今日はkさんとの就労相談の日。2時の約束で朝のカショオを早めに終えて1時間ほど休んでから家を出た。次に予定があるとカショオの時間は短くなる。カショオの時間が短いと体への負担も少なくて済むし、下水を汚す量も減らせて親の負担も軽くなる。いつも1時間で1回吐きのカショオで終われば食費だって抑えられるしいろんな面で負担が減るのにな。なんで今こんなにも悪化しちゃってるんだろ。考えても良くなる訳じゃないんだけどね。
kさんとの関係はやっぱり微妙・・・なんか波長が合わない。別に苦手なタイプって訳じゃないんだけど話してるとなんかイライラしてくる。相手がやる気満々で私がやる気ゼロなのがいけないのかも知れない。理由も無く反発したくなる。いい大人が反抗期のガキかよ？！kさんには申し訳ない。今回は履歴書の書き方と面接のコツについてやった。なんか受け答えの模範解答を教えてもらったけどいかにもマニュアル〜って感じで歯が浮いちゃう感じ。心ん中でうそくさーとか思いながらも笑顔で答えなきゃならないのが辛い。そういうの一番キライ！！私はなんでもバカ正直に答えちゃう性格だから面接でもマイナスになるようなことも正直に答えてしまう。それは直した方が良いとkさんに言われた。嘘ついてるみたいで嫌かもしれないけど面接では割り切ってって。もうこれは慣れるしかない。それにそういうのがうまく出来るのが「社会人」ってやつなんだろうな。あるいは大人とも呼ぶのか？就職先はなかなか良い所が見つからず具体的な話は進められなかった。次回会うのは2週間後。その間に求人広告とかチェックしておこうと思う。あまり気が進まないんだけどねー(’A`)

最近、お腹も空いていないのになんとなく食べなきゃいけない気がして食べてしまう無駄なカショオが増えた。お風呂上りがそうなんだけど、夜のカショオの後お風呂に1時間くらい入ってその後寝るまでの時間がぽっかり空いちゃっててなんとなく食べなきゃってカショオしちゃう日が続いてる。なんか寝るには早い気がして、でもテレビ見る気にもならないし、ブログも書く気にならないって時。お腹は減ってないのにカショオするのって無駄に太る気がしてすごく嫌。実際、太ったし。回数増えるとそれに比例していとも簡単に体重も増える。まぁ逆に食べなきゃすぐ痩せるんだけどね。なんか最近は体重よりも見た目重視で体重増えても見た目で太ったって感じなければ体重の数値自体はあまり気にしなくなった。でもお風呂の時、鏡の前で全裸になった時少しでも肉が付いた？！って思っちゃったらもう駄目！！体重計に何度も乗ってあぁやっぱり増えてる〜っ度重なるカショオのせいだ〜って後悔してパニックになってウツになる(-_-#でも痩せようって思えば思うほどカショオは悪化するんだよね。食べちゃいけないって思うほどにお腹って空くもんだ。嫌な感じ。一番いいのは何も考えないで何も意識しないこと。変に頑張ろうとすると空回りするからね。でもわかってはいるんだけどやっぱ意識しちゃうんだよね〜プレッシャーにほんと弱い性格。でもこれ以上の体重増加は阻止せねば。無駄なカショオはやめるべきだ。

今日は月1恒例の家族会だった。なので父はお昼過ぎに病院へ出かけた。この会は、摂食障害の子供を持つ親の会で、月に1回集まり、今の状況や、大変なこと、辛いこと、どうしていいかわからないこと、体験話など、話をしたり聞いたりしながら、明日へまた向かっていく力を少しでも得ることが出来るような集会をめざしてるらしい。実際、父は毎回ここに出席して元気をもらって帰ってくる感じがする。なんかストレス発散の場でもあり、エネルギー補充の場でもあるみたい。この会の中心となってる方が開いてるHPには掲示板があって摂食障害の本人用と家族用に分かれていて悩みや現状などを書き込めるようになってる。開設当初は本人掲示板の方は書き込みがほとんど無かったけど今はたくさん書き込みがあって私もたまにお邪魔したりしている。この病気で苦しんでるのは自分だけじゃないんだって思うと頑張れる気がするし、同じ悩みを持った子同士で話が出来るのは仲間が出来たみたいで嬉しい。このブログも同じ摂食障害の子が集まってくるから私にとって大切な場所になってる。開設してまだ1年だけどこの先もずっと続けていきたいと思う。

