1週間ぶりのブログ更新です(^^；

今日は父の紹介で就職が決まった薬局でのバイト初日でした。午後の2時半から閉店5時半までの3時間の調剤業務・・・のはずが実際は患者さんが全然来なくて超暇でほとんど椅子に座って添付文書読んで終わってしまった。今はちょうど薬科大の実習生が来ている時期で仮にピックアップの仕事があったとしても実習優先って感じでこっちに仕事まわしてもらえないのだ(´Д｀)

たった3時間だけど何もしないでの3時間ははっきり言ってしんどい。時間が長く感じるし、倦怠感に襲われるし、もっと忙しくなって欲しいものだ。じゃないと仕事だって覚えられないし、暇が嫌で辞めてしまいそうだ。というかすでに明日のバイトもう行きたくない。午前中は結構患者さん来るらしいけど午後は2，3人しか来ないから処方箋監査にしても調剤にしてもやりたくてもやれないわけ。

それが嫌。

お金もらってる以上、何か仕事をさせてもらわないと居づらくて仕方ない。雑用でも何でもいいので仕事下さいって感じ・・・でも忙しい時間帯に入ったら邪魔になっちゃうし今は我慢するしかないか。

あとは実習生の存在。

年が微妙に近い分、余計気を使って嫌。実習にならないと悪いから仕事譲らなきゃいけなくてその分こっちは暇になっちゃうし・・・もう、早く実習終わって帰ってくれないかな。

それにしても今日は何もしなかった割には激疲れした。無意識に緊張してたのかうちに帰ってくるなり倒れこんだ。気疲れってやつかな。人と接するとものすごいエネルギーを消費する。4年のブランクは大きいよ。仕事も大事だけどまずは人に慣れなきゃ。ちゃんと笑顔作れてるか心配。明日はズル休みしたいけど結局休めずに行くんだろうな私。変な所に責任感が強い性格。嫌だ嫌だ言いながら結局こなしてしまう。予備校もそうだったな・・・でも今思えば辞めなくて良かったけどね。バイトも行って良かったと思える日が来るといいけど。

いよいよ本格的に就職の話が決まりそうだ。月水金で1日3時間って感じで今月は様子見ようということに。今のダルダル生活から抜け出せる嬉しさとお給料もらう分、責任感感じて逃げ出したい気持ちとで半々だ。

先生が言ってたアンビバレンスってやつ最近多い。

昼の過食やめて夜の過食だけに減らして顔小さくしたいって強く思う自分がいるのにやっぱり習慣で朝も食べなきゃって思うし過食をやめたくないって思う自分もいる。

毎日何も無い生活が嫌で抜け出して働きたいって思う自分と新しい環境に入っていくのは怖いから働かなくていい、ダルダルなままでいいやって思う自分。

青春謳歌して恋愛して人を愛したい愛されたいって思う自分とどうせ自分じゃ精神的にも体力的にも続かないから無理だ、人を愛することも愛されることも望んじゃいけない、夢なんて見るなって思う自分。

どっちかだけでいいのになんでこんな相反する感情が同時に生まれるんだろう・・・。
可愛さあまって憎さ100倍ってやつ？人間って複雑だなぁ。

とにかく就職はお金もらう以上きちんとやらなきゃって思う。
予備校の時みたいに働く生活をする中で朝だけはきちんとご飯食べれたり、過食の回数を減らせたり出来るといいな。夢だった薬剤師だもん、よしっがんばるぞ！！

今日は父と太田のイオンショッピングセンターに買い物と食事をしに出かけた。久々のお出かけで嬉しかった♪でも休みとバーゲンが重なってかなり混雑していた(´Д｀)洋服はいつもの事だけどサイズが合わなくて却下。夏用のパジャマで可愛いのがあったから即買いした。

夕飯は上海常（シャンハイチャン）というカジュアル中華でエビチリのセットとフカヒレ餃子と春巻きと杏仁豆腐を食べた。すごい並んだけど超美味しかったからその価値は十分あり☆でも食べたり無くてその後同じ敷地内にあったかっぱ寿司にはしご。10皿ほど食べて満腹♪普段スーパーのお弁当に飽き飽きしてるから久々の外食はとても新鮮で美味しかった。

