過食が2回に増え、甘いカフェオレやジュース類を飲むようになって、1時間以内に吐くというルールも無視して時間も5時間を超えるようになってを繰り返すうちにあっという間に太っていった。

吐いてるのに痩せない恐怖。ものすごい挫折感だ。

今までは吐いて痩せる事に自信を覚えてた。
その自信を失った今、不安と恐怖と焦りしかない。

絶食してるのに痩せない。

ものすごい恐怖。そして後悔。

太るって事がこんなにも恐ろしいことだなんて今さら思い知らされる。

100グラムでもいいから痩せて。じゃないと不安に打ちのめされて死んでしまいそう。

絶食が快感に変わる前に。拒食のループにはまる前にお願い痩せて。

9月に人間関係につまずいて薬局やめてからずっと引きこもりの生活・・・。接するのは家族だけ。過食嘔吐だけの生活。涙

10月は過食モード全快になって狂ったみたいに食べ続けた。
そのせいで激太り。
1週間に500グラム単位で増え続け2ヶ月で5キロ増えてもう死にたい。カウフマン療法を始めたのも同時期だからその副作用かもしれない。

カショオ初めて以来、体重は減り続けこの2年は31キロをずっとキープしてきたのに・・・もうやだ。

お風呂の鏡に映った自分を直視できない。

以前のような骸骨標本はもういない。

なにこの下っ腹。中年のおばさんみたいじゃん！！

足も腕も肉がぼってり付いてムチムチしてるじゃん！！

洗濯板みたいに浮き出てたあばらが今じゃうっすらしか浮き出てないよ！！

こんな肉の塊になるくらいなら無理やり生理なんて戻さなくて良かったよ。

妊婦の突き出たお腹見て嫌悪感を抱く私だもん、妊婦体型が嫌でどうせ将来子供産むなんて無理だし太ってまで生理なんて欲しくない。

ホルモン剤飲むのやめたら体重増加とまるかな・・・。
とまれよ。

太った恐怖で今は完全に拒食モード。食欲なんて全然ない。
元の体重に戻るまで、骸骨標本に戻るまで、拒食モードは解除しない。
もし完全な拒食症に陥って食べ物を受け付けない体になったとしてもかまわない。

だって私から痩せてる事を取ったら何も残らないんだもの。

以下秘密のみ

今日は夕方からバイトだった。やっぱりこの方が落ち着く。仕事はかなり暇だったけど高田さんや山田さんとの会話もちょっとずつ増えてコミュニケーションを図れるようになってきたのが嬉しい。

今日思ったことだけど笑顔ってすごく大切だなって。笑顔の人を見てるとこっちまで嬉しい気分になる。人に優しくなれる気がする。だから自分も笑顔でいようって思った。こう思ったのは木村さんの娘さんがきっかけ。

木村さんの娘さんはいつも満面の笑みを浮かべて話しかけてくれる。人との間に壁を作らない感じで思わずこっちも笑顔になる。あぁ笑顔って人を気持ちよくさせるんだなって思った。だから私も人に気持ちよく思ってもらいたいから笑顔を心がけようって思った。笑顔の人には警戒心もなくなるし、優しい気持ちになれるから人と親しくなれる気がする。

人との出会いって大切だ。自分を変えるチャンスになる。素敵な人にたくさん出会えれば自分もその人に近づくチャンスだ。この先いろんな人とであって今よりもっと素敵な自分になっていけたらいいな。外に出るのは怖いけど出てみていろんな経験して人は成長するんだ。私も怖がってばかりいないでもっともっと成長したい。木村さんの娘さん、あなたの笑顔は人を幸せにする力を持ってるよ。私もあなたのような人になりたい。笑顔が一番だよね(*^-^*)