午後2時に家を出発→足利（隣県）のスーパーへ。車で1時間くらいのところ。いつも行ってるスーパーじゃお弁当も飽きて可愛そうだからって父が新しいスーパーに連れて行ってくれた。確かに毎日同じスーパーの同じお惣菜お弁当では飽きが来てしまう。だから新しいスーパーのお弁当って輝いて見える（笑）味は食べてみないと分からないけどはじめて見るお弁当はどれも美味しそうに見えた（´∀｀　）
父が1時間ほどコンサルタントの仕事が入ったとのことなのでその間、近くのショッピングセンターで洋服を見ることにした。レディースコーナーはどうせサイズが合わないからスルーして仕方なくジュニアコーナーへ。でもデザインが子供っぽくて着られそうな物はなかった。ボトムスを見ていると今年流行のスパッツがたくさん並んでて私も1枚欲しいと思ってたから試着してみることに。いつもボトムスを買うときは小児サイズの140か150がぴったりなんだけどスパッツはそれでは大きくて135を買うことに。なんだかちょっと情けない気分だった(−−。小児135センチって小学何年生なんだろう？26の大人が小児用スパッツか・・・やっぱ情けないな。
父の仕事が終わった後、足利にもある業務用スーパーに寄ってオクラとブロッコリーなんかを購入してから帰った。
外出すると1日があっという間に過ぎる。私の場合、毎日では疲れてしまうから1日置きくらいに外出するのがいい気がする。お天気いい日に家にこもってたらもったいないしね。そういう点で仕事は正社員になるよりもパートかアルバイトくらいの感じがいいのかも知れない。今度会った時にKさんに話してみよう。今日は何気に疲れたからお風呂入って即寝です(−．−)．．zzZ

今日は午後から父と隣の県へ買い物に行く日だ♪朝のカショオを2時間で終わらせてお出かけ準備。何か予定があるとカショオを短縮することができるんだ(^^)いつもはすることないから暇つぶしに食べてるところが大きい。だから外出の予定があったり、何かしなきゃ行けない事があったりするときっちり時間を決めてやめることができるんだ。逆に言うと常に何か予定を入れとけばその分カショオを減らすことが出来るんだ。だから今の何もない生活はカショオには良くない。国試が終わってからカショオが悪化してることからもそれは明らかだ。そこで問題なのが今の私は無趣味に近いこと。このブログを書く以外、胸張って「趣味」と呼べる物が私にはない。趣味と呼ぶには及ばないけど人並みにしてるあるいは以前していたものならいくらでもある。音楽鑑賞、映画鑑賞、DVD鑑賞、ショッピング、ギターの弾き語り、お菓子作り、料理、ペット、オークション、などなど。でも趣味と呼べるほど究めてないしやめてしまったものがほとんどだ。だから暇な時間をつぶすアイテムがなくてついついカショオに行ってしまう。代わりの物が見つかればカショオなんて無くなる勢いなのにその代わりの物がなかなか見つからない。就職すればお昼のカショオがなくなるのは確実だし、夜のカショオも翌日のことを考えて抑え気味になるだろう。予備校の時がそうだったから。だからやっぱり今の生活を捨てて働くべきなんだと思う。今のままじゃカショオも悪化する一方だし、カショオが悪化すれば体重も増えて精神不安定になるし、なによりヒッキーに戻ってしまう。ヒッキーになれば人とのコミュニケーションがとれなくなって対人恐怖が出てきてしまう。そうやって段々1年前の私に戻ってしまうのは嫌だ。だから早く働かなきゃ。色々不安だらけで怖いけど働いて新しい居場所作って毎日をちゃんと「生きなきゃ」。今の私は死人みたい。心が死んでる。あぁもっとパワーが欲しいな。心の奥底から湧き上がるエネルギーみたいなのが私には欠けてる。どうしてもウツ気味。抗うつ薬増やそうかな・・・でも便秘辛いし薬にばっか頼ってちゃ駄目だよね。病は気からだ、気力でなんとかしよう！って言ってもなんかやる気湧いてこないし困ったな(´ロ`)いっそのこと躁病になりたいくらいだよ。