色々気遣ってくれるお父さんに感謝！！いつもありがとう、お父さん。

夕飯の買い物は日課になっている。だから今日も6時頃スーパーに向かった。でも値札張替えの件があったから母ではなく父が一緒に行くことに。

私も今日は心に決めていた。もう値札の張替えは絶対にやめようと。でもいざ定価のお弁当を眺めてると張り替えたくて仕方なくなった。そしてまたやってしまった。でも絶対しちゃいけないと思って父の所に駆け寄って泣きながら告白した。

「ごめん、また張り替えちゃった。定価でお弁当買うことが出来ない。もうこんな事したくないのに他に食費抑える方法思い浮かばないし親にお金いっぱい使わせちゃって申し訳ないしどうしたらいいかわからないよ」

父は黙って張替えた値札を全部はがして「いいんだよ。値引き品なんか買わなくていいんだよ。食べたいものを好きなだけ買いなさい。遠慮も心配も要らないんだよ。食費の事は親の問題。まゆみが食費を気にして惨めな思いすることは無いんだよ」と優しく抱きしめてくれた。

なんで私みたいなどうしようもない娘をここまで愛せるのか。不思議で仕方ない。自分の娘ってだけでそこまで愛せるものなのか。でも父の愛が胸に染み渡ってきて心が温かくなった。そしてワンワン泣いた。とにかく泣くしかできなかった。

薬局見学とこの一件のせいで精神はめちゃくちゃ不安定で自殺願望も強まっていてユーパンを飲んでも治まらないので急患で病院へ行きホリゾンを静注してもらった。

そして今後は買い物は親がすることにした。正直私も自分でお弁当を選ばなくて済むのは気が楽だ。しばらくは親の考える過食の量、内容で夕飯を済ますことにする。

今日ついに万引きがバレた。正確には万引きというより値段の張替えなんだけど・・・いつも値引きになる時間帯にスーパーへ行って値引きされたシールを他の商品、私の場合は高額のお寿司関係に勝手に貼り付けてレジを通す。これを今回をふくめて計4回やってしまった。

食費の事がいつも頭を離れなくて少しでも親を楽させたくてやったことだけどそれを知ったときの親の気持ちを考えると申し訳なさで胸がいっぱいになる。なんて恥さらしな娘なんだろう私は。ほんとに心底思う。生きてる価値が無い。毎日何も努力しないでひたすらカショオに逃げて、他人の迷惑も考えずに犯罪犯して、親の顔に泥塗って、もう最低だ。死んでしまえ。何にも貢献できず迷惑にだけなる人間は死ぬべきだ。私は生きるに値しない。もう自分にうんざりだ。切り離せるものなら切り離してどこかに捨てたい。もうこんな自分いらないよ。

お父さんお母さんごめんなさい。やっぱり私なんて産まれてくるべきじゃなかったんだよ。なんでお父さんとお母さんの娘に生まれてきちゃったんだろう・・・私なんか産まれてこなければこんなに苦労することも無かったのに。こんな惨めな思いさせずに済んだのに。悲しませることも無かったのに。

ごめんなさい。ごめんなさい。生きててほんとにごめんなさい。4年間親の為に死んだように生きてきたけどもう限界です。自分で自分の存在が許せません。やっぱり死のうと思います。最大の親不孝だけど死なせてください。最後のわがままです。

今日、お父さんの知り合いの薬局に見学させてもらいに行った。
台湾旅行の前に一度行ってるから今回が2回目。前回は2時間でギブアップして帰ってきてその後も人とのコミュニケーションが取れないのを理由に行かなかった。でも毎日カショオだけで暇を持て余してそれが鬱の原因にもなってて生活を変えるためにはやっぱり薬局で実習するのが一番だろうということでまた見学に行ったんだけど・・・行く前日はやる気満々だったのにいざ当日になってみるとテンションは下がりっぱなしでとにかく行きたくなかった。それでも行かなきゃまたあのグータラな生活しか残ってないと思ったら行くしかなかった。

薬局に着いてもなかなか車から降りれなくて嫌で泣いていた。何が嫌って人とコミュニケーション取るのがすごく疲れて嫌なのに人前に出ると「いい子ちゃん」になりきって満面の笑顔作って頑張ってしまって後でグッタリ疲れてしまうのがすごく嫌なんだ。結局その日は1時間だけ白衣に着替えて薬歴を眺めて終わった。できるだけ他の薬剤師さんとは接しないようにした。それでも帰る頃にはグッタリ疲れて、そんな自分が情けなくて泣きまくった。私はこの4年間でこんなにも人とのコミュニケーション能力が下がってしまったのかと・・・

