仕事が終わってかなり疲労困憊だったけど、先週Ｍと会って会えなかった罪悪感もあって夕方から会うことにした。
Ｋは私がホテルに誘わない限り無理やりエッチしないようになった。色々気を使ってくれてるみたい。
でも最後にあったのが２週間前でそれ以来、処理もしてないって言うし可哀想になってホテルに行くことにした。
正直、生理も終わって性欲はなかったけどたくさん気持ちよくしてあげた。
私の方は・・感度が悪くて以前の状態に戻りつつある（－－；
この間はたまたま生理前で感受性が豊かになってただけなのか？
それだと悲しいかも。
Ｍは我がままで自己中で気まぐれですごく疲れる。やっぱり安心感を取った方がいいのかな？
Ｋは私がホテルに誘わない限り無理やりエッチしないようになった。色々気を使ってくれてるみたい。
でも最後にあったのが２週間前でそれ以来、処理もしてないって言うし可哀想になってホテルに行くことにした。
正直、生理も終わって性欲はなかったけどたくさん気持ちよくしてあげた。
私の方は・・感度が悪くて以前の状態に戻りつつある（－－；
この間はたまたま生理前で感受性が豊かになってただけなのか？
それだと悲しいかも。
Ｍは我がままで自己中で気まぐれですごく疲れる。やっぱり安心感を取った方がいいのかな？
今日は本当ならＭとディズニーシーに行ってるはずだった。
でも昨日の夜、体が疲れで痛くて動けないって言うからじゃあまた今度でいいよって、明日は家で休んでなよってメール返したんだけど、昼食べて昼寝しようって言うからそのつもりで今日起きて待ってたけど連絡なし。
今日はどうするの？って聞いても返事なし。
私も予定が決まらないと動きようがないから困るんだけど・・・。って感じ。
もう気にしないでいいやってプライベートを充実させようとも思ったけどそう決めた途端に連絡来そうで動けないでいる。
今そしたらＫからメール来た。
Ｍと会ったせいでもう２週間会ってないから会いたがってるのは分かってるからＫに会ってしまおうかとも思うけど何故か優先順位は低い。
でもＭに振りまわされっぱは疲れるし、努力も報われないしめんどうだなって思い始めた。
顔がカッコいいって罪だよね。
それだけで大抵のこと許しちゃうもの。
今日はどうするんだ？私・・・
でも昨日の夜、体が疲れで痛くて動けないって言うからじゃあまた今度でいいよって、明日は家で休んでなよってメール返したんだけど、昼食べて昼寝しようって言うからそのつもりで今日起きて待ってたけど連絡なし。
今日はどうするの？って聞いても返事なし。
私も予定が決まらないと動きようがないから困るんだけど・・・。って感じ。
もう気にしないでいいやってプライベートを充実させようとも思ったけどそう決めた途端に連絡来そうで動けないでいる。
今そしたらＫからメール来た。
Ｍと会ったせいでもう２週間会ってないから会いたがってるのは分かってるからＫに会ってしまおうかとも思うけど何故か優先順位は低い。
でもＭに振りまわされっぱは疲れるし、努力も報われないしめんどうだなって思い始めた。
顔がカッコいいって罪だよね。
それだけで大抵のこと許しちゃうもの。
今日はどうするんだ？私・・・
昨日の不愉快な飲みで疲れてたけど午後から会うことにした。
上野まで行くと会うのに時間かかるし、お金もかかるから北千住待ち合わせにしてもらった。
そしたらお父さんがちょうどいい電車がないし高速なら速いからって送ってくれてなんか複雑だった。
二股かけてる娘。
しかもＭとの関係は明らかねセフレ。
学生時代のＴを思い出す。
性格が似すぎてて会話が続かない。愛情表現もない。ただ体だけでつながってる。
私は彼の携帯を見てしまったから他に女がいることも、先週の金曜うそついて飲みに行ってる事も知ってる。
嫌なら関係やめればいいのに。
私には大事にしてくれるＫがいるんだから。
いつか罰が当たると思う。
なんで自らいばらの道を歩んでしまうのか。
生理終わりかけでまた中出し。
妊娠はしないと思うけど、Ｋに会えなかったのは申し訳ない。
上野まで行くと会うのに時間かかるし、お金もかかるから北千住待ち合わせにしてもらった。
そしたらお父さんがちょうどいい電車がないし高速なら速いからって送ってくれてなんか複雑だった。
二股かけてる娘。
しかもＭとの関係は明らかねセフレ。
学生時代のＴを思い出す。
性格が似すぎてて会話が続かない。愛情表現もない。ただ体だけでつながってる。
私は彼の携帯を見てしまったから他に女がいることも、先週の金曜うそついて飲みに行ってる事も知ってる。
嫌なら関係やめればいいのに。
私には大事にしてくれるＫがいるんだから。
いつか罰が当たると思う。
なんで自らいばらの道を歩んでしまうのか。
生理終わりかけでまた中出し。
妊娠はしないと思うけど、Ｋに会えなかったのは申し訳ない。
今日は千葉中央で大学時代の友達と３人で飲み会だった。
一人の子はずっと定期的に会ってたけど、もう一人の彼女は秋田に帰ってしまったので卒業以来、６年ぶりの再会だった。
見た目も中身も落ち着いた感じになってた。
でも女３人って合わない。
秋田の子は気を配れるタイプだけどもう一人の子は自己中だから自分が話の中心じゃないと不機嫌になって、すごいからまれた。