今日はお昼のカショオの後、借りていたDVD「最終兵器彼女」を観ながら夕方までお昼寝(−．−)Zzz．．その後いつものように夕飯の買出しに出かけてお寿司とお弁当買って帰ってきた。夜のカショオもいつもとおんなじ感じ。でお風呂入って今ブログ書いてるところ。明日は父と足利へ買物に行くことになってるから楽しみ☆家に居るだけだとストレスたまるしね！！予定があるとカショオも抑え気味になるし、外出すると夜は疲れてよく眠れるから良い事尽くめ(^▽^)なんか今のダルダル生活に慣れちゃって働く気失せて来てる・・・やばい。。せっかく10ヶ月間の予備校生活で体力も気力もつけたんだから勢いが衰えないうちに就職先見つけねば！！でもなんかやる気なし。予備校の時みたいに時間に拘束されて1日があっという間に過ぎてくのがいいって思ってたけど最近はこのダルダルな感じが楽に思えて腰が重たくなってる(-．-；人間どうしても楽な方が好きだしね。
あっKさんから出された宿題の履歴書まだ書いてないや・・・来週会う時までに書いてきてって言われてるんだ。面倒だなぁ。履歴書って左の欄は良いとして右の志望動機とかセールスポイントを書き込む欄が嫌！！何書いていいかよくわかんないし、マニュアルとかって学生の時の就活でみんな習うんだろうけどその頃私はどうしてたかって摂食障害という長いトンネルの入り口に足を踏み入れたところで精神科デビューを果たしていたんだよね、懐かしい。あの頃は摂食障害は病院行って薬飲めば治ると思ってたし、まさかその後、拒食→過食→リストカット・OD→自殺未遂→境界例→過食嘔吐→ウツ→なんて道を辿るとは思ってもみなかった。しかも閉鎖病棟に医療保護入院させられるなんてね。必要もない拘束されて常に監視されてほんと屈辱的だったな(−＿−；嫌な思い出はさっさと忘れよう。それにしても過食嘔吐になって4年、拒食過食の頃も含めると摂食障害になって6年かぁ・・・もうそんなに経つんだ、早いな。一体いつになったらモンスターは私を解放してくれるんだろう。餌代がかかってしょうがないよまったく。誰か引き取ってくれませんかー

しばらく体重に無関心だったけど国試が終わってから一度も体重計に乗ってなかったから今日計ってみたら国試の頃より1キロ増えてた(;´Д｀)国試が終わってからの2ヶ月、カショオは多い時で1日3回、時間も2時間からひどい時は5時間やるようになってたから太って当然だ。今は便秘もしてないしむくみもないし確実に肉が付いたんだ。ショック・・・でも何故か分からないけど少しだけホッとしてる(・・？以前の私だったら500g増えただけでも気が狂いそうになってたけど今はそうじゃない。太るのは嫌だけどこれ以上痩せるのはもっと嫌。今の体系が美容的に美しいとは思ってないからもっと体重を増やして理想のモデル体系になりたいと思ってる。それにはもっと体重を増やさなきゃいけない。だから体重が増えてもショックな反面、嬉しさみたいなのを感じてるのかもしれない。なんか治る方向に行ってる気がして。カショオが悪化してるのは事実なんだけど結果的に太れたのはいいことなんじゃないかな。難しいのはカショオが快方に向かってる時。当然食べる量が減るから体重も減る。そうするとなんか拒食の方向に傾いた気がして病気が悪化したみたいに思える。だから何を基準に摂食障害が良くなった悪くなったというのかよくわからない。一番いいのはカショオは減って、普通にご飯を食べて体重を増やすなんだろうけどそうなれるにはまだ先は長い・・・でも太ったことを許せる自分は少し進歩したと思う。大事なのは焦らずゆっくりだよね。