私は社会不適合者のひとりだ。もう社会復帰なんて出来ないのかもしれない。親としかろくに会話できない自分。コミュニケーションの取り方なんて忘れてしまった。どうやって会話してた？話題をどこから提供してた？わからない。思い出せない。昔は自然にやっていたことなのに今は全くわからない。頭が真っ白になる。体が宙に浮いたみたいになる。なんなのこの感じ。姉や他人と接するといつもこうなる。私は完全に親無しでは生きてけない人間になってしまった。進化どころか退化してしまったんだ。

今日ついにたまっていたストレスが爆発した。夜のカショオを終えた後、お風呂に入る気持にもなれず無性にイライラ。体中がものすごい倦怠感でとにかくだるいし気分は最悪。親に体をさすってもらえば少しは楽になるかと思いきや親と会話したのが悪かった。段々興奮してきて今までたまっていたストレスがいっきに噴水のように噴き出した。泣きまくって叫んだ。「もう毎日が苦痛でしょうがない」「先が見えなくて何したらいいかわからない」「この先の人生なんていらない」「死にたい」・・・また死にたい病が始まった。お酒で酔っ払って寝ちゃいたい気分だった。最近は気持が不安定になるとお酒に頼る傾向がある。あまり良い事ではないけど人間ってほんと弱い生き物だ。今週に入って3回目になるけど親と居酒屋へ行った。夜中で眠いだろうに文句1つ言わない親にはほんとに申し訳ない気持でいっぱいだ。でもありがとう。何気に親とお酒飲めるのが嬉しいんだ。一緒に何かするって事が。

今日もやってしまった。深夜のカショオ。お腹空いてないのに食べる食事は美味しくないしむしろ気持ち悪い。噛んだ分だけ唾液腺腫れてブサイク顔になるし良いことないよ全く。暇が最大の敵！！学生の頃は一人の時間うまく過ごせてたのにな・・・あの頃何して過ごしてたんだっけ？色んな趣味も持ってたのになんで興味なくしちゃったんだろ（ToT)

前に先生が言ってたように私の暇つぶしのカショオは男の人のマスターベーションに近いのかも。
私は男じゃないからよくわからないけど、なんとなく暇だから・・なんとなくスッキリしたいから・・他にすること無いからとりあえずやっとく？みたいな・・そういう感じが一緒みたい？

私の中で深夜のカショオの唯一のメリットはカショオで疲れてその後ぐっすり眠れること。これも男の人と一緒かな？

カショオは一種の習慣みたいなもんだから習慣づいちゃう前にやめたい。

出会い系のことはもう完全に吹っ切れたみたい。落ち込みも無くなったし。人より気持ちの切り替えが遅いだけなんだろうなきっと。

話は変わるけど摂食の方に変化があった。
昼のカショオの時間が1時間半に短縮されて、夜もそれほど食べたいと思わなくて3時間も食べるのはしんどくなってきてる。なんかあんまり食べたいと思わなくて。おなかは普通に空くんだけど過食したいとは思わない。こういう時ってきっと吐かない普通の食事を摂るチャンスなんだろうな。

でも今完全に昼夜逆転生活で夜中ずっと起きてるから暇つぶしに1時間くらいの軽いカショオしちゃってる。でもこれはホント無駄なカショオ（−−）お腹空いてる訳じゃないのに食べるのって太るだけだし無駄に体に負担かけてるしほんとやめたい。

空いた時間はできるだけネットとかしてカショオに行かないように気を付けてるけどネット5時間もやるとさすがに肩凝るし腰痛いし限界があるからな〜いい趣味でも見つけないと。DVDはもう飽きたし今はとりあえずメル友とのメール交換とブログ更新でなんとか潰すとしよう。

今日は天気もいいせいか気持ちが少し上を向いてる。
あのひどい落ち込みからは脱したみたいだ。
このまま落ち込まないように外出することにした。

お母さんも気を使って私の買い物に付き合ってくれた。
夏用のミュールを3足買った。
そこでびっくりしたのがサイズがMからSに変わってたこと。
摂食障害で痩せると足まで小さくなるんだ・・・
だから前に買った靴はぶかぶかで履けない。服もだけど。

