もう、会わないよ。
もう、わがままも言わないし
あなたにとって無理なことも
責めたりもしない。


あなたは何もなかったように
生きて行って。


でも、
３日に一度くらいは
私のことを思い出して。


あいつ、何してるかなーって
夜空を見上げて。


そして、もしも私が
戻りたいなんて言った時には
欲望に負けることなく
優しさを持って私を振って。

人間、期待されなくなって、信じてもらえなくなったら終わりな気がする。

彼は気付いてるんだろうか。

忙しさにかまけてメールも電話もしなくなれば、それが段々当たり前になっちゃうってこと。

いくら想ってても、伝える努力をしなければ、伝わらない→想ってないのと一緒ってこと。





以下、秘密のみ。

仕事終わってから保育園のお迎えに行く時とか、子供をお風呂に入れて寝るまでの間とか、部屋でひとりの時間とか、なんていうか、薬剤師だったり、主婦だったり、母親だったり、とかの切り替えがちょっと苦手・・・スムーズに行かない感じ。

先生はその時の切り替えがうまくいかない歪みで解離症状が起きるって言ってたけど、なんか記憶が分離しちゃってて、統合できない。

ここ最近、何かとせわしくて、疲労感はんぱなくて、疲れのせいもあって意識朦朧としてる感じが否めない。

昨夜は仕事の夢でうなされて、何度も起こされて、寝不足だったせいもあるけど、どうも解離症状ひどい気がする。

色んな私が一人歩きしてるような感覚。







彼としばらくコミュニケーション取ってないせいか、恋愛してた自分のリアル感薄れるし、何がほんとで、どこからが妄想なのか、よく分からない。





彼が好きになってくれた私はもう私の中に居ない気がする。

あの場所に戻りたいんじゃなくて
あの頃に戻りたいんだ

笑いながら歩いたあの道を
今度は一人で歩く日々が来るのだろう

どうして変わってしまうんだろう

戻りたい・・
頬赤らめて歩いたあの頃の二人に
もう一度戻りたい








以下、秘密のみ。

俺が「大丈夫」って言えば　君はきっと大丈夫で

もし世界中が君の否定をしても

俺が「大丈夫」って言えば君は　きっと大丈夫で

辛いなら　その度言おう　何度でも

そして世界は　君に告げる

「あなたはきっと大丈夫」って

心を開いた君に　世界中が愛をくれる





ヒルクライムの歌詞は元気もらえる。

で、昨日、彼からメール来て、大丈夫だよ！って言ってもらえて、あぁ。。歌詞と共感した。



彼に大丈夫って言われると、大丈夫な気がしてくる。

彼はラッキーパーソンだから、幸運を分け与えてくれそう。





不安は払拭できないけど、彼の言葉が少しだけ、心を軽くしてくれる。

決して、多くはないけれど、その一言が人を救う。

言葉の力ってすごい。






「大丈夫」

ちょっと前に映画で話題になったけど、私は観なかった。

で、今になって考えてみる。


・・・難しい。


したいことはたくさんあるのに、死ぬまでにって限定されると、答えが出てこない。

ただ、幼い我が子を残して逝かなければならないのはかなり悔いが残る。

子供の成長を見られなくなることが、一番つらい。

だから１番のしたいことは、子供が２０歳になるまでは、生きててあげたいということ。

ずいぶん遠回りしたけど、私もやっと母親になったんだなと、しみじみ思う。




子宮頸がんの再検でⅢaと診断されて、がんセンター紹介された。

２年前は乳がんで通ってた病院にまた行くことになるとは。

結局、乳がんもグレーゾーンのままだし、子宮頸がんもどこまで進行してるか分かるのは８月の半ばになりそうだから、しばらく、不安な日々が続く模様。



自分ひとりの命じゃないって重いこと。

病気を発症してから、あんだけ死に急いでた私が、今になって初めて、まだ死ねないと強く思ったんだ。

自分の為じゃないけど、いや、だからこそ、そう思えたのかも知れないけど、まだ死ぬわけにはいかないと。


子供は親がいなくても、ひとり育って生きていけるだろうけど、私の願望として、子供の成長を見ていたい。

まだずりばいしか出来ない我が子が、つかまり立ちをして、よちよち歩きをして、ママーと駆け寄ってくる姿を見てみたい。

思春期には将来の夢や好きな人の話を聞いてみたい。

成人して、やがて母になる娘に色々伝えたいことがある。





・・・自然と涙がこぼれた。






命って尊いもんだと改めて思った。

今まで粗末に扱ってきた罰が当たったかな。

父は１０年もがき苦しんで、必死で紡いできた命、やっとこれから幸せになれるって時に、何の因果でって泣いてくれたけど、私は親の涙をもう見たくない。

さんざん苦労かけて、悲しませて、傷つけてしまった父に、もうこれ以上、苦しみを与えたくない。

親孝行なんて立派なことは出来ないけど、せめて自分が幸せに生きて、親を安心させて、いつか看取ってあげることが、私に出来る最大限の償いって思ってたのに、それも出来ないかも知れない。