お酒の影響もあって歯止めがきかない感じで私もさすがにブチ切れそうになったけど後々面倒なので流すことにした。
二人の共通点は恋愛してないって事。
薬剤師ってほんと出会いない。
私みたいに出会い系やるタイプじゃないからなんか愛よりお金お金幸せそうには見えなかった。
嫉妬もあったんだろう・・・。
こっちは群馬から高速代と時間かけて来てやったって言うのに。
超最悪な飲み会だった。
一人の子はずっと定期的に会ってたけど、もう一人の彼女は秋田に帰ってしまったので卒業以来、６年ぶりの再会だった。
見た目も中身も落ち着いた感じになってた。
でも女３人って合わない。
秋田の子は気を配れるタイプだけどもう一人の子は自己中だから自分が話の中心じゃないと不機嫌になって、すごいからまれた。
お酒の影響もあって歯止めがきかない感じで私もさすがにブチ切れそうになったけど後々面倒なので流すことにした。
二人の共通点は恋愛してないって事。
薬剤師ってほんと出会いない。
私みたいに出会い系やるタイプじゃないからなんか愛よりお金お金幸せそうには見えなかった。
嫉妬もあったんだろう・・・。
こっちは群馬から高速代と時間かけて来てやったって言うのに。
超最悪な飲み会だった。
Ｍは完全にドSな男。
亭主関白だし、口下手だし、不器用で、素っ気無くて、愛情表現も出来ないような人。
そのくせ相手には俺のためだけに尽くせってそればっかり。
今までずっと彼女が出来なかった理由が分かった気がする。
顔はキレイな二重で、鼻も高くて、堀も深いからカッコいい部類だと思う。
でも性格があれじゃ女の子は寂しい思いをするし、傷つくし、恋人にはしたくないと思うだろう。
私は今までの生き方から自分がマゾだと思ってるけど、やっぱり彼氏も友達も穏やかで優しい人の方が好き。
Ｋはその点、二重丸だ。
年も離れてるから包容力もあるし、愛情表現も豊かで一緒に居てすごく楽だし、癒されるし、甘えられる。
でも平凡なんだ。
ドキドキ感が全くない。
そう私は安らぎと刺激の両方が無いと駄目なんだ。
だから身勝手で冷酷人間みたいなＭがほっておけない。
いつも傷つけられて泣いてばかりだけど、そんな自分にどこか満足してる。
もしＫの愛情と癒しがなかったら到底無理だったと思うけど、Ｋからもらった元気と愛情をＭに分けて上げたいと思ってしまう。
でもこの恋愛は絶対に幸せにはなれないだろう。
私は報われる恋愛のためなら尽くすことを惜しまないけど彼から愛情らしきものは感じられない。
だから結局はＫを取るんだろう・・・・。
でも６年のブランクのせいでまだ精神は２２で止まってる。
２２ならまだドキドキの刺激的な恋愛をしたいものだ。
落ち着いてない証拠。
ペットで言うなら気まぐれな猫と従順な犬両方飼いたいようなものだ。
この先、どうなるんだろう。
Ｍとこれ以上関わったら心はボロボロになりそう。
顔に惹かれてるって弱いね。
亭主関白だし、口下手だし、不器用で、素っ気無くて、愛情表現も出来ないような人。
そのくせ相手には俺のためだけに尽くせってそればっかり。
今までずっと彼女が出来なかった理由が分かった気がする。
顔はキレイな二重で、鼻も高くて、堀も深いからカッコいい部類だと思う。
でも性格があれじゃ女の子は寂しい思いをするし、傷つくし、恋人にはしたくないと思うだろう。
私は今までの生き方から自分がマゾだと思ってるけど、やっぱり彼氏も友達も穏やかで優しい人の方が好き。
Ｋはその点、二重丸だ。
年も離れてるから包容力もあるし、愛情表現も豊かで一緒に居てすごく楽だし、癒されるし、甘えられる。
でも平凡なんだ。
ドキドキ感が全くない。
そう私は安らぎと刺激の両方が無いと駄目なんだ。
だから身勝手で冷酷人間みたいなＭがほっておけない。
いつも傷つけられて泣いてばかりだけど、そんな自分にどこか満足してる。
もしＫの愛情と癒しがなかったら到底無理だったと思うけど、Ｋからもらった元気と愛情をＭに分けて上げたいと思ってしまう。
でもこの恋愛は絶対に幸せにはなれないだろう。
私は報われる恋愛のためなら尽くすことを惜しまないけど彼から愛情らしきものは感じられない。
だから結局はＫを取るんだろう・・・・。
でも６年のブランクのせいでまだ精神は２２で止まってる。
２２ならまだドキドキの刺激的な恋愛をしたいものだ。
落ち着いてない証拠。
ペットで言うなら気まぐれな猫と従順な犬両方飼いたいようなものだ。
この先、どうなるんだろう。
Ｍとこれ以上関わったら心はボロボロになりそう。
顔に惹かれてるって弱いね。
出血中は触診が出来ないと母に言われて今日は結局病院に行かなかった。
けどやっぱり生理っぽい。
生理痛あるし、お風呂で血の塊みたいなの浮いてたから確信した。
最初は嬉しかったけど、なんか段々複雑な気持ちになってきた。
生理が来たって事はそれだけ太って脂肪が付いたって事だし、子供を産める大人の女性の体になったって事かと思うと未だに子供返りして親離れ出来てない私としては急に自立を促されたような気がして気分が落ち込んだ。
将来的には子供を産みたいとは思うけど今はまだ親に甘えて痩せて気を引いていたい時期。
精神年齢から言ったら中学３年ってところかな。
お父さんを異様に嫌ってるし。
なんかここ最近、急激に心と体が成長したような気がする。
恋愛の影響？
なのか・・・