今日はやけに体がだるくて11時半に起きて3時までカショオしてその後だるさに負けて昼寝した。起きたらもう5時過ぎてて夕飯の買出しに出かけた。6時半頃、家に戻ったら母の車がなくてどこか出かけたんだぁと思いながらも何も言わないで出かけた母にちょっと不満を抱きつつ夜のカショオ。母がすぐ帰ってくると思っていたのになかなか帰ってこなくて私のイライラはカショオを悪化させた。なんとなく母が帰ってくるまでカショオを止める気になれずだらだら食べてるうちにカショオが止まらなくなってきてイライラもピークに達して父に助けを求めた。「過食が止まらない。辛いよ。お母さんまだ帰ってこないの？どこ行ったん？なんで何も言っていかないんよ。お母さんが帰ってこないから不安だしイライラして気持ちが過食の方に行っちゃうよ。もう食べるのも吐くのも疲れたよ。どうしたらいい？っていうかもう0時だよ？もう我慢できん、お母さんにメールするわ〜こんな時間まで何してんの！って。」そしたら母が帰ってきた。黙って出かけて帰りが遅くなって家族に心配かけといてそれをなんとも思ってない母の態度に私はぶちきれた。カショオが止まらないイライラも加わって爆発した。「黙って出かけて帰りがこんなに遅くなって心配かけといてごめんの一言もないわけ！？こっちはカショオが止まらなくて苦しんでるのになんなんその態度は！」私は泣き喚いて母を責めまくった。段々興奮してきて先週のパターンになりかけた。もう死にたい！死んでやる！もうカショオはうんざりなんだよ。こんな人生ももうんざり。母親にもうんざりだよ。死にたい・・・いつも発狂する時のパターンだ。でも私的に死にたい騒動になるのをどうしても避けたかったからストレス発散に飲みに連れてって！と頼んで父と飲みに行くことに。父と飲むのは国試が終わったお祝い以来だ。笑笑でビール4杯飲んで愚痴こぼしまくってスッキリして帰ってきた。おかげで発狂せずに済んだ。危機一髪だったけど・・・なんか1週間ごとに感情が爆発するのはストレスのせいなんだろうかとふと思った。病院行って刺激受けて1週間分のストレスが爆発してその後は穏やかに過ごすってパターンになってるから。

今日は就職相談と再診日だったので午前中から病院へ。道が混んでてKさんとの約束の時間に20分ほど遅刻してしまった(;´ロ`)Kさんは前回会った時とおんなじ印象。私が相変わらずだんまりなのを親同席のせいと思ったみたいで次回からは前半は親に席をはずしてもらって2人きりでということになった。私的には親は居ても居なくてもどっちでもいいんだけど。居ない場合は私がしゃべらなきゃだからちょっとめんどい。Kさんとの就職相談は1時間くらいで終わっちゃって診察まで2時間くらい待たなきゃならなかったからその間に何も食べてなかったのでお昼を取ることにした。父に順番待ちしてもらって母と二人でサイゼへ。サイゼはかなり久々だ〜メニューもかなり変わってた（´∀｀　）母はハンバーグランチ、私はミラノ風ドリアと野菜とキノコのピザとペペロンチーノを頼んだ。呼ばれるまで2時間はかかるだろうと思ってたからのんびり食べてたんだけど食べ終わらないうちに父からもうすぐ番だと電話が来て焦りまくり！！でも今からじゃ間に合わないから父だけ診察してもらうことにした。
父にはこの1週間のブログをプリントアウトした物を渡しておいたから診察の参考になったと思うけどやっぱり直接診察受けなきゃ駄目だと思った。最初はブログ読んでもらえば口で説明しなくて済むしプレッシャー感じなくて済むから気楽でいいやって思ったけどなんかそれって先生と向き合うのから逃げてる気がして、やっぱり表情とか感情の変化とか治療を進める上でちゃんと感じ取ってもらいたいしそのためには気乗りしなくても顔見せなきゃなって思った。
なんか精神科って歯医者みたいなところがあって放っておいても良くならないから結局は治療しなきゃなんだけど、その治療は苦痛を伴うから悪化するまでなかなか行きたがらない。痛くてどうしようもなくなって初めて病院のドアを叩くんだけど治療自体も痛いからついつい足が重たくなって行かなかったりする(;´Д｀)欝とかカショオとか精神状態が最悪の時って病院病院って頼りまくるのにちょっと症状が落ち着くと行くのやめちゃったり・・・でもそれじゃ駄目な気がする。良い時も悪い時も変わらず診察を受ける。それの積み重ねが治療になるんだと思う。だから今日診察できなかったことをすごく後悔した。朝早くて朝食抜きで前髪切りすぎたせいもあって会う気なしで病院行ったけどやっぱり会ってちゃんと話したかった。あぁ後悔・・・今回はもう仕方ないとして次回からは気が乗らなくても、たとえカショオで顔がむくんでいたとしてもきちんと本人が診察を受けようと思う。そうやって回数をこなして行けばきっといつかプレッシャーを感じることもなく本音でぶつかれるようになるんじゃないかな。そうだといいんだけど・・・

