状態が全然改善されないことの不安やイライラの標的が先生に行きそうだったので診察は両親だけ行ってもらった。

今までは遠慮して聞けなかったこととか精神分析をしてもらいたいこととか話したらしい。

両親もさすがに娘が生き死にの狭間にいるっていうのに暖簾に腕押しの先生に不満が募ってたんだ。

質問には全部答えられたらしいけどそれならもっと先生が積極的に治療を進めてくんないかなーって感じ。

薬が追加になった。

リスパダール。朝晩

前にも飲んだことあるSDA。
血糖値上がって太るからあんまり飲みたくない。

それよりデパケン飲んでるせいで気分が上がらなくて重たい。
うつ病の鬱は放置できないけど、そう状態でハイテンションになる分には良くねーか？
わざわざ低空飛行続けなくてもさ。

ヒルナミンもディープだから量減らしてっていったのに減ってないし。

っていうか先生カルテにほとんど記載しないけど患者が何を訴えたかとか忘れたりしないわけ？

見てるこっちは不安だらけだよ・・・。

状態が悪いから2週間後の再診になった。

あぁもうすぐ面接の合否が分かるよ。

受かっても落ちても気持ちは落ちるの分かってるから正直怖い。
でも現実は受け止めるしかないんだよね。逃げられないもん。

34．6キロ
足・腕・お腹・むくみなし。
体がカラッカラなくらい引き締まってる。
今は干潮の時らしい。

昨日は深夜めちゃくちゃ落ちてパニック起こして薬ODして死んだように寝た割には朝8時半に目が覚めちゃってカショオした後、する事に困ったのでいちの湯に行った。
雪見風呂もいいなと思ったし。

同じように考える人が多くて平日の昼間の割りに混んでた。

で驚いたことにいかにも拒食症の人に遭遇してしまった。
お気に入りの塩サウナに入ったらあばら浮き出て骨と皮って感じの人が居て相手も私の体をなめるように眼見してた。

ガリガリって自分ではそうありたいって思うのに他人だと気持ち悪いって思った。
自分もそう思われてるのかなって正直不安になった。

やっぱりガリガリと痩せてて綺麗とは別なんだよね。

わかってるのになんでガリじゃないと不安なんだろ。

そんなにも同情されたいの？

わからない。

でもまだガリを手放す勇気はない。

深夜になって精神状態が最悪になってレキソタンを飲んだ。
今までは不安に襲われたらワイパックスを飲んでたけどもう現実逃避したくてより強いレキソタンに変えてもらったんだ。

マイナーでは最強って聞いてたけどかなりきっつかった。
思考回路全停止。脳死になったのかと思うくらい強力だった。
不安取るだけならワイパックスの方が優しいと思った。