けどやっぱり生理っぽい。
生理痛あるし、お風呂で血の塊みたいなの浮いてたから確信した。
最初は嬉しかったけど、なんか段々複雑な気持ちになってきた。
生理が来たって事はそれだけ太って脂肪が付いたって事だし、子供を産める大人の女性の体になったって事かと思うと未だに子供返りして親離れ出来てない私としては急に自立を促されたような気がして気分が落ち込んだ。
将来的には子供を産みたいとは思うけど今はまだ親に甘えて痩せて気を引いていたい時期。
精神年齢から言ったら中学３年ってところかな。
お父さんを異様に嫌ってるし。
なんかここ最近、急激に心と体が成長したような気がする。
恋愛の影響？
なのか・・・
今朝、膣がヒリヒリしみるような感じがあってトイレ行ったら出血してた。最初、膀胱炎になったかと思ったけどそれにしては多い量。
生理は摂食障害になってから６年止まってる。
だからその間にかカウフマン療法やってみたりしたけど普通の整理は戻らなかった。
でもこの間のＨは今までとなんか違った。
今までは全く気持ちよさが無くてただ突かれてるだけって感じだったけど、初めて気持ちいいと思えたし、感受性が良かった。
もしかして生理前だったから？
今日、婦人科に行ってこようと思う。
４０キロを超えて１年、それに最近、精神安定もしてたから生理戻ってきたとしたら嬉しいな。
生理は摂食障害になってから６年止まってる。
だからその間にかカウフマン療法やってみたりしたけど普通の整理は戻らなかった。
でもこの間のＨは今までとなんか違った。
今までは全く気持ちよさが無くてただ突かれてるだけって感じだったけど、初めて気持ちいいと思えたし、感受性が良かった。
もしかして生理前だったから？
今日、婦人科に行ってこようと思う。
４０キロを超えて１年、それに最近、精神安定もしてたから生理戻ってきたとしたら嬉しいな。
今日は朝帰りした。
昨日、上野でＭと飲んでそのままお泊り。
色々あったけど付き合うことになった。
でも他にも女いることわかってるからあまり本気にならないように自制しようと思う。
中出し許したけど、生理６年止まってるから安全だよね。
で地元に戻って仮眠して、お昼過ぎにＫとデート。
ＫはＭと違って、一緒に居てすごく楽。でも妥協して恋愛してるからこっちも半分本気って感じ。
就職も二股かけたけど恋愛も結局こう。
Ｋにも中出し許した。
妊娠はありえないから悩むことも無い。
罪悪感はあるような、どっかいかれちゃってるような。
抗ウツ薬効きすぎてるのかな？
完璧主義の潔癖からズボラないい加減人間に変わりつつある。
昨日、上野でＭと飲んでそのままお泊り。
色々あったけど付き合うことになった。
でも他にも女いることわかってるからあまり本気にならないように自制しようと思う。
中出し許したけど、生理６年止まってるから安全だよね。
で地元に戻って仮眠して、お昼過ぎにＫとデート。
ＫはＭと違って、一緒に居てすごく楽。でも妥協して恋愛してるからこっちも半分本気って感じ。
就職も二股かけたけど恋愛も結局こう。
Ｋにも中出し許した。
妊娠はありえないから悩むことも無い。
罪悪感はあるような、どっかいかれちゃってるような。
抗ウツ薬効きすぎてるのかな？
完璧主義の潔癖からズボラないい加減人間に変わりつつある。
今日、職場で嬉しい事があった。
今の薬局は勤めて半年だけど、なかなか自分からは輪の中に入れなくて、寂しさを仕事に熱中することで誤魔化してたんだけど、今日男の先輩が飲み会に誘ってくれて夏にみんなと飲みに行くことになった（・∀・）
私は自分からは話しかけないけど、話しかけられればそれなりにしゃべるから相手も意外だったみたくて、気使わなくていいよって。
仕事は充実してるけど、人間関係が不満足だったからこれをきっかけにみんなと友達みたいになれたらいいな。
やっぱり私も一人より仲間が居た方が嬉しいんだと実感した１日だった。
今の薬局は勤めて半年だけど、なかなか自分からは輪の中に入れなくて、寂しさを仕事に熱中することで誤魔化してたんだけど、今日男の先輩が飲み会に誘ってくれて夏にみんなと飲みに行くことになった（・∀・）
私は自分からは話しかけないけど、話しかけられればそれなりにしゃべるから相手も意外だったみたくて、気使わなくていいよって。
仕事は充実してるけど、人間関係が不満足だったからこれをきっかけにみんなと友達みたいになれたらいいな。
やっぱり私も一人より仲間が居た方が嬉しいんだと実感した１日だった。
出会いサイトで一目惚れ同士で仲良くなった彼だけど別の写真を携帯で交換したらプロフと全然違くてがっかり。
どこが痩せ型で童顔やねん！
詐欺だよ詐欺。
一気にテンション下がった↓
しかもまだメールでしか会話してないのに今週末会ってキスしたいとか愛し合いたいとか言ってくるし、調子に乗るなって感じ！
ありえません、ほんとに。
どこが痩せ型で童顔やねん！
詐欺だよ詐欺。
一気にテンション下がった↓
しかもまだメールでしか会話してないのに今週末会ってキスしたいとか愛し合いたいとか言ってくるし、調子に乗るなって感じ！
ありえません、ほんとに。
仕事より恋愛なのか？
2009年6月29日 恋愛有料出会いサイトでお互い一目ぼれで仲良くなった人がなんか早くも好き好きオーラ出してくる。