そういえば金曜日の一件以来、心は落ち着いている。あれほど強かった自殺願望もすっかり薄らいで今は特に「死」を意識して生きてない。でも何も無い感じ。感情が無い。先週も先々週もこんな感じだった。金曜日に発狂してその後は何事も無かったかのように静かに過ごす。で気づいたら診察日。診察日までの数日間は穏やかに過ごしてるから診察で1週間どうでした？って聞かれるとつい何も変わりなかったですって答えてしまう。何も無かったどころか大事があったのに(-_-;でも面倒だから言わないわけじゃない。なんとなく今さら言うのもなって感じで・・あれだけ暴れといてなんだけど。それに親にはほんと申し訳ないなって心から思う。けど一度爆発した後はほんと静かなんだ心が。不満もないし、ストレスも感じないし、自殺願望もどっかに行ってくれてる。どこいってるんだろ。もう帰ってこなくて良いのに。あれが来るとどうしょうもなく苦しい。心が悲鳴を上げて息が出来ない感じで死にたくて死にたくて仕方なくなる。衝動に任せて死のうとしちゃう。とにかくもう死にたい！ってそれしか頭に無い。もう他人の言うことなんか聞かないし手をつけられない状態だ。あれはなんなんだろう。ものすごい強い衝動。エネルギー。本人がそれに負けちゃってる。あれだけのエネルギーがあるなら生きる為になんだってできそうなもんだ。でも私の場合、そのエネルギーは「死ぬこと」にしか注がれない。なんで？なんでみんなみたいに普通に生きられないんだろ。みんなみたいに生きるのが当たり前に思えないんだろ。生きることに違和感覚えて、死に急いでる。自殺が未遂に終わった人は私と同じ思いでその後の人生を生きているんだろうか？自殺をする前は私だって生きるのが当たり前でどんなに辛いことがあっても、苦しくても「死ぬ」という選択肢は頭になかった。でも今は違う。確実に選択肢に「死」がある。これは自殺の後遺症なんだろうか？同じ境遇の人がいるなら一度聞いてみたい。自殺願望っていったい何なんだ？自殺の衝動に駆られるとき頭の中では何が起こってるんだろ・・・自殺の衝動にメジャーもマイナーも効かないのは実証済みだ。もうその時はお手上げするしかないんだ。あとは死のうとするのを周りが必死になって体張って止めるだけ。実際そうやって私は今日まで命をつないで来た。っていうか余談だけど必死って必ず死ぬって書くんだね。必死になっても結局は必ず死ぬんじゃん。日本語って変なの(´・ω・` )あっもう9時かぁ・・明日返却のDVD2本これから見なきゃだからこの辺でやめとこ。「硫黄島からの手紙」と「涙そうそう」どっちも感動して泣けそうだ。でも一晩で2本はちとキツイな(^^;失敗×

今日はファミブの日なので柴崎コウのアルバム借りたいと思ってレンタル屋に行った。でも予想通り全部レンタル中で借りれなかった(’A`)代わりにdreamの7thアニバーサリーアルバムってのがあって暇つぶしに借りてみた。で家帰ってPC使ってHi-MDに録音しようとしたらエラーばっかで録音できず・・・コピーコントロールCDでも録音できるやつとできないやつがあるからどっちだろって思いながら借りたんだけど駄目なやつだった。Sonic Stage意味ね〜マジ凹み(´д｀；)ったくavex儲かってるんだからちまちましたことしないで欲しいよ。ただ聴くだけ聴いて返却なんて損した気分。

今日ミニトマトをプランターに植えた。無趣味でカショオばかりしている私を気遣って父が苗を買ってきてくれたんだ。家庭菜園なんて興味ないけど何もしないよりはましか(´・ω・`)毎日欠かさず水くれしなきゃ。夏に豊作だと良いな♪

今日は私の食事に欠かせないオクラとブロッコリーの冷凍が切れちゃったので業務用スーパーに母と買出しに出かけた。なんと500g100円ちょっとという安さ♪
摂食障害になってから食費がバカにならない。1日1万→1ヶ月で30万だから節約できるところは節約する！その点で業務用スーパーは大量購入で格安だからありがたい存在☆車で40分以上かかる所にしかないのが痛いけどそれでも週1は行ってる。
あぁモンスターさえ居なければ食費にかけるお金でオシャレしたり、エステ行ったり、習い事したり、車買ったり、貯金だって出来るのに・・・。いったいこの4年間でカショオにいくら使ったんだろう・・・何百万じゃ収まらない1千万を軽く超えてる。お金をトイレに流してるようなもんだ。もったいない・・・モンスターに弱点はあるんだろうか？なんか無敵って感じだけど。

