私は人付き合いが苦手。

というか面倒。

特にうわべ的な表面上の付き合いがね。

4月から保育園に通うようになって、毎日の送り迎えと、それに伴う保育園関係者との付き合いが、ものすごくストレスになってる。

割り切れたら楽なんだろうけど、愛想振りまくくせがある私は、今さらやめれなくてしんどい。

行事とか大嫌いなのに、子供のこと思うと、避けては通れないし、あーめんどくせーって思う。

PTAとかマジ無くなれって感じ。

委員会とかウザい。

そんな暇じゃないっつーの！

そういう関わりっていらない。

生活が見えないからドキドキときめいたり、緊張感があって、刺激的なんだろうな。

恋には必須の条件。

一緒に暮らしたら、失ってしまうものだし。

結婚って、恋の終止符なんだな。

もう恋人ではいられない。

家族になるってこと。

でも、恋はずっとしてたいじゃない。

だから婚外恋愛するんだろう。

彼の生活を垣間見たいけと、生活感は感じたくないし、私も感じさせたくないと思う。

それが恋を長続きさせるコツじゃない？

旦那も私も子供が1番じゃない。

自分達、仕事が優先だし、子供のために犠牲を払うことはたぶんしない。

それが子供にとって不幸なことなのかは分からないけど、保育園的には好ましくないと指摘された。

運動会に不参加って、そんなに問題？

まだ歩けない赤ちゃんなのに参加も何もないじゃんってのが、うちらの考え。

その点だけは共通の夫婦。

でも、子供が一番の彼からしたら理解不能なんだろうな。

家庭環境ってここまで違うのかって思う。

うちの子は可哀想な子なんだろうか‥‥。

ハイになれない。

高揚感ゼロ。

なんか憂鬱。

やる気のない自分、好きじゃない。

子供が成人して、第２の人生をどう生きたいかって考える時、彼と一緒に居られたらなんて儚い夢を描いてみる。

もうその頃は、二人ともおじさんおばさんだけど、それでも離れたくないって思うんよ。

ただ一緒に居たい。

それだけなんだ。

彼と未来の話をしてる時ってすごく幸せ。

彼の未来に自分がいられる喜び噛みしめる。

彼が私の人生の一部になって、もう彼を知らなかった頃には戻れなくて、あぁ失いたくないって強く思う。

まだ永遠なんて信じれないけど、彼の未来に存在し続けたいってすごく思うんだ。

永久の愛を下さい。

彼のこと大好きだから、裏切りたくないってすごく思う。

彼の悲しむ顔なんて見たくないし、不安な思いにさせたくない。

彼のこと愛しすぎて胸が苦しい。

恋って楽しいけど、切ないことの方が多い気がする。

彼と離れると、体の一部を失ったみたいに、なんか違和感がある。

何より寂しい。

彼の汗と彼の残り香を体に纏ったまま寝るのが好き。

めちゃくちゃ愛してるんだなって、改めて思った。

ここ最近、ほんと自分の顔が嫌でたまらない。

何か刺激のない生活で、顔に緊張感がなくなって、女らしさもなくなったし、可愛くない。

超やだ。

こんなにもイケてない自分は久しぶり。

気持ちが萎えすぎてより一層さえない顔になる。

なんていうか、目が死んでるんだよね。

瞳に輝きがない。

どうした私？

しっかりしろよ。

何もない生活だけど空っぽじゃない。

不思議な感覚。

飢餓感が消えた。

満たされてる証拠。

今は満たされてるから餓えてない。

傷を負ってないから、流血してないし、血のにおいを嗅ぎつける天敵もいない。

平和すぎるけど、たぶん、これが大事なんだろうな。

鬱でも躁でもない中間な感じ。

間延びするけど、心が滑らかって、すごく新鮮。



緊張感ないせいか、最近、顔が緩みっぱなしで、ちょっと嫌。

メイクしてもなんか決まらない感じ。

取っつきにくいくらいのオーラ出してたいのに・・・・。

というか私の病みオーラどこ行ったんだ？

旦那の独り言がマジでキモすぎ！

独り言なら聞こえないように言えばいいのに、超耳障りなんだけど。

分裂入ってんのかってくらいブツブツうるさい。

イライラするからやめて欲しいわ。