帰りに業務スーパーに寄った。もう夏だからそうめんを大量に購入した。夏は食欲が一気に落ちるから危険。毎年3?くらい痩せちゃうから。気をつけないと。また20?代になっちゃう。

今日はどういうわけか気分も安定してるから勇気を出してメール受信してみた。計134通来てたけど目を通さずに全部削除した。ネットつないだから落ち込んで書けずにたまってたブログを今更新してる。
このまま立ち直れるといいな。

出会い系の残した傷跡は大きい。
立ち直れない。今日になってもまだメール受信できていない。
いつかしなければいけないのに怖くて出来ない。量はものすごいことになってると思う。だから1日も早く受信して削除した方がいいのに。
今日もお酒に頼った。
でも3日連続居酒屋は申し訳ないから家で飲んだ。でも私が寝るまで親は眠れないから結局迷惑かけちゃうんだ。ごめんなさい。

早く出会い系のことなんて吹っ切って憂鬱な気分を解消したい。
今は朝昼晩ワイパックスが欠かせない。

鬱というか落ち込みがひどい。

涙が止まらなくて苦しい。

メールのことが頭から離れない。怖い。忘れたい。もう関わりたくない。削除したいのにサイトに行けない。

辛くてまた居酒屋に連れて行ってもらった。夜中なのにお父さんお母さん付き合わせてごめんね。駄目な娘でごめんね。

私は今のお父さんとお母さんが大好きで、なのに心配ばかりかけてしまう自分がどうしようもなく嫌だ。本気で死んじゃえばいいのにって思う。そしたらお父さんもお母さんも苦労しなくて済むのに。
なんで私なんて産まれてきてしまったんだろう。
なんであの時死ねなかったんだろう。
きっと神様なんていないね。

虚しさ、後悔、自己嫌悪、鬱。

たくさん来てるであろうメールが怖くてメール受信できない。PC立ち上げるのも辛かった。ぜんぶ自業自得。こんな気分になるなんてほんと出会い系なんか手出すんじゃなかった。人とのつながりが欲しくてやったことなのに今はメールが来るのが怖い。登録削除すれば簡単な話だけど今はそのサイトに行くのも嫌だ。

気持ちが不安定というか落ち込みすぎて涙も止まらないしワイパックス多めに飲んだ。少しは楽になったけど気持ちが持ち上がらないからお酒に頼ることにした。夜中だったけど親に居酒屋へ連れて行ってもらった。

薬飲んでたせいもあってすぐに酔いが回った。頭の中いろいろごちゃごちゃしてた事を一瞬忘れられた。

飲んだ後のことは覚えてない。最近いつもだ。お酒飲んで楽になるから私は簡単にアルコール依存症になりそうだ。気をつけないと。これ以上病気を増やす訳には行かない。

人恋しくて無性に寂しくて人とつながってたくて出会い系に登録した。大学の時以来だ。今じゃあの頃とは比べ物にならないくらい登録者の数も増えたことだろう。その分、危険も多いんだろうけどそんなのどうでもよかった。

登録して30分も経たない内にたくさんのメールが届いた。なんだかたくさんの人が私の事を必要としてくれてるみたいで嬉しかった。でもメールの内容は予想したとおり軽々しいものばかり。大人の付き合いをとか割り切った関係をだとか・・読んでて吐き気のするものばかり。もしかしたら純粋に真面目な出会いを求めている人がいるかも知れないと微かにも抱いていた希望は無残にも打ち砕かれた。それでも私はあえて彼らに気のある風を装って返信した。彼らの食いつきは良かった。すぐに恋愛ごっこが始まり会話はまるで恋人同士のよう。心にも無いことがメールならいくらでもスラスラと書けてしまうものだ。初めはそれなりに楽しめた。他人との接点がまったく無い今の生活に寂しさを感じていたから人とつながってる感がたまらなく嬉しかった。自分の存在価値を認めてもらえた気がした。

でも長くは続かなかった。段々虚しさでいっぱいになり涙がこぼれた。何やってんだろ、私。ばかみたい。PC相手に何ウキウキして何会話した気になってるの？メールは会話じゃない。所詮、文字の羅列に過ぎない。

