仕事で疲れてるとかじゃなくて、あなたとはもう無理なんだって。
レスの夫婦は多いと思うけど、夫婦仲悪い訳じゃない。
と言うのが理想。
機嫌悪くなられても、無理なものは無理なんだって。
基本、好きじゃない人とは出来ません。
レスの夫婦は多いと思うけど、夫婦仲悪い訳じゃない。
と言うのが理想。
機嫌悪くなられても、無理なものは無理なんだって。
基本、好きじゃない人とは出来ません。
メールしても返事が返ってこなかったり、遅かったり、電話も出来なくて待ちぼうけくらったり。
lineで既読なのに返信なくて呆けたり。
口約束はあてにならなくて、いつも空振りばっか。
言い訳すらない。
そんな彼だけど今はイライラしない。
慣れもあるけど、長い目で見たら生き急ぐ必要はないし、どんとかまえていればいい。
会えるときにしか会えなくても、繋がりがある限り、関係は終わらないしね。
心にゆとりを持とう。
と言うのは理想論だな。
lineで既読なのに返信なくて呆けたり。
口約束はあてにならなくて、いつも空振りばっか。
言い訳すらない。
そんな彼だけど今はイライラしない。
慣れもあるけど、長い目で見たら生き急ぐ必要はないし、どんとかまえていればいい。
会えるときにしか会えなくても、繋がりがある限り、関係は終わらないしね。
心にゆとりを持とう。
と言うのは理想論だな。
彼と1時間だけの逢瀬。
早く来すぎちゃって3時間待ったけど、彼と会えるならそんな時間も苦じゃない。
1時間半かけて会いに来てくれる彼が愛しい。
会えるだけで十分。
会いたいって思ってもらえるだけで嬉しい。
電話もメールも以前に比べたら激減したけど、回数じゃないんだよね。
謙虚さって大事。
当たり前にならないこと。
この気持ち大切にしよう。
早く来すぎちゃって3時間待ったけど、彼と会えるならそんな時間も苦じゃない。
1時間半かけて会いに来てくれる彼が愛しい。
会えるだけで十分。
会いたいって思ってもらえるだけで嬉しい。
電話もメールも以前に比べたら激減したけど、回数じゃないんだよね。
謙虚さって大事。
当たり前にならないこと。
この気持ち大切にしよう。
人の数だけ違う人生があって、それを垣間見るのが楽しい。
人との出会いって不思議だ。
見えない縁ってあるのかな。
出会いがあって、別れがあって、お互いの人生の１ページに存在を書き込む。
その繰り返し。
人との出会いって不思議だ。
見えない縁ってあるのかな。
出会いがあって、別れがあって、お互いの人生の１ページに存在を書き込む。
その繰り返し。
毎日明るく元気に過ごそうって思う。
辛いことも悲しいこともあるけど、人はいつ死ぬか分からないし、後悔しない生き方をしたい。
出会いがあれば別れもある人生だけど、それも意味ある事なんだろう。
彼と出会えたことにも、別れることにもきっと意味があるんだと思いたい。
辛いことも悲しいこともあるけど、人はいつ死ぬか分からないし、後悔しない生き方をしたい。
出会いがあれば別れもある人生だけど、それも意味ある事なんだろう。
彼と出会えたことにも、別れることにもきっと意味があるんだと思いたい。
彼との1年半の恋愛に終止符打った。
まさかこんな風に終わるとは思わなかったけど、仕方ないかな。
お互いの家庭が安定してないと不倫は続かない。
彼が連絡絶った気持ちもわからなくない。
家庭をうまくやって欲しい気持ちはわかるから。
今でも変わらず彼のこと大好きだけど、彼の気持ちを尊重することにした。
今まで楽しい時間をありがとう。
またいつか会えたらその時は笑顔で会いたい。
もう会えないかもしれないけど、楽しい思い出たくさんあるから大丈夫。
ずっと好きだよ。
出逢えて良かった。
まさかこんな風に終わるとは思わなかったけど、仕方ないかな。
お互いの家庭が安定してないと不倫は続かない。
彼が連絡絶った気持ちもわからなくない。
家庭をうまくやって欲しい気持ちはわかるから。
今でも変わらず彼のこと大好きだけど、彼の気持ちを尊重することにした。
今まで楽しい時間をありがとう。
またいつか会えたらその時は笑顔で会いたい。
もう会えないかもしれないけど、楽しい思い出たくさんあるから大丈夫。
ずっと好きだよ。
出逢えて良かった。
全部失ってもう自分の存在理由がわからなくなった。
この世から消えても何も変わらない小さな存在。
誰からも期待されないで、居ることが迷惑で、それならいっそ消えてしまいたい。
自殺とは意味が違うけど、消失願望強い。
countdownが始まった。
この世から消えても何も変わらない小さな存在。
誰からも期待されないで、居ることが迷惑で、それならいっそ消えてしまいたい。
