態度デカすぎ。

なんでそんなに偉そうなわけ？不機嫌なのもいい加減にしてよ。

うんざりしてるのこっちですから・・・。

ひとりじゃ何もできないくせに口ばっかり達者でホントうざい。

死んで下さい、マジでそう思う。

今日で出逢ってから1年。

色々あったけど、あっという間だったな。

たくさん想い出できたし、たくさん愛をもらって、幸せな1年でした。

これから先もずっと一緒に居れたらいいな。

毎年一緒に誕生日お祝いしたいよ。

1年間ありがとー♪

これからもヨロシクね(*^^*)

親ってやっぱり一番の味方だ。

衝突はあるけれど、最後には必ず支えてくれる。

今の私には見離され感はない。

あの頃とは違う。

長年かけて作り上げた親子の絆。

改めて実感した。




でも今の私はいつも誰かに嘘ついてる。

それがたまらなく苦しい。

正直が一番とは思わないけど、罪悪感とやましさは拭いきれない。




ごめん・・・。

自己中だなって思う。




真実が明るみになったら、たくさんの人が傷付く。

だから嘘を突き通さなきゃいけない。




苦しみは続く。

会えば会うほど会いたくなる。

離れると切なすぎて胸が苦しい。

毎日会いたいよ。

そばにいたいよ。

仕事してる時が一番楽。

嫌なこと忘れられるし、没頭できるし、仕事自体好きだしね。

だから仕事終わって家に帰る時がすごく憂鬱。

周りからはストイックに仕事し過ぎって言われるけど、ある意味、逃げだし、依存してる所あるかも。

酒に逃げるよりはマシだけど。

仕事中はドーパミンとかアドレナリンたくさん出て快感なんだよ。

彼に会えないから満たされないんじゃない。

会っても何か足りない。

ずっとくっついててもやっぱり足りない。

なんでだろ‥‥。

手にはいらないからだ。

自分だけのものにならないからだ。

きっと。

たぶん。

そんな気がする。

浮気するのは良くないけど、される方にも必ず原因がある気がする。

過干渉より無関心の方が断然嫌だ。

気にかけてくれないから他に目がいくんじゃん。

あなたがいたから　人を愛する事を知りました
愛して愛して
胸の痛みも知りました
恋の苦しさも知りました

あなたがいたから　　心の支えになりました
一言、一言が心に響きました

ありがとう
ありがとう

これからも　ずっと見守ってくれると　
信じています

あなたがいれば
今、この世界に　あなたがいれば
それだけで　幸せです

どんな　甘い言葉より

いくにんの言葉より

あなたの一言が　あればいい

あなただけの　言葉がほしい

子供が熱出して、親の協力が得られなくて、仕事も休めなくて、もう背負ってるのがしんどくなってきた。

昔とは違うのよって言われても、はいそうですかって納得出来ないし、子供を優先しないことがそんなにいけないことなんかと、なんか納得いかないでいる。

今は敵だらけだ。

味方も、理解者もいない。

こんなことなら親になんかならなければ良かった。

自己犠牲で生きるのは私には無理。

止まってた時間からやっと歩み始めた自分の人生、好きに生きて何が悪いの？

非難したければすればいいよ。

何かしてくれる訳じゃないんだから。

信じるなら自分を裏切らないモノを信じた方がいい。

絶対そう思う。

なんか胸がザワザワする。

たまにあるんだよね、嫌な予感というか、胸騒ぎ半端ない時。

気分変調多すぎだぁ...

こういう時、デパケン飲んでみようかなぁって思ったりもする。

即効性ないけどジンワリ効いてくれればね。

あと3日だ。

ざわめきがトキメキに変わる。

顔に惚れた場合と、性格で好きなのでは、後者の方が有利かも。

顔は上を見たら切りがないし、ベターな方にひかれるんだろうしね。

性格はその人固有のモノだからonlyだしね。

No.1とOnly.1のどちらを選ぶかの違いって気がする。

彼はどっちも満たしてるから最強だ(^^;