急に吐き気に襲われてトイレに駆け込んで吐いてしまった。カショオで吐くのには慣れてるはずなのにものすごく苦しくて気持ち悪かった。精神的に吐いたのなんて初めてだ。カショオと違って全然快感じゃない。いや、きっと吐くことが快感になってる私が異常なんだろう。精神的にも不安定になってきて久々にワイパックスを飲んだ。気分を変えようとお風呂に入った。でもお風呂の中でもずっと涙が止まらなかった。虚しい・・・出会い系なんてもう関わること無い世界だと思ってたのに心の隙間に入り込んでくるなんて魔物みたいだ。人の寂しさをえさにする魔物。

出会い系に来てる人達はみんな寂しいんだろうか？それとも単に快楽求めて遊びたいだけ？

摂食障害になってひとつだけ良かったことがある。それは仮に出会い系に足を突っ込んだとしても実際会ったりは出来なくなったこと。みんなこのやせ細った体を見て引くから。

昔セフレに言われたことがある。もうお前は女じゃない。セフレの価値も無い。骸骨標本はいらないよ、抱く気にもなれないと。

その時私はすべてを失ったんだ。人として必要とされなくてもセフレでもいい、女として必要としてもらえるのなら生きて行けると思ってた。でも女としても必要とされなくなって、人間としての価値も女としての価値も失って自分という存在意義がわからなくなってしまったんだ。それは今も変わらない。

私は何のためにここに存在して、何の意味があって毎日を生きているの？カショオしかしない私、出会い系に手を出して自己嫌悪に陥る私、そして死にたくなる私、どれも腐ってる。今すぐ全部消えてくれ。お願い、誰かこんな生きる価値も無い私を殺して。

今無性に人恋しい。夕食のカショオが終わってお風呂に入ってる間に気持ちに変化が現れた。

毎日カショオしかしてない私。人との関わりも無くって毎日が終わる。家族と医者以外で生身の人間と会話したのは何ヶ月前だろ・・・あっこの間の面接かぁ。あの時良く話せたな・・・確か国試の合格祝いで3月に大学時代の親友と飲んだ時以来の会話だったのに。

今の生活はほとんど引きこもりと変わらない。接する人間の数が少なすぎる。だから突然今みたいに無性に人恋しくなる時がある。こういう時はろくな事を考えない。寂しさから出会い系に手出そうとしたり、腐れ縁がやっと切れた男友達にまた連絡取ろうとしたり。根が寂しがりやだから人恋しさからついつい他人にかまって欲しくなる。こういう時は目が曇ってるからろくな男にめぐり会わないってわかってるのに一時の寂しさしのぎに仲良くなったりして、でも結局いい様に遊ばれてまた傷ついて捨てられるのがオチ。これを今まで何度となく繰り返してきた愚かな女です私。

でも摂食のおかげ？というかガリになったせいで男も寄ってこなくなってここ4年は恋愛どころかセフレだっていない。一番キレイで人生最高のモテ期を私はカショオやリスカや自殺未遂で台無しにしたんだ。それは今も続いてる。

いつになったら正常だった頃の私に戻れるんだろう。もう戻れないのかな。人を好きになる感覚もう忘れちゃったよ。哀しいな・・・また人を愛し愛されたい。こんな骸骨標本にちょっと肉が付いたみたいな体で精神不安定な私なんかを好き好んで愛する人はたぶん居ないだろう。変わらなきゃ。愛されたければまず私が変わらなきゃいけないんだ。ありのままの私を愛してなんて甘ったれたこと言ってちゃいけないんだ。努力しなきゃ。出会い系なんて行ってないでまずは就職のこと考えろって。行くならハローワークのHPだろ。しっかりしろ〜私！！

またオクラとブロッコリーが切れたので足利へ。足利へ行くといつものスーパーじゃなくてたくさんのスーパーを回れるから新鮮で楽しい。でもはしごしてついつい買いすぎちゃう。今日も前回同様たくさん買いすぎて食べ切れずに残してしまった。ほんとお金の無駄遣い。朝のカショオでは全部自炊で作れる量も限られてるからせいぜい2時間半のカショオで済む。でも夕飯は全部出来合いのもの買って来て食べてるから足りないと困ると思ってどうしても多めに買ってしまってカショオの時間もその分延長して4時間を超えてしまう。実際食べれる量と目で食べれると思える量にズレガあるみたい。これを修正しないとお金の無駄遣い＆下水の汚染につながる。無理して食べるのも辛いし少なめに買う習慣をつけようと思う。一番良いのは近くで見ている親が助言してくれればいいのにと思う。親に言ったらそれ以上買うなとはなかなか言いにくいと言われたけど。でも食料減らしてカショオの時間が短くなると余った時間持て余しちゃって困るんだよな・・・カショオの時間と顔の大きさとお金と暇な時間とのバランスが難しい。どれかが良いと一方でどれかが悪くなるから。