そう考えると、悔やんでも悔やみきれない。







でも、受け入れるしかない事ってある。

今できることを精一杯するしかない。












今を必死で生きよう・・・・。






それしかない。

ここは病んでた頃にたまたま見つけたブログだけど、アメブロやmixiみたいに明るすぎなくて好き。

ほっといてもらえるし、無駄に社交的じゃないって言うか。

秘密日記も気に入ってる。

健全すぎるサイトは場違いな感じがして苦手。

闇サイトは不健全すぎて吐き気がするし。

ここはどちらでもないから楽なんだよね。

メジャーになって欲しくはないけど、ずっと続いて欲しいな。

好きなタイプは？って聞かれて、芸能人なら小池徹平が好きだけど、実際に好きになる人は違うモノ。

私は彼のどこが好きなんだろうって考えたら、やっぱ１番は顔が好きなんだよね。

旦那は性格だけで選んだけど、彼は７：３で顔だな（笑）

彼がこのブログ見たら、なにぃ？って怒るかも知れないけど、好みなんだもん仕方ない。

でも外見で惚れてると困ることも多い。

性格で、あ”ぁ・・・（´Д`；）って思う部分あっても、顔で相殺されてしまう。

彼はかなり我が強い。

何が何でも自分を曲げないし、強行突破しようとするから、まわりに歪みが生じるんだけど、童顔でタレ目に弱い私は、許さざるを得なくなる。

ツボなんだよなーあの笑顔が。

憎たらしいけど、可愛くもあるんだよね。

外見って大事。

何がどう作用してか分からないけど、以前ほど彼に対するジェラシーとか、こだわりみたいなものが無くなった気がする。

それが良いのか悪いのか分からないけど、心が穏やかでいられるのはいいことだ。

もしかしたら、彼への愛情と思っていたのは、いつの間にか、独占欲とか束縛心に変わってたのかも知れない。

今は、純粋に好きって気持ちだけが、手元に残った感じ。





最近、彼が忙しくて、メールも返ってこないし、電話もほんの数分だけ。

それが日常になって、彼の返事を期待しなくなってる。

寂しいなとは思うけど、イライラとかはない。

この方が結果的には良いのかも知れない。





無理矢理に何かを動かそうとしても駄目なことってあるし、焦って、苛立って、空回りするより、どんと構えて、自然の流れに身を任せる方がうまくいくこともある。

抵抗しないで受け入れる姿勢がいい。





と最近、思うようになった。






今までは摩擦係数が大きすぎたんだよね。







あと気遣いって大事。

馴れ合いの関係になると忘れがちだけど、人間関係を円滑にするためには必要なもの。

職場でも、家庭でも、恋愛でも、気遣いを忘れなければ、大抵のことはうまくいく。







彼と会えない時間に悶々とするより、会えた時間をいかに大事にするか。

たとえ数時間の逢瀬でも、会いに来てくれたことに感謝しようって、今なら思える。

愛情も、もらうことばっかり考えないで、与えることを考えようって思う。





ドーパミン定常状態に達したかな。

なかなか良い感じ。

「遅すぎた出会い 胸に噛みしめている 痛いほど・・・・」



もっと早くに出逢ってたらって思うことはあるけど、今だから惹かれ合ったんだと思う。

報われない恋だけど、お互いが必要とする限りは、つながっていられる。

要らないと言われるその日まで。

ミスチルの歌に詳しくないけど、共感する歌詞みつけた。


たった0.05ミリ　合成ゴムの隔たりを　

その日　君は嫌がった　

僕は　それに応じる



あぁ。。わかるーって思った。

生理の時だけは可能なんだよね。

なかなかの確率だけど。

上も下も辛いなら上を向けばいい。


悲観的に考えても、なるようにしかならないのだから、無駄に疲れることはやめよう。


自然の流れに身を任せるのが今はいい。