まだ数通しかメール交わしてないのに男ってほんと熱しやすいよね。
冷めるのも早そうだけど。
相手は同じ県内とはいえ車で２～３時間の所に住んでる。
私はペーパーだから長距離運転は出来ないし会うのは簡単じゃない。
しかも私は先日、千葉への転職を決めて薬剤師派遣の人と連絡も取っちゃったし就職がうまくいけば結婚前提のお付き合いはなくなると思う。
いい人っぽいのが痛い。
私と出会ってから今までメールしてた人とは全部切ったって言ってるけどそれは多分嘘だろう。
私も相手に嘘ついてるし。
仕事を選ぶって決めたのにやっぱり恋愛もしたいのか？私は。
とりあえず今は就職が決まらない事を祈ろう。
まだ数通しかメール交わしてないのに男ってほんと熱しやすいよね。
冷めるのも早そうだけど。
相手は同じ県内とはいえ車で２～３時間の所に住んでる。
私はペーパーだから長距離運転は出来ないし会うのは簡単じゃない。
しかも私は先日、千葉への転職を決めて薬剤師派遣の人と連絡も取っちゃったし就職がうまくいけば結婚前提のお付き合いはなくなると思う。
いい人っぽいのが痛い。
私と出会ってから今までメールしてた人とは全部切ったって言ってるけどそれは多分嘘だろう。
私も相手に嘘ついてるし。
仕事を選ぶって決めたのにやっぱり恋愛もしたいのか？私は。
とりあえず今は就職が決まらない事を祈ろう。
昨日、例の彼とメールで大喧嘩した。
なんかもうめんどくさくなって終わりにしようって言った。
千葉行きの件、迷ってたけど今の職場も人間関係微妙だしもう腹決めて千葉で自活して転職しようと思った。
とりあえず薬剤師の派遣登録して情報もらおうと思ってる。
住む場所は中央区って決めてるからその近辺で調剤薬局見つかればいいなって思ってる。
今はアモキの効果なのか妙にやる気だ。
問題はネットでお気に入りの彼。
同じ群馬出身で結婚前提でお付き合いをって言われてるけど、私が千葉に行ったらその話はなくなるだろう。
でも男なんていつ居なくなるか分からないし、仕事に生きるって方が無難な気がする。
こんだけ精神病んでる私を受け止められる他人が居るとも思えないしね。
なんかもうめんどくさくなって終わりにしようって言った。
千葉行きの件、迷ってたけど今の職場も人間関係微妙だしもう腹決めて千葉で自活して転職しようと思った。
とりあえず薬剤師の派遣登録して情報もらおうと思ってる。
住む場所は中央区って決めてるからその近辺で調剤薬局見つかればいいなって思ってる。
今はアモキの効果なのか妙にやる気だ。
問題はネットでお気に入りの彼。
同じ群馬出身で結婚前提でお付き合いをって言われてるけど、私が千葉に行ったらその話はなくなるだろう。
でも男なんていつ居なくなるか分からないし、仕事に生きるって方が無難な気がする。
こんだけ精神病んでる私を受け止められる他人が居るとも思えないしね。
恋愛対象じゃないって思ってる４０の彼の事。
毎日、メール交換はしてるけどラブラブメール送ったかと思うと急に素っ気無くなったりしてなんか駆け引きされてるみたいですごく不愉快。
私も多少、依存しちゃってるからメール来ないと不安になるし、見放されたような気がしてすがっちゃうのがまた良くないんだけど。
人としてはキライじゃないけど体の関係は持ちたくない。
でも相手は私の病気を理解する代わりに体を求めてくる。
それがフェアだろって。
それって私が好きとかじゃなくて単に体目的なんだろうか。
４０にもなれば女の操り方も慣れたもんだろうし、お手のもんだろう。
私は常に私の事を見ていてくれて、愛情のサインを送ってくれる人でないと不安定になって日常生活に支障が出る。
恋愛依存と言うより、親依存のすり替え。
安定した関係が保てているうちは普通の健康な女の子で居られる。
でも見捨てられ感が出てくると一気に病気そのものの塊になってしまう。
こんな思いするならいっそ関係を絶ったほうがいいんだろうか。
一緒に居て癒されて楽だけどプラトニックは難しいっていうし、メールでは優しかったり冷たかったりで本当に私の事好きなのかよく分からないし、それが私の精神状態を悪化させるのは確かだから。
今、昔知り合った人からメール来るようになって良くも悪くも気持ちが分散してるけど全てに言える事はすぐ依存傾向が出てしまうこと。
好きと依存は違うのに。
わかってるのになんでやめられない？
何かしがみ付ける物が欲しい。
でも相手にそれが伝わるとすぐに去っていく。
結局私って都合のいい女でいるのが軽くて相手にとっても楽なんだろう。
幸せ祈られることはあっても俺が幸せにしてやるって人はいないから・・・。
毎日、メール交換はしてるけどラブラブメール送ったかと思うと急に素っ気無くなったりしてなんか駆け引きされてるみたいですごく不愉快。
私も多少、依存しちゃってるからメール来ないと不安になるし、見放されたような気がしてすがっちゃうのがまた良くないんだけど。
人としてはキライじゃないけど体の関係は持ちたくない。
でも相手は私の病気を理解する代わりに体を求めてくる。
それがフェアだろって。
それって私が好きとかじゃなくて単に体目的なんだろうか。
４０にもなれば女の操り方も慣れたもんだろうし、お手のもんだろう。
私は常に私の事を見ていてくれて、愛情のサインを送ってくれる人でないと不安定になって日常生活に支障が出る。