眠剤飲んだのに眠れなくて、不安がイライラに変わり両親に当り散らして暴れまくったので追加眠剤して眠れるまで深夜のドライブに出かけた。

高速に乗って栃木方面へ。

車に乗って30分もしないうちに眠りについたらしい。

父親に抱っこされて布団に運んでもらったのだけ覚えてる。

気づいたら朝の8時半だった。
4時近くに寝たのにあまり眠れなかったんだ。

お父さんお母さん迷惑ばっかかけてほんとごめん・・・。
でもありがとう。

3ヶ月に1度の甲状腺外来の日だった。

血液検査の結果は低タンパク血漿、高カリウム血漿。

果物と野菜を取りすぎだと言われた。

今困ってることは？と聞かれて思わず今の現状を話そうか迷ったけどやめた。
内科の先生にメンタルなしかもヘビーな話しても困らせてしまうし。

先生は私の事を完全に拒食症の患者だと思ってる。

だから優しくしてくれる。

この心地よさって手放したくない。

だからいつまでも太れないんだ。

ガリガリで手に入れられる唯一のもの。

同情。

今日は近くの調剤薬局のパートの面接だった。

このところ解離がひどくて記憶があいまいな事がほとんど。
緊張していた&薬を大量に飲んで臨んだ面接だったから何しゃべったかほとんど覚えてない。

ただ健康状態のことを聞かれて摂食障害のことを正直に話したから採用はないと思う。

結果は今月いっぱい検討したいとの事。

電話が来れば採用、履歴書が返送されれば不採用。

今日は月1で行ってる家族カウンセリングの日だった・・らしい。

記憶がない。

このところ健忘がひどいと思ってたけど眠剤飲まなくても記憶障害があるからそれは健忘じゃなくて解離だと言われたのだけ覚えてる。

薬がめちゃくちゃ増えた。

眠剤がサイレースに変わり、ヒルナミンも50ミリに変更。あと抗不安薬のレキソタンが追加になった。

かなりヘビーな内容だから先生も心配してたらしい。

でも今は寝逃げしてたい。

解離が起きるほど現実が辛すぎるんだ。

体重34．6キロむくみが完全にひいたみたい。
何週間ぶりだろ・・・
最近のMAXは36．6キロだから2キロも水が溜まってたんだ。

最近はむくみが足や腕にじゃなくてお腹に出る気がする。

食後でもないのに下っ腹が妊婦さんみたいにぼっこり出るんだ。

便秘してるわけでもなく胃下垂のせいも少しはあるとしても異常なくらい出てる。

あれが凹むと必ず体重も減ってるからむくみなのかも。腹水か？

とりあえず体重が戻ると心は安定する。

肉が減ったわけじゃなし、ただの水の移動なのにね。

眠剤のODにPL顆粒加えたら健忘、幻聴、幻覚がすげー
記憶がパズルみたいにぐちゃぐちゃでたくさん欠けてる。

今日は風邪気味なのにいちの湯に行ったらしい。

温泉に入ってたら知らないおばちゃんにエレキバンはがれそうよって言われたのだけ覚えてる。

こんなひどい健忘初めてだ。

今日は5歳の誕生日でもあり27歳の誕生日でもある。

あれから5年生きたんだね・・・新しい私。
もう27年生きてるんだね・・・死んだ私。

バースデーケーキ見てると涙が止まらない。

悲しいから？嬉しいから？

違う。

わからない。

今日誕生日を迎えたあなたは誰なの？

私は5年前に死んだはず。

今あるあなたは私の皮をかぶった別の人。

もうやめて私の人生の続きを歩くのは。

今日は私の命日になるはずだった・・・

毎年この時期の精神状態は最悪だ。
自殺企図に襲われて何度も試みようとする。

ほんとの命日にしなきゃいけない気がするんだ。

今日あまりのやばさに急患で病院へ行った。

泣きながら思いの丈をぶつけてみたけど解決にはならない。

もう疲れたよ、死にたい

むくみ解消と少しでも体重落としたくていちの湯に行ってきた。
ここは塩サウナがお気に入り♪
お肌がすべすべになるんだもん(・∀・)

でも今回は連続ODのせいでかなり体に負担がかかってたみたいで長湯できなかった。

サウナも5分といられずほとんど汗をかかなくて体重計乗ったら50グラムしか減ってなかった。全快は400グラムも減ったのに・・・。

やっぱ痩せるには絶食が一番なんだよな〜
ずっと寝てられればいいのに。

体重を量ったら34.8→35.6まで増えていた・・・。

食事とったせいだ。

だから嫌なんだよ、起きてるの！！

もう親が何言おうが食べない。

今は食べて吐く快感より痩せる快感の方がはるかに上。

今日からまた絶食します。

薬飲んでも眠れなくなった・・・。

寝てないと空腹感感じるし、すること無くて無駄に過食しちゃうからすごい困る。

もう起きてる時間なんて私にはいらない。

1日なんで24時間もあるの？！

置きだすと強制的にご飯用意されて食べるまで許してもらえないから親超ウザイ。

せっかく痩せてきてるのに食べるなんてありえない。

心はもう完全に拒食に向かってる。

もう現実が辛すぎて寝逃げにはまってる。

昨日、一昨日と寝たまま絶食だったので体重は減り続けている。
だからなおさら起きていたくないんだ。

体重37.4→36.6→36.4→35.8→34.8

食欲全くないしこのまま寝続けられれば元の体重に戻るだろうけど寝逃げにも耐性がついてきてる。
薬の量増やすしかないか・・・。

昨日のPM3時半にODして眼が覚めたら翌日のPM8時半を過ぎてた。
薬少ない割には良く寝た方だと思う。

起きたらまず体重測定。36.6キロまで減ってた(*^^*)