日頃から、出来るだけ嫌いな人を作らないようにしてるけど、一度嫌いって思ってしまうと、もう修正不能。



好きだと執着するし、嫌いだと拒絶反応、どちらでもない人間関係が楽。

久々に彼の声きいた。

なんか最近、すれ違いばっかり。

心もすれ違ってるのかな・・・・。

昔を振り返っても仕方ないけど、なんか彼は変わった気がする。

会わない時間が人の気持ちを変えてしまうのは仕方のないことなんかな。






ドーパミンは中間物質だけど、人間だけが利用してる脳内ホルモンらしい。

快楽物質だけど、効果は頭打ちな気がする。

恋愛初期の頃にたくさん分泌されるらしいけど、ずっとって訳にはいかないんだそう。


個人的にはセロトニンより、ドーパミンの方が相性がいい。

ノルアドレナリンはあまり縁がなかったけど。

結果、トレドミンは残念な気がする。









今、色々なことで、迷ってる。

色々な選択肢があって、何を選ぶべきか判断が出来ない。

恋愛でも、仕事でも、変化の時なのかも知れないな。









愛されたい病は難治性？

もうずっと煩ってるな・・・・。

子宮頸がん検診でひっかかって、親の心配と愛情を久々に感じれて、ちょっとだけ幸せだった。

やっぱり愛されたいんだな。





以下、秘密のみ。

君が変われば世界が変わる

世界が変われば明日が変わる

好きになろう 自分を

確かに変わる事は怖い でも

君が変われば明日が変わる

明日が変われば何かが変わる






ヒルクライムの歌は結構、好き。

歌詞も励まされること多いかな。

普段、ネガティブ人間な私だけど、自己否定はもうやめて、自分を好きになりたいと思えた歌詞です。

失うことが、痛いってこと、知らなかった訳じゃないけど。

恋愛で喪失感ってもう味わうことないと思ってた。

出逢ったことは後悔してないけど、いつか失うのは分かってたけど、心にまた穴があいた。

でも今はその穴を無理に埋めようとは思わない。

代わりを見つけたって、虚しくなるだけ。

また別の穴があくだけ。







長い間、死のふちをうろついてた私が、今は毎日を当たり前に生きられてるんだから、大丈夫、立ち直れるはず。

焦っても仕方ないし、時間が癒やしてくれるの待とう。







いつかこれで良かったって思える日が来るから・・・・。

秘密のみに変更。

なんか彼の愛情感じれなくて、片思いしてるみたい。

私ばっかり好きでいて、いつも考えてて、彼に振り回されてる気がする。

今日はほんとは朝からデートだったのに、彼、仕事だって言うから諦めたのに、なんか仕事じゃないっぽいし・・・・。

メールも来ないし、何してるかわからないし、なんかほっとかれてる気がする。

不倫だから仕方ないこと多いけど、最近、切なくなること多すぎる。

会うのが久々過ぎて、溶け込む頃にはお別れで、すれ違いって言うか、よそよそしさすら感じられるもの。

私が週５日働くようになったせいもあるけど、彼の中で、私の優先順位が下がったのは間違いない。

一番になれないのは分かってるけど、仕事も大事なの分かるけど、もっと誠意を見せてくれたらだいぶ違うのに。








時々、彼の代わりを見つけようとする自分が居る。

あまりにかまってもらえなさすぎて、もっと身近で、いつもかまってくれるような人。

でもダブル不倫ほど都合の良いものってないんだと気付かされる。

結局、彼しか居ないんだよね。








前にも書いたけど、彼は自分１番の人だから、自分が愛されてれば満足なんだよね。

今までも愛するより愛され人生だったんだろうな。

私もそうだから、うまくいかない部分あるんだよね。







てかまだメール来ないし・・・・ワンコも帰ってこない。

このまま行くと自爆パターンだな。







少し引いた方がいいのかな・・・・・。







以下、秘密のみ。