恋愛依存と言うより、親依存のすり替え。
安定した関係が保てているうちは普通の健康な女の子で居られる。
でも見捨てられ感が出てくると一気に病気そのものの塊になってしまう。
こんな思いするならいっそ関係を絶ったほうがいいんだろうか。
一緒に居て癒されて楽だけどプラトニックは難しいっていうし、メールでは優しかったり冷たかったりで本当に私の事好きなのかよく分からないし、それが私の精神状態を悪化させるのは確かだから。
今、昔知り合った人からメール来るようになって良くも悪くも気持ちが分散してるけど全てに言える事はすぐ依存傾向が出てしまうこと。
好きと依存は違うのに。
わかってるのになんでやめられない？
何かしがみ付ける物が欲しい。
でも相手にそれが伝わるとすぐに去っていく。
結局私って都合のいい女でいるのが軽くて相手にとっても楽なんだろう。
幸せ祈られることはあっても俺が幸せにしてやるって人はいないから・・・。
今日は診察日だった。
４時の予約だったけど色々用事があってお昼頃家を出た。
着いたらまず京葉銀行の口座を解約して、次に千葉興業銀行と思ったら口座作った習志野支店じゃないと解約できないって言われて、お昼食べる時間がなくなりそうだったから諦めてコルトンプラザに向かった。
お目当てはパスタ屋の五右衛門♪
ここのペスカトーレがお気に入りなのだ。
２時過ぎだったから待たずにすぐ入れた。
最近、ストレスで胃腸の調子が悪いせいもあって過食できなくなった。
いいんだか悪いんだか・・・。
過食費節約にはなるけどね。
あっ胃も小さくなるメリットがあるか。
診察は病院がオーだリングシステムに変更になったとかでえらい時間がかかって３時間待たされて１５分診療って感じだった。
でも今日は特に話したい事もなかったから不満はない。
薬が増えた。
ウツ気味という事もあってアモキサンＵＰ＋エビリファイＵＰ＋眠剤代わりにヒルナミン微量追加になった。
１週間後また診察だ。
早くアモキの効果上がらないかなぁ・・・リタリン並にハイになりたい！
４時の予約だったけど色々用事があってお昼頃家を出た。
着いたらまず京葉銀行の口座を解約して、次に千葉興業銀行と思ったら口座作った習志野支店じゃないと解約できないって言われて、お昼食べる時間がなくなりそうだったから諦めてコルトンプラザに向かった。
お目当てはパスタ屋の五右衛門♪
ここのペスカトーレがお気に入りなのだ。
２時過ぎだったから待たずにすぐ入れた。
最近、ストレスで胃腸の調子が悪いせいもあって過食できなくなった。
いいんだか悪いんだか・・・。
過食費節約にはなるけどね。
あっ胃も小さくなるメリットがあるか。
診察は病院がオーだリングシステムに変更になったとかでえらい時間がかかって３時間待たされて１５分診療って感じだった。
でも今日は特に話したい事もなかったから不満はない。
薬が増えた。
ウツ気味という事もあってアモキサンＵＰ＋エビリファイＵＰ＋眠剤代わりにヒルナミン微量追加になった。
１週間後また診察だ。
早くアモキの効果上がらないかなぁ・・・リタリン並にハイになりたい！
最近やたらとメールもらう事が多くなったなぁと・・・こんな時期もあるんだなぁって。
Ｙａｈｏｏパートナーズはレベルが低い気がして１週間前に別の同じ系統のに登録したんだけど、その中に顔が童顔で好みの男性からのメールがあって返信迷ったけど有料サービスに申し込んで返事書くことにした。
家が結構遠いんだけど結婚前提の付き合いが出来れば引っ越すのは苦じゃないし、千葉行きも決めかねてるところだから自然の流れに任せようと思う。
例の４０男。日曜日に会ったけどあんま変わってなかった。
メールでは素っ気無いくせに、会うとべたべたしてくる。
なんか駆け引きしてくるからこっちは精神状態不安定になって超迷惑。
でも一緒に居ると楽ってのもあってなんか変な関係。
だけど２年前みたいに簡単に体は許さなかった。
私は次に恋愛するなら結婚前提に付き合うって決めてるからネットの方に力入れようと思う。
Ｙａｈｏｏパートナーズはレベルが低い気がして１週間前に別の同じ系統のに登録したんだけど、その中に顔が童顔で好みの男性からのメールがあって返信迷ったけど有料サービスに申し込んで返事書くことにした。
家が結構遠いんだけど結婚前提の付き合いが出来れば引っ越すのは苦じゃないし、千葉行きも決めかねてるところだから自然の流れに任せようと思う。
例の４０男。日曜日に会ったけどあんま変わってなかった。
メールでは素っ気無いくせに、会うとべたべたしてくる。
なんか駆け引きしてくるからこっちは精神状態不安定になって超迷惑。
でも一緒に居ると楽ってのもあってなんか変な関係。
だけど２年前みたいに簡単に体は許さなかった。
私は次に恋愛するなら結婚前提に付き合うって決めてるからネットの方に力入れようと思う。
恋愛じゃない依存だよ
2009年6月13日 恋愛２年前に外見を理由に断った男性が居る。
当時は３５歳で独身って聞いてたけど最近分かった事実。
×１、子持ち、４０歳・・・
嘘だらけじゃん！むかつくってか不愉快。
でも確かに納得。
初めて会った時、やけに老けてて疲れた顔してるなぁっと
思ったもん。
自殺未遂、過食嘔吐、リストカット、全部受け止め理解し