昨日の一件があったしきっとストレスが溜まってるんだろうって親が私に気を使って近くの観光名所に連れて行ってくれた。そこはつつじが有名でもう見ごろは終わっちゃったけどまだ咲いてるのがいくつかあってきれいだった。記念に写真も撮った。親との思い出が増えるとすごく嬉しい♪
そのあとココスで外食した(・∀・)3人で外食なんて久々で嬉しかった。私は気まぐれピザと魚介入りスープパスタを注文。一緒に注文したから一緒に運ばれてきちゃってピザ食べ終わる頃にはパスタがのびちゃっててマズかった。うぇ〜(´д｀；)親は包み焼きハンバーグとジャンボハンバーグを注文。なんか味が変わって美味しくないとか言ってた。どうせなら美味しいもの食べたかったな。

先週、先々週に引き続き3度目の発狂。人格崩壊した。止まらないカショオにイライラして親に爆発した。死にたい病が始まり自殺しに浅草に帰る！の一点張り。引き止める親を振り払うどころか蹴っ飛ばして暴れまくった。頭ん中は死にたい気持ちでいっぱい。そしてとにかく苦しい。死にたいのに生きてるから苦しい。だから楽になりたい。楽になるためには死ぬしかない！死にたい！もうカショオ生活はたくさんだよ！こんな腐った人生いらない。終わりにしたい。とにかく死ぬんだってそれしかない。親は暴れる私に必死に薬を飲まそうとしたけど言うことなんて聞くわけ無い。暴言吐いて、物を投げつけて、親をひっぱたいて、もう手のつけようがなかった。
イライラがピークに達してもうリスカしないようにと鍵をかけたバックから剃刀を取り出してザクザク切り付けた。手首を切りつける娘を止めようともせず黙って見ているだけの親にむしょうに腹が立ってさらに切った。たくさんの血が流れた。
あ〜ぁ・・・もう1年以上切ってなかったのに。リスカ再発だよ。でも心の中を風が通ったみたいにスーッと落ち着くのを感じた。流れる血を見ていると心が落ち着くんだ。この感じ、嫌いじゃない。
リスカのおかげで少し落ち着きを取り戻した私はなんか身の置き場が無い感じで仕方なく過食することにした。そう、結局過食なんだ。イライラする→カショオ。暇→カショオ。欲求不満→カショオ。虚しい→カショオ・・・ぜんぶカショオで解決させてる。カショオと私はもう切っても切り離せない関係だ。もう4年の付き合いになるけどきっと10年経っても一緒にいる気がする。取りつかれたんだ摂食障害というモンスターに。

kさんとの面接の後、診察を受けた。気分は最悪だった。なんかイラついてた。話す気ゼロ。なんかどうでもいい気分だった。沈黙が続いた後、気まずさに耐えかねて私の正直な気持ちを話した。私から見て受け身な感じの先生は苦手だと。会話を引き出してもらえないと私からは話が出来ないからと。前から話さなきゃ話さなきゃとプレッシャー感じて苦痛だったと。ほんとはこんなこと言いたくなかった。何せ普段は「いい子ちゃん」だから人との衝突とか揉め事が大嫌いで、何より相手の機嫌が悪くなることが怖い。常に相手に大人しくて真面目で素直な良い子って思われていたい私は相手の気分を害す様なことは言いたくないのだ。摂食障害に多いタイプらしいけど・・・意識していい子をやってるわけじゃないんだよね。無意識になりきっちゃう。でも無理がたたって壊れちゃうんだ。
でも今日はこの際と思って今まで思ってても言えなかった事の半分くらいは言ってみた。後ですごく後悔したけど。来週の診察は受けれるかわからない。相変わらず話さなきゃってプレッシャー感じるし、言いたいこと言っちゃった気まずさもあるし。Kさんとは会わなきゃだけどやはり気乗りしない。なんか敵対心みたいなものを抱いちゃってる。

