居ないのが当たり前になるといつかは慣れてしまう。

適応してしまうんだな。

メールしなくなって、電話も出来なくて、つながりが薄れる。

初めは感じる寂しさも徐々に紛れてくんかな。

良いんだか悪いんだか分からないけど。

居ない日常が当たり前になる前に会わないと終わってしまいそうで怖い。

食べるのが怖くなってる。

わかめおにぎり1個食べるのに30分も悩んでしまう。

太ったのが原因だけど、痩せようって決めると拒食の頃に戻る。

お腹は空くのに食欲がない。

というか食べ物を口にいれたくない。

摂取したカロリーがとたんに脂肪に変わる気がして怖い。

久々の摂食障害だ。

優しくされても信用しない。

舞い上がりもしない。

後で落胆したくないから。

秘密のみ。

最近、どうも調子が悪い。

なんかマイナス思考が半端なくて、人との調和がうまくはかれない。

人の輪に入るのも億劫だし、口数減ってる。

疲れてるのかな。

以下、秘密のみ。

キムヒョンジュンってアーティストが歌ってるHEATって曲いいなって思ったらB’zの作詞作曲だったぁ。

どうせなら稲葉さんに歌って欲しかったな。

２０１２年発売だったんだぁ・・・知らなかった。



あと４時間後に会える。

たった数時間の逢瀬だけど、トキメキの時間って大切。

今月は金欠でキツイけどなんとか乗り切らなきゃ（＞＜）

給料振り込まれる度に貯金額は増えてるはずなのになんか金欠意識高いのはなんでだろ。

最近、保育園関係とか、病院とか、出費が重なってたからかな。

欲求不満になると服代がかさむから困りもの。

どうせなら彼とのデート代にあてたいのに。

まぁ過食嘔吐には使ってないだけまだマシかぁ。

お金が増えるほど金欠不安になる心理は不思議だ。

お小遣いが欲しい。

最近の旦那は何か様子が違う。

たまたまなのか、実際に変わったのか分からないけど、ちょっと様子見だ。

悪い変化じゃないけど、幸せは続かないと思ってしまう性格故になんか不安。

もっと他人の気持ちに鈍感な人間になりたい。

楽しい時間とか、気持ちいい時間を共有できる関係。

恋愛の醍醐味。

欲望のままに抱き合って、からみついて、愛を確かめ合って、得られる最高のエクスタシーたまらない。

二人でそれを共有するから繋がり深まる。

興奮とか、快感とか、達成感とか、一緒に味わえる関係。

悲しみとか、苦しみ共有するより大事かも。

家族との違いね。

強く愛されたいと願ってしまう。

愛情に飢えてる。

昔、食べても食べても満たされなかったように、今は他人の愛情が欲しくて欲しくてたまらない。

いくら好きだと言われても、満たされることはない。

もたれるほどに愛されたい。

なんなのこの飢餓感。

なんか禁断症状に近い。

彼の愛が欲しくてたまらない。

好きな人を想うと涙が出てくるのはなんでだろう？

嬉し涙でも、悲しい涙でもない、不思議な感覚。

愛しすぎて胸が苦しくて、泣けてくる。

恋ってなんだろう。

午前中の診察を終えて、ランチしてきた。

身軽だったから好きなお店選べて良かったぁ。

パスタ、サラダ、ドリンクのセットにピザをシェアして食べた。

カレークリームってなかなかイケる（＾＾）

家でも作ってみようと思った。

久々の息抜きで身も心もリラックス・・・心は微妙か。

でもまぁ、色々あるからね。

彼の仕事が落ち着くまでは恋愛運低下気味。

去る者追わずだしね。

ドライなところ好きじゃないけど。

愛感じたい今日この頃。

もう何日声聞いてないだろ。

彼のいない生活ってこんな感じなんだ。

彼と知り合う前の自分どんなだったか忘れてた。

彼がいる生活が当たり前になって、もう失うのが怖くなってた。

もう喪失感味わいたくないよ。

なんか心が冷えきってる。

孤独感半端ない。

最近不調続きだ。

鬱なのかな。

ほっとかれてるせいかな。

なんか気持ちが萎えてきた。

彼がいつの間にかFacebookやめてた。

一言言ってくれればいいのに。

せっかく繋がれる場ができたと思ったのに、そんな気持ちも知らないんだろうな。

なんか切ない‥‥。

恋愛のドキドキ感っていつまで続くんだろ？

彼へのトキメキは今も継続中。

たまにしか会えないから余計かもしれないけど、いつまでも新鮮で、情熱的で、マンネリなんて無縁だし。

一緒に居て楽なのにドキドキするって最高の関係。

微妙な遠距離だから、近くにいたらもっと会えるのかななんて考えるけど、会うのが当たり前になっちゃったら今ほど会える時間を大事にできないかも知れないな。




一昨日からアモキ再開して少し調子が戻ってきた。

心理的なものかもしれないけど。

彼と電話できたのもあるし。

やっぱり鬱は怖い。

マイナス思考はしんどい。

軽躁状態がちょうどいい。

彼のことが大好きなんだな私。

めちゃくちゃ落ち込んでても、声聞くだけで元気になれちゃうもの。

そもそも落ち込む原因が彼とあんまり繋がれないのだったりするしね。

彼の存在が何よりの元気の源だ。

出逢えてほんとに良かった。

ずっと今の関係が続きますように‥‥。

なんか空っぽな気がしてならない。

何が足りない？

何に飢えてるの？

普通ってよく分からないけど、気分の浮き沈みがあるのは当たり前なの？

気分を高揚させるものがない。

あの事で気持ちが萎えてるだけなのか‥‥。

甘い考えってどういうこと？

情に弱いのはいけないことなの？

人間的でいいと思ってた私は甘いの？

やはり納得いかない。

久々に他人に対して嫌悪感を抱いた。

アモキ再開せざるを得ない。

弱いな私。

楽観主義の自分に戻りたい。

忙しいと気遣いとか心配りみたいなの疎かになっちゃうよね。

ちょっとしたことなんだけど、人間関係を円滑にするには大切なもの。

心の余裕がないと、なんかピリピリした空気が体にまとわりついて、その人の本来持ってる柔らかい部分が覆い隠されちゃう気がする。

ゆとりある生活に戻りたい。

心が枯れてる気がする。

寂しいのとも虚しいのとも微妙に違うけど、なんか心がカサカサしてる。

潤いが足りない。

単なる疲れなのか、はたまた鬱の再発か分からないけど、すごく低空飛行。

無感情。

思考停止。