てくれてたから私には必要な人と思ったけど、服はダサい
し、ヘビースモーカーだし、おじさんだし、外見で彼氏に
は無理だなと当時は思って別れた。
でも世の中、そんな心優しい人なんていないし、受け止め
る代償に体要求されたりしてうんざりだしもう諦めてた。
でもやっぱ誰かに受け止めて欲しくて・・・妥協した。
はっきり言って好きじゃない。
今まで付き合った人は私にはもったいないくらいイケメン
で（ダメ男だったけど（笑）だから顔って意外に重要で常
に前の元彼以上の顔じゃないと付き合わないことにしてる。
だから付き合うってありえないし、彼氏と認めないけど依
存したいんだよね。
私は異様に愛情に飢えてる。
特に他人の愛情。
親の愛情はこの６年間で十分もらってきた。
でも他人に愛されたいという気持ちはものすごく強い。
食べても食べても満たされないのとおんなじ。
愛されても愛されても満たされないの。
濃い愛情が欲しい。
私が全てであって欲しい。
でもそれをしたら６年前の二の舞。
依存は生きる力になるけど死ぬ凶器にもなる。
相手は私の気持ちに気づいて迷ってる。
だから今は完全に受身。
相手だって傷つきたくないだろうから利用されるだけなら
身を引くつもりなんだろう。
彼も怖いんだって。２年前、自殺未遂されてまた何か傷つ
く発言して同じ事繰り返されるのが。
やっぱ無理だろう・・・今の私を受け止めるのは。
誰でも。親だってパニくってるくらいだし。
なんか孤独。
今親が夕飯の呼びに来た。
食いたくないっつーの！
過食でお金の事ウダウダ言ってたくせに拒食になると手のひ
ら返して高級なもの食べさせようとする。
なんなんだよ。
なんか支離滅裂になったからやめる。
当時は３５歳で独身って聞いてたけど最近分かった事実。
×１、子持ち、４０歳・・・
嘘だらけじゃん！むかつくってか不愉快。
でも確かに納得。
初めて会った時、やけに老けてて疲れた顔してるなぁっと
思ったもん。
自殺未遂、過食嘔吐、リストカット、全部受け止め理解し
てくれてたから私には必要な人と思ったけど、服はダサい
し、ヘビースモーカーだし、おじさんだし、外見で彼氏に
は無理だなと当時は思って別れた。
でも世の中、そんな心優しい人なんていないし、受け止め
る代償に体要求されたりしてうんざりだしもう諦めてた。
でもやっぱ誰かに受け止めて欲しくて・・・妥協した。
はっきり言って好きじゃない。
今まで付き合った人は私にはもったいないくらいイケメン
で（ダメ男だったけど（笑）だから顔って意外に重要で常
に前の元彼以上の顔じゃないと付き合わないことにしてる。
だから付き合うってありえないし、彼氏と認めないけど依
存したいんだよね。
私は異様に愛情に飢えてる。
特に他人の愛情。
親の愛情はこの６年間で十分もらってきた。
でも他人に愛されたいという気持ちはものすごく強い。
食べても食べても満たされないのとおんなじ。
愛されても愛されても満たされないの。
濃い愛情が欲しい。
私が全てであって欲しい。
でもそれをしたら６年前の二の舞。
依存は生きる力になるけど死ぬ凶器にもなる。
相手は私の気持ちに気づいて迷ってる。
だから今は完全に受身。
相手だって傷つきたくないだろうから利用されるだけなら
身を引くつもりなんだろう。
彼も怖いんだって。２年前、自殺未遂されてまた何か傷つ
く発言して同じ事繰り返されるのが。
やっぱ無理だろう・・・今の私を受け止めるのは。
誰でも。親だってパニくってるくらいだし。
なんか孤独。
今親が夕飯の呼びに来た。
食いたくないっつーの！
過食でお金の事ウダウダ言ってたくせに拒食になると手のひ
ら返して高級なもの食べさせようとする。
なんなんだよ。
なんか支離滅裂になったからやめる。
今日は仕事だった。
最近、眠剤飲んでも４時間しか眠れない日が続いてるせいか頭がぼんやりして
その上、抗不安薬も飲んでるせいで動きが鈍くて周りをイライラさせてしまった。
なんかいつもと違う違和感を感じた。
死にたい気持ちはいつも抱えているけどいつも死にたい時は最低限の元気があるものだ。
でも今はリストラにあって絶望したサラリーマンが首つるように私も死のうかと思う。
以前は薬にこだわった。
その為にラボナ、ベゲＡ、イソミタールなど呼吸抑制の強い薬を薬局から持ち出して溜め込んでいたけど、今はそれをバラにして大量のお酒で飲み込むなんて時間の
かかることをする元気がない。
首つった姿を両親に見せてはいけない。それがせめて出来る私なりの親孝行だと思っていたけどもう無理かもしれない。
今は衝動の自殺ではなく、鬱に近い自殺企図だ。
残された千葉での生活という夢が無残にも打ち砕かれもう生きる力が尽きたんだ。
自殺防止の為に緊急で駆け込んだ精神科に初診は見れないと言われ、親は警察に保護を頼もうかと話していたがそれもあまり意味の無いことだ。
眠剤飲んで首をつればそう苦しくは無いだろうが、ふらついて椅子から転げ落ちそうだ。
もし私が都会に住んでいたのなら高層マンションのベランダを選んだだろう。
もう死神は私を解放してくれないようだ。
お父さん、お母さん、６年間、たくさんの愛情を注いでくれてありがとう。
でもね、もう生きることを望まないで。
どっちみち親が死ねば私は後を追うのだから。