マジでウザい、キモい、目の前から消えて欲しいわ。

別にイライラしてるとか、落ちてるわけじゃないのに、自分を傷つけたい衝動に駆られる。

今は環境がそうさせないけど、なんだか無性に、体を痛めつけたい気分。

安定が苦手なのか、今の精神状態に慣れてない。

苦しいのに慣れてるから、苦しみがないと生きてる感覚がない。

痛みとか、悲しみとか、私に必須の要素。

昨日の深夜、ちーちゃんが永眠した。

私が20歳の時に拾ってきた黒猫で、同じ釜の飯を食べた仲で、いつも一緒だったから悲しくて涙が止めどなく流れた。

もう11年か...ちょうど私の病気と一緒だ。

猫なのに従順で、ほんとになついてくれてたから、寝るときも腕枕してたし、お風呂も一緒に入ったし、もうそれができないのかと思うと、辛いし、喪失感半端ない。

でもちーちゃんが天国に行けるよう見送ってあげないといけないよね。

私のこと全部知ってるちーちゃん。

友であり、娘であり、時に親だった。



長い間、そばで見守ってくれてありがとう。

寂しいけど、私はもう大丈夫だから。

これからは天国で幸せに暮らすんだよ。

大好きなちーちゃん。

ばいばい。

きれいなきれいな箱庭で ほら 今日も何かが壊れて行く
先を知らない僕らは ただ小さく震える砂の粒

無邪気な傷口は 一人で縫いました
無意味な怒りなら 自分で食べました

救いを求める指は宙を切るだけ
僕らが遊ぶ箱庭で ああ 明日は何が壊れるの
安らかな雨に濡れるまで ただ僕らは舞い飛ぶ砂の粒

きれいなきれいな箱庭で ほら 今日も何かが壊れて行く
先を知らない僕らは ただ小さく震える砂の粒

同じ過ちを繰り返さないように　銀の足枷をはめてください。

どこにも飛び立てないように　両腕を切り捨てて下さい。

自由が命を蝕むから　鎖につながれた犬になろう。

喉元を咬み切らないように　牙は抜いて下さい。

ぼくの体は鈍く光るナイフのよう

それでも誰か抱きしめてくれ

血まみれのまま抱いてくれ

体の自由がきかなくなって、横たわってると人形になったようだ。

生きる屍だった私が、心に魂を宿して、人間らしく生き始めて何年だ？

時間は過ぎるんだね。

あの頃の自分が今は遠い。

過去は変えられないのだから、こだわりを持ったら前に進めないって、言われたことがあるけど、過去を今は責める気ないけど、過去が今の私を作ったのは確かだ。

彼の知らない私の過去。

もう過ぎたことだけど、今でも時々、顔を覗かせる。

解離性同一性障害にならざるを得なかったのは、そのせいなのか分からないけど、今ではもう大丈夫って思ってるけど、忘れられない出来事。

人を信じるのって難しいことなんかな。

彼に私のこと信じれないって言われた。

何度か喧嘩になってのことだけど、好きな人に信じれないって言われる辛さ、彼は分かってるんかな...

どんだけ傷つくかってこと。

疑われるのに疲れた。

もういいや。

自分が想像した程、子供を愛せなくて、たぶんすごく劣等感が強いのかもしれない。

彼もすごく子供を可愛がってるけど、私のパパ友でもいる。

その人は婚外恋愛しまくりの超モテ男だけど、お子さんが発達障害あるとかで、色々大変な思いしてる。

でも、仕事もすごく頑張ってて、出世してるし、家庭も大事にしてるし、何より子供をめちゃくちゃ溺愛してる。

その姿に何故か胸が痛む。

私は母親なのに、子供に対して、強い愛情を感じないし、溺愛とは程遠い。

不倫に没頭しちゃってるし、家族というか、旦那を大事にしてないし、自分優先は直らないし、好きな仕事と、好きな人しか重きを置いてないし、どんだけ自己中なんだって感じ。

不倫はいけないことだけど、仕事も家庭も両立できるのなら、問題はない。愚かなのは、不倫に没頭して、守るべきものを守れない人なんだと思った。

最近、気付いたけど、モテる男は仕事も家庭も恋愛も充実させられる人なんだってこと。

それなら不倫してても文句はない。

と自己完結してみた。

夫婦でも、恋人でも、友達でもない関係があってもいいと思う。

行き着く先はわからないけど。