今日は社会復帰部の人（Kさんとしよう）に就職の相談に乗ってもらうため午前中から病院に行かなきゃだった。朝のカショオを1時間で切り上げて支度した。いつもは2時間はカショオしてるからかなりバタバタして気分はあまりよくなかった。病院着いてもだるくてソファーで横になっちゃったし・・・午前の診察はキツイ。

Kさんの第一印象→微妙(--;何が悪いって訳じゃないけど思っていたより年齢が若いことと仕事に生きがい持ってる感じで毎日が充実してるって感じなところに嫉妬したのかもしれない。私は毎日が死との戦いだ。最初の自殺未遂を起こしてからもう4年・・助かって良かったって思った日は一日もない。それどころか助けた親を恨んで、何でまだ生きてんだろって日々後悔、早くこの人生終わりにしたいって思いでいっぱいで死神に取り付かれたみたいに死ぬことに執着してる。そんな私から見てKさんはキラキラ輝いててまぶしかった。たくさんの患者から頼られて、必要とされて、きっと仕事にやりがい感じてんだろうなって。なんか羨ましかった。私に無いものたくさん持ってる感じで。私だってああやって生きたいよ。なんで私は毎日死にたい気持ちと戦いながら生きなきゃならないの？20歳からの6年間っていったら青春の真っ只中、人生の中で一番キラキラ輝いてる時なんじゃないの？そのうちの4年間を私は未遂とリスカと過食嘔吐で過ごしてきた。悲しすぎる・・・みんなみたいに恋愛だってしたかった。仕事にやりがい感じたかった。おしゃれして、買い物して、エステに行って、習い事して、自分磨きしたかった。
私の何がいけなかったんだろう・・・私は未だに4年前から時が進んでない感じだ。時間はどんどん過ぎてくのに私だけ独り取り残されたみたいだ。あの頃に戻りたい。大好きな人に献身的に愛されて、友達からも先生からも愛をもらえてた時代。あの幸せの中で死にたかった。今は何も無い。今死ぬのは悲しすぎる。献身的に愛してくれる人もいなくて、友達もただの友情程度で、私が求める強い愛をくれるのは両親だけ。私が死んだらいったい何人の人が本気で悲しみの涙を流してくれるだろう？あの頃よりもはるかに少ないのはあきらかだ。今は何も無さ過ぎる。人とのつながりが無さ過ぎる。いつでも虚しさを感じるのはそのせい？こんな虚しい今なんて生きれない。だから私はいつまでも過去を生きてるんだ。2002年の幸せなあの頃を。

約1年ぶりの更新になります。
2006年は予備校生活が忙しくて全然更新できなかったよ。予備校生活は毎日が戦争のようであっという間に過ぎていった。朝10時から夜の8時半まで毎日猛勉強。3年間カショオのみの引きこもりみたいな生活を送っていた私にとって予備校は体力的にも精神的にもものすごくハードだったけど充実感は半端なかった。あぁ私生きてるんだってすごく思えた。それまではカショオだけの毎日で家族以外の人間とはまったく接しない生活。無感情で無気力で生きてんだか死んでんだかわかんなかった。それが一変した。渋谷まで毎日通って、お昼は嘔吐なしのご飯ちゃんと食べて、先生やクラスメイトとも人並みのコミュニケーションとって、勉強も頑張って・・・そして今春、無事国試にも合格して薬剤師になれた。2006年は私にとって新化の年だ。ほんとに貴重な経験が出来た。全部事情をわかった上で温かく見守ってくれた先生たちほんとにありがとう。貴方方の支えが無かったら私は最後までやり通せませんでした。ほんとにありがとう、感謝してますm(_ _)m

今日からまたブログ生活再開しようと思います。過去に戻って編集したりしたいからしばらくは忙しくなりそうだけどのんびりゆっくりマイペースにやってこうと思います(^▽^)

今日は前回、特診でたくさん話せた効果もあって積極的に話が出来た。4時間近く待たされるとどうしても元を取ろうと思ってたくさん話さなきゃって意識しちゃう。今日も摂食のことを中心に話した。摂食障害の自分に名前をつけてと言われたので「モンスター」と名づけることにした(*д*)

前回ほとんど話せなかったのを気遣っての特別の再診。だから今日はたくさん話そうと努力した。主に今過食がひどいことについて話した。自分的には話したい事話せてかなり満足した。いつもこうだといいのに・・・今日みたいな月1の特診は待たないでたくさん時間とってもらえるからお得だ。できればこの先私も月1でもいいから特診がいいな。