やっぱり唯一無二の存在。

なんか疲労感が半端ない。

体が疲れると心も疲れて、気持ちが萎えてくるから危険。

パワーが足りないと恋愛エネルギー不足になるからなぁ・・・。

ボーダーラインがあって、そのレベルを満たさないと恋愛能力ゼロになる。

ときめいたり、恋苦しくなったり、ヤキモキしたり、ってエネルギー消費量大。

今の私は余力が無いから、瀕死状態だぁ（´Д`；）

まずはこの疲労感なんとかしないと。

てか、何に疲れてるんだろ私。

リポＤ注入だぁ・・・・。

今、将来のこと色々考えてる。
マイホーム建てようかってのが主にだけど。

資金的な悩みじゃなくて、別の問題で悩んでる。

ひとつは家の名義のこと。

私の頭の中にはいつも離婚の文字があるから、旦那名義にして、自分の貯金を全部はたいて建てて、離婚したらバカらしいなって思うし、何より、子供が成人して、その後の人生を今の旦那と送る・・・ってのが想像できないんだよね。

正直、もう嫌になってるし、子供の親としての責任は感じるけど、自分の人生って考えると、一度きりの人生、好きに生きたいって思ってしまう。

家を建てると何かそこに拘束されるようなイメージがあって、簡単に離婚できなそうだし、老後をそこで送るってのも何か息が詰まるような気がして、迷うところ。

現実的じゃない理想の話だけど、私は子供が自立したら、その後の人生と彼と一緒に生きていきたいって思ってるから、足枷になるようなものは欲しくないし、どの道、旦那と生きていくつもりはないから、家なんて持たない方がいいのかも・・・なんて考えたりもする。

多分、彼は今の家族とずっと生きてくだろうし、孫でも出来れば、第二の人生をそこで送るんだろうし、今の関係がずっと継続するなんて、難しいの分かってるけど、夢見てしまうのは女心？だろうな。



私は女としての期限は３５歳と勝手に決めている。

恋愛できるのもそのくらいが限界かなって思う。

彼がいくつになっても好きだけど、自分に女としての自信がなくっなったら、終わりなんかなって気もするし、あぁ年取りたくないなってつくづく思う。

４０歳過ぎてもキレイな美魔女っているけど、普通に怖いし。
なんか人工的な美って感じで・・・。

シワとかシミとか出来た自分を愛してくれるのは一体誰なんだろうって疑問だけど、今の旦那にそれは望んでないし、彼に望むのは酷な気がするしね。

ひとりで生きてけるだけの経済力と精神的強さは必要なのかも知れない。

そう考えると、やっぱり家の購入はやめとこうって思う。

旦那と一生添い遂げる覚悟は出来てないしね。

人生の墓場に入る気はまだない。

彼は肩書きだけ聞くとすごい人だ。

それを魅力的と取るか、どん引きするか・・・・。

私は後者だけど。

嫌みなくらい地位も名声も得てる。

そう、なんでもそつなくこなすヒーロー的存在。





でも、そんな彼が恋愛においては、普通の人になる。

不器用で、焼きもち妬きで、心配性で、めんどくさーい男。


それがたまらなく愛おしい。

私の前ではただの男になるんだよね。

奥さんの前ではどうなのかって想像もつかないけど。



私は完璧じゃない彼が好き。

もっとダメダメな部分たくさん知りたい。

私だけに見せて欲しい弱いところ。

私の前ではヒーローじゃなくていい。

素の彼が好きなんだ。

だから彼のバックボーンなんてどうでもいい。

むしろ見たくない。





だって手の届かない遠い人になってしまうから・・・・。

前髪が伸びて、顔もいつもの私に戻った（・∀・）

一時、変顔になりつつあったからヤバかったけど、体調不良とかで顔がむくんでたのかなぁ・・・・。

もしくはアモキの影響？

やっぱり２ｃは必要みたい。



フェイスブック再開したけど、いまいち使いこなせない（－－；

でも彼も始めてくれたから、日常が知れて超嬉しい。

つながってる感がいいよね。

画像に萌え～♪だし。

最近、安定してていい感じだぁ。。

旦那にそういう空気作られると逃げたくなる。

もう無理だし。

だって体が受け付けないんだもん仕方がない。

てか心も受け付けてないし(-_-)

他の人はみんなどうやってやり過ごしてるんだろ？

夫婦じゃなくて、家族でいられれば十分なのよ。

旦那に男を求めてないし、いい父親でいてくれればいい。

性欲がないんじゃなくて、貴方だからしたくないってこと、わかって欲しい。

自分にとって何が大切か、いつも考えて行動しないと駄目だよ。

失ってからじゃ遅いから。

大切なもの、大事にしないとね。

後悔のないように生きよう。

道間違えるなよ、自分。