最近、眠剤飲んでも４時間しか眠れない日が続いてるせいか頭がぼんやりして
その上、抗不安薬も飲んでるせいで動きが鈍くて周りをイライラさせてしまった。
なんかいつもと違う違和感を感じた。
死にたい気持ちはいつも抱えているけどいつも死にたい時は最低限の元気があるものだ。
でも今はリストラにあって絶望したサラリーマンが首つるように私も死のうかと思う。
以前は薬にこだわった。
その為にラボナ、ベゲＡ、イソミタールなど呼吸抑制の強い薬を薬局から持ち出して溜め込んでいたけど、今はそれをバラにして大量のお酒で飲み込むなんて時間の
かかることをする元気がない。
首つった姿を両親に見せてはいけない。それがせめて出来る私なりの親孝行だと思っていたけどもう無理かもしれない。
今は衝動の自殺ではなく、鬱に近い自殺企図だ。
残された千葉での生活という夢が無残にも打ち砕かれもう生きる力が尽きたんだ。
自殺防止の為に緊急で駆け込んだ精神科に初診は見れないと言われ、親は警察に保護を頼もうかと話していたがそれもあまり意味の無いことだ。
眠剤飲んで首をつればそう苦しくは無いだろうが、ふらついて椅子から転げ落ちそうだ。
もし私が都会に住んでいたのなら高層マンションのベランダを選んだだろう。
もう死神は私を解放してくれないようだ。
お父さん、お母さん、６年間、たくさんの愛情を注いでくれてありがとう。
でもね、もう生きることを望まないで。
どっちみち親が死ねば私は後を追うのだから。
昨日は月１の診察日だったので両親と三人で千葉まで出かけた。
今は地元を離れて大学時代を過ごした千葉で転職を考えてる。
だから診察終わった後、改装オープンしたコルトンプラザでランチ
を取って、船橋のハローワークに向かった。
その間、津田沼駅周辺やららぽーととか通ったけどなんか学生の頃
の思い出がたくさんのはずなのに全然知らない土地に来たみたいに
何も感じなかった。
ここ最近、思い出のある物、風景、臭いなどに反応してフラッシュ
バックを起こしていたからやばいと思ってたけど平気だった。
何か無感情だった。
もう卒業して６年・・・私の心の時計は止まったままだけど時間は
ちゃんと過ぎてる。
建物も人も当時とはまったく変わってしまった。
私の思い出ってどこに行っちゃったの？
もう千葉にこだわる必要ってないのかな。
千葉に行けばすべてうまく行く。
摂食障害も気分障害もトラウマも仕事も恋愛もすべてクリアできる。
そんな気がしてた。
私にとっては最後の砦だった。
でも幻想だったんだ。
この先、何を希望に生きていけば良いんだろう。
７月、６年ぶりに大学時代の友達と会う予定。
彼女はきっとすごく成長してキラキラ輝いた大人のいい女性になって
いるだろう。
私は錆び付いた鉄くずみたいだ。
ずっとＮｏ．１で生きてきた人生。いつも笑顔で友達に囲まれ、恋人
に愛され、先生に可愛がられたあの頃の私はもういない。
今は両親の愛情だけで生き延びてる。
でもその愛情も親のエゴでしかない。
今さら遅いんだよ。
あの時、娘を失って一生悲しみを背負って生きていけばよかったんだ。
両親を責めることでしか生きられない私。
すごく惨めだ。
今は地元を離れて大学時代を過ごした千葉で転職を考えてる。
だから診察終わった後、改装オープンしたコルトンプラザでランチ
を取って、船橋のハローワークに向かった。
その間、津田沼駅周辺やららぽーととか通ったけどなんか学生の頃
の思い出がたくさんのはずなのに全然知らない土地に来たみたいに
何も感じなかった。
ここ最近、思い出のある物、風景、臭いなどに反応してフラッシュ
バックを起こしていたからやばいと思ってたけど平気だった。
何か無感情だった。
もう卒業して６年・・・私の心の時計は止まったままだけど時間は
ちゃんと過ぎてる。
建物も人も当時とはまったく変わってしまった。
私の思い出ってどこに行っちゃったの？
もう千葉にこだわる必要ってないのかな。
千葉に行けばすべてうまく行く。
摂食障害も気分障害もトラウマも仕事も恋愛もすべてクリアできる。
そんな気がしてた。
私にとっては最後の砦だった。
でも幻想だったんだ。
この先、何を希望に生きていけば良いんだろう。
７月、６年ぶりに大学時代の友達と会う予定。
彼女はきっとすごく成長してキラキラ輝いた大人のいい女性になって
いるだろう。
私は錆び付いた鉄くずみたいだ。
ずっとＮｏ．１で生きてきた人生。いつも笑顔で友達に囲まれ、恋人
に愛され、先生に可愛がられたあの頃の私はもういない。
今は両親の愛情だけで生き延びてる。
でもその愛情も親のエゴでしかない。
今さら遅いんだよ。
あの時、娘を失って一生悲しみを背負って生きていけばよかったんだ。
両親を責めることでしか生きられない私。
すごく惨めだ。
１年勤めた会社を３月いっぱいで辞めて勤める薬局は１つになった。
週3回のパート勤務だから体的にはすごく楽。
でも収入激減・・・。
薬剤師の最低平均収入は４００万って言われてるのに私は月１０万
も稼げない。
情けないよ。もう２８なのに親のすねかじって生活して相変わらず
摂食障害は続くし自殺企図もなくならないし頭おかしいし。
私なんかが薬剤師やる資格ない気がする。
しかも今の薬局は精神科の門前だから、分裂やら鬱やらリスカの女