でも起きたら親に強制的にご飯を食べせられた。

一人暮らししてればいちいち干渉されなくて済むのに。

このちょうしで根逃げして拒食を続けたい。

ついに体重が37．4キロに達した・・・

もう限界だ。

寝逃げしたい。

リスパダール液
リスミー2T
マイスリー2T
レンドルミン1T
ヒルナミン3包

もう起きたくない。

一生眠ったままでいたい。

4年ぶりに近所のお寺に除夜の鐘つきに出かけた。

そう4年前までは年末恒例の行事で父と姉2人と一緒に出かけていた。

でも今年は父と二人。

今は姉とは絶縁状態だから。

今年は姉の体調不良もあって実家に帰省しないというからホッとしてる。静かに新年を迎えられる。

毎年、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始、お正月が恐怖だ。

もう生理的に姉を受け付けられない。

姉と顔を合わすとパニックを起こして過呼吸になる。

解離が起きる。

リストカットする。

ODする。

いつものパターン。

それでも姉は帰ってくる。

親としては同じ子供。妹の為に姉に帰ってくるなとは言えないらしい。

今までは一人暮らしのマンションがあったからいつもそこに逃げてた。というより追いやられてた。

でも今年からマンションがなくなったからもう逃げ場がない。

だから今年のゴールデンウィークとお盆は最悪だった。

解離がひどくて記憶がほとんどない。

ものすごいストレスだった。

姉と和解できる日はもう来ないと思う。

姉妹なんていらなかった。

私1人で産まれてきたかった。

そしたら両親の愛情を独り占めできたのに。

私の一番の願い。

人として最低だけど姉がこの世から消えていなくなってくれること。

24日以降の記憶が一切ない。

最後に覚えてるのは24日の朝、大学時代の友人からメール来て超ブルーになって抗不安薬飲んで眠剤ODしたんだ。

で？次に目が覚めたときは病院のベットの上で点滴されてて、途中何度かトイレで目が覚めて看護師さんに抱えられながら行って、次に起きた時はもう29日になってた。

親いわく眠剤ODして30分も経たないうちに置きだしてきて、キッチンにあったサンドイッチを口にしたらしいんだけど、半分寝てる状態で飲み込める訳もなく、ひどく咳き込んで咳が止まらなくて前ODした時なったみたいに誤嚥性肺炎になる危険があったから救急車で病院へ運ばれたんだって。

飲んだ眠剤はそんなに量多くなかったから胃洗浄はしなくて済んだらしい。

飲んだ記憶のある薬

ワイパックス
リスミー
レンドルミン
ユーロジン
プロピタン
ヒルナミン
ロヒプノール

こんなもんかな。

現実逃避したくて10時間くらい寝るつもりで飲んだんだけどまさかこんなに大惨事にしかも5日も意識朦朧状態で記憶がなくなるなんてビックリですわ。

私のクリスマスは何処へ〜って感じ。

ケーキもチキンも食べれなかったなんて悲しすぎる。

でも今日ケーキは食べれた。もちろんホールで。
でもチキンはさすがに売ってなくてケンタで我慢した(´Д｀)

でも健忘って怖い。

後から聞かされる話が信じられないもの。

それあたしじゃない。

健忘起こしてる時のあなたは誰？って感じ。

でも久々に寝逃げしたけどこの楽さを覚えるとやめられなくなるんだよね。

辛いことあるとすぐ薬ってなってる。

これじゃ4年前に逆戻り。

今までの努力が水の泡。

でも今は現実が辛すぎて逃げたい。

薬は私を優しくなだめてくれる。でも自殺企図つきなんだよね。

薬飲んで楽になればなるほど死にたい、死んで一生楽になりたいって思ってしまう。

このまままたあの頃の私に戻るのかな・・・。

そしたら確実にやるだろう。服薬自殺

今朝起きて鏡見てビックリした。

顔小さい・・・。

なんで？

ここんとこカショオの時間はまた元通りの朝3時間、夜4時間やってたから顔小さくなるはずないのに。

そう、前から思ってたんだけど唾液腺ってはっきり言って訳分からん。

必ずしも「使わない」＝「腫れが引く」につながらない。

顎使わなくてかえって唾液が溜まって腫れてしまったり、酷使しまくったのに腫れが引いたりと予想がつかない。

だから困る。

朝起きてみないと腫れてるかどうか分からないから。

火曜日は診察の日だからこのまま腫れないでもらいたいな〜

にしても別人だ。今の方が全然イケてる。自分で言うな。

顎のラインって大切なんだなぁ・・・しみじみ