やっと借りられた柴咲コウの「嬉々」を今聞きながらブログ書いてます(´∀｀)柴崎コウってスタイル抜群、ルックスも良くて演技も歌も上手でコンプレックスなんてあるんだろうか？
今週は暇で暇で仕方ない。病院へ行かないと1週間の切れ目が無い感じでダラ〜っと毎日が過ぎていって1日1日が長く感じる。すること無いからしんどい。あまりに何も無いからブログにも書くことなくて困っちゃうよ。他の摂食の子達は毎日どんな風に過ごしてるんだろう？この間の面接落ちて以来やる気が一気に失せて働く気ゼロだけど毎日暇なのは嫌だしどうしよって感じ（´Д｀）また夕飯の買い物までこうやってブログで時間つぶすんだろうな。なんで1日24時間もあるんだーいらないよそんなに。

今日やっと借りられた新作の「天使の卵」を観た。私が似てると言われる小西真奈美が主演だしあらすじ読んだら精神科が出てくる話っぽかったから興味引かれて借りたんだけど何かイメージと違ってあんまり感動しなかった。がっかりー基本的にラブストーリーは興味ないんだ。自分が恋愛してるとき以外は観ない。あんま共感できないしね。DVDもかなりの数こなしちゃったな。これからの暇な時間何して過ごそう。まじ困ったなー

さっきkさんから電話があって面接の結果を聞いた。やっぱり駄目でした〜理由は即戦力にならないからだって。新卒は今はいらないって言ってたもんな、仕方ない。まぁ面接の練習にもなったしいい社会勉強ってことで。でもおかげで一気にやる気失せたな。またkさんとの面談予約入れて、新しい会社検索して、電話して面接の予約取って、またメイクして出向いて、って考えただけでもおっくう。毎日暇なのもやだけど今は動くのもめんどくて嫌。あぁもっと漲るパワーが欲しい。前はもっと元気だったのにな。毎日訳もなく楽しくてウキウキして色んなことにチャレンジできたのにな。なんで変わっちゃったんだろ・・・。歳のせいじゃないよな。私の大学時代の友達は毎日充実感でいっぱいでキラキラして生きてる。たぶん鬱が大きいんだと思う。でもこれでも薬飲むようになってだいぶ良くなったんだ。でも動くにはまだ元気が足りない。もっと元気が欲しい。そしたらだいぶ変わると思う。充実感で溢れると思う。まだ20代こんなに疲れるには早すぎるよ。

夕方の買い物まであと1時間くらいある。暇ですること無くて思わず過食しそうになったから過食止めにたまってたブログ書くことにした。今日は本当は診察日だったけど前回の事があって行きたくないから父親だけが薬もらいに行ってる。きっと昨日の薬局の面接の話でもしてるんだろう。昨日の面接はさほど疲れなかった。もう落とされるってわかってる面接だったから緊張もしなかったし仮に受かっても困る会社だし適当に受け答えしてれば良かったしね。kさんはこっちが恥ずかしくなるくらい必死になってアピールしてたから正直ちょっと困った。そんなに頑張らなくても・・・私そこまでして受かりたくないしって感じ。確実に温度差があった。まぁ一生懸命やってくれてることには素直に感謝しよう。でも就労相談料払ってるわけだから当然っちゃ当然だよね。まぁいいや、当分他の会社も受けるつもりないしまたグータラ生活に戻るだけだ。でも今日みたいに暇なのが毎日ってかなり辛い。何かすることないかなー見つけるのもめんどいや(´Д｀)とにかく買い物までの時間はブログでつぶさなきゃ。でも頭は半分カショオの文字で占領されてるから危険。打つのやめたらすぐキッチン向かいそうだよ・・・。お腹減ってないのにカショオするのは絶対嫌だから何としても阻止しなくちゃ。は〜ぁ暇が最大の敵だよ。