自殺とは意味が違うけど、消失願望強い。
countdownが始まった。
モノは考えようだけど、きっと今ある現実より最悪なことはない気がするから、もう落ちなくて済むって考えれば気が楽になる。
底を這ってた私がお日様を浴びれるまで浮上出来たんだもん、その強さはきっと今もあるはず。
負けない心を持ち続けよう。
弱いけど、ほんとは強い子だから。
自分を信じて進もう。
底を這ってた私がお日様を浴びれるまで浮上出来たんだもん、その強さはきっと今もあるはず。
負けない心を持ち続けよう。
弱いけど、ほんとは強い子だから。
自分を信じて進もう。
いつから違う道を歩んでしまってたんだろう。
もう交わることのない道をお互いに歩いてる。
会話のない冷えきった家庭。
子供がもう少し大きくなって、親の不仲とか分かって傷付くくらいなら別れた方がいいと思う。
親権取れるか自信ない。
経済力以外に勝ち目はあるんだろうか。
旦那も準備に入ってる。
子供の取り合いする親なんて醜くて最低だ。
今は冷戦状態だけど、いつか火花を散らすんだろう。
絶対に子供は渡したくない。
旦那の子じゃなかったら良かったのに。
もう交わることのない道をお互いに歩いてる。
会話のない冷えきった家庭。
子供がもう少し大きくなって、親の不仲とか分かって傷付くくらいなら別れた方がいいと思う。
親権取れるか自信ない。
経済力以外に勝ち目はあるんだろうか。
旦那も準備に入ってる。
子供の取り合いする親なんて醜くて最低だ。
今は冷戦状態だけど、いつか火花を散らすんだろう。
絶対に子供は渡したくない。
旦那の子じゃなかったら良かったのに。
家庭がうまくいかない原因はなんだろ。
なんか家での居場所がない。
子供を旦那に取られた感が強いけど、取り戻すほどの愛着もなくて、宙ぶらりんな感じ。
薬の効果が絶大で、不自然なほどに下に落ちないけど、上にも上がらなくて、これまた中途半端。
感情が鈍麻な感じで気持ちが悪い。
躁転したら気持ちいいのに、デパケンがそれを許さない。
彼との時間が心安らぐ時だけど、今はそれも制限されちゃってるから心が乾いてる。
電話もメールも激減したな。
理解はしてるけど寂しいよね。
GW前にもう一度会いたい。
なんか家での居場所がない。
子供を旦那に取られた感が強いけど、取り戻すほどの愛着もなくて、宙ぶらりんな感じ。
薬の効果が絶大で、不自然なほどに下に落ちないけど、上にも上がらなくて、これまた中途半端。
感情が鈍麻な感じで気持ちが悪い。
躁転したら気持ちいいのに、デパケンがそれを許さない。
彼との時間が心安らぐ時だけど、今はそれも制限されちゃってるから心が乾いてる。
電話もメールも激減したな。
理解はしてるけど寂しいよね。
GW前にもう一度会いたい。
ここ最近の不調はやっぱり彼とのことが原因だ。
もう5日も連絡途絶えてる。
昨日の夜中にワンコかえってきたけど、メールは来ないし、lineは繋がらないし、彼の状況が全然わからない。
音信不通はある意味別れより辛い。
いつまでも待っちゃうから切り替えができないし終わりが見えない。
でもひとつ分かってるのは、彼を失うことが自分の一部を失うのと同じってこと。
激痛と空虚感は半端ない。
彼に会えないのとか、電話できないのが悲しいなんて言うレベルじゃない。
繋がってられるならそんなの苦痛なんかじゃない。
耐えるからお願い消えないで。
もう5日も連絡途絶えてる。
昨日の夜中にワンコかえってきたけど、メールは来ないし、lineは繋がらないし、彼の状況が全然わからない。
音信不通はある意味別れより辛い。
いつまでも待っちゃうから切り替えができないし終わりが見えない。
でもひとつ分かってるのは、彼を失うことが自分の一部を失うのと同じってこと。
激痛と空虚感は半端ない。
彼に会えないのとか、電話できないのが悲しいなんて言うレベルじゃない。
繋がってられるならそんなの苦痛なんかじゃない。
耐えるからお願い消えないで。
ものすごいイライラする。
家の中で気が休まるのはトイレに入ってる時だけ。
まるで家政婦のミタ状態じゃん。
子供が嫌いなわけじゃないけど、仕事で疲れて、旦那にうんざりして、一人になりたいって思うのは自然なことじゃない。
育児からも、旦那からも、仕事からも、解放されたい。
今は全てが嫌。
とにかく一人になりたい。
家の中で気が休まるのはトイレに入ってる時だけ。
まるで家政婦のミタ状態じゃん。
子供が嫌いなわけじゃないけど、仕事で疲れて、旦那にうんざりして、一人になりたいって思うのは自然なことじゃない。
育児からも、旦那からも、仕事からも、解放されたい。
今は全てが嫌。
とにかく一人になりたい。