の子やらガリガリの拒食っ子やら色々な人種がやってくるたび自分
もこの中の一人なんだと思いながら投薬するのは心が痛む。
気持ちわかるよ。多分。ふつーの人より心の痛み。
でもだから辛いんだよ。
死にたいって訴える患者に死んでいいよって。
手を切りたいって子に切っていいよって。
痩せたいなら吐けって。
言いたいよ。
でも薬剤師だから吐き気がするような励ましの言葉かけなきゃなら
ない。
前向きで健全で模範的な言葉を。
もううんざりだよ。
親にとってお姉ちゃんにとって先生にとっていい子で居続け疲れて
るのにその上いい薬剤師でいろって事なの？
生きるってめんどくさいね。
こんな世界ぶっつぶれてしまえばいい。
週3回のパート勤務だから体的にはすごく楽。
でも収入激減・・・。
薬剤師の最低平均収入は４００万って言われてるのに私は月１０万
も稼げない。
情けないよ。もう２８なのに親のすねかじって生活して相変わらず
摂食障害は続くし自殺企図もなくならないし頭おかしいし。
私なんかが薬剤師やる資格ない気がする。
しかも今の薬局は精神科の門前だから、分裂やら鬱やらリスカの女
の子やらガリガリの拒食っ子やら色々な人種がやってくるたび自分
もこの中の一人なんだと思いながら投薬するのは心が痛む。
気持ちわかるよ。多分。ふつーの人より心の痛み。
でもだから辛いんだよ。
死にたいって訴える患者に死んでいいよって。
手を切りたいって子に切っていいよって。
痩せたいなら吐けって。
言いたいよ。
でも薬剤師だから吐き気がするような励ましの言葉かけなきゃなら
ない。
前向きで健全で模範的な言葉を。
もううんざりだよ。
親にとってお姉ちゃんにとって先生にとっていい子で居続け疲れて
るのにその上いい薬剤師でいろって事なの？
生きるってめんどくさいね。
こんな世界ぶっつぶれてしまえばいい。
半年振りにブログ更新。
この半年、色々あったけど今も生きてる。
でも心は死んだまま。
週末を利用して草津温泉に行って来たけど感情がないって言うか、リアル感
がなくて振り返ってみてもよくわからない感じ。
ただせっかくの旅行だったのに過食の方は相変わらずで懐石料理だけじゃ満
足できなくて、セブン２回もはしごしてなんか悲しかった。
摂食障害になって６年。
心から笑わなくなった。
他人と食事が出来ないから友達との交流も減り、飲みも旅行も出来なくなった。
どこに行くにも親となんてむなしい。
でもこの病気がある限りあきらめなきゃいけないことがたくさんある。
そういえば過去のトラウマを遮断するようにと出された薬オーラップ。
飲み始めて２週間経つけど薬のせいかは不明だが思考停止状態が続いてる。
なんか無感動。
考える力がないから楽しいとか、悲しいとか、苦しいとか、イライラとかいう
感情が湧いて来ない。
だから気持ち悪い感じがする。
先生はこれをねらって出したんだろうけど。
でもね、会社の裏切りとか、体重の増加とか、生きる力を奪うことが続いてね
そごく疲れてるんだよ。
だから死にたい・・・と思うんだ。
でもね、今は自殺を企てる力もないんだ。
だから頭で想像するだけ。
医者の勘は当たるのかな？
ここ1週間、今までにないくらい先生は危機感を持ってる。
私が死ぬんじゃないかって。
いつでも死ねる環境にいるからね。
薬剤師だから。
子供の頃からの夢でなった仕事だけど、過去に服薬自殺２度やって
１度は心配停止まで行っちゃってもう６年経つのに未だに死にたい
気持ちが消えないでいる人間がなるべき職業？
死ねる薬目の前にして生き続けるのってけっこうしんどいよ。
そう、自分は死にたいのに死にたがる鬱の患者に生きてくださいって
励ますのも疲れるよ。
私にはそんな事言う資格ないし。
なんか鬱鬱してきたからここでやめます。
この半年、色々あったけど今も生きてる。
でも心は死んだまま。
週末を利用して草津温泉に行って来たけど感情がないって言うか、リアル感
がなくて振り返ってみてもよくわからない感じ。
ただせっかくの旅行だったのに過食の方は相変わらずで懐石料理だけじゃ満
足できなくて、セブン２回もはしごしてなんか悲しかった。
摂食障害になって６年。
心から笑わなくなった。
他人と食事が出来ないから友達との交流も減り、飲みも旅行も出来なくなった。
どこに行くにも親となんてむなしい。
でもこの病気がある限りあきらめなきゃいけないことがたくさんある。
そういえば過去のトラウマを遮断するようにと出された薬オーラップ。
飲み始めて２週間経つけど薬のせいかは不明だが思考停止状態が続いてる。
なんか無感動。
考える力がないから楽しいとか、悲しいとか、苦しいとか、イライラとかいう
感情が湧いて来ない。
だから気持ち悪い感じがする。
先生はこれをねらって出したんだろうけど。
でもね、会社の裏切りとか、体重の増加とか、生きる力を奪うことが続いてね
そごく疲れてるんだよ。
だから死にたい・・・と思うんだ。
でもね、今は自殺を企てる力もないんだ。
だから頭で想像するだけ。
医者の勘は当たるのかな？
ここ1週間、今までにないくらい先生は危機感を持ってる。
私が死ぬんじゃないかって。
いつでも死ねる環境にいるからね。
薬剤師だから。
子供の頃からの夢でなった仕事だけど、過去に服薬自殺２度やって
１度は心配停止まで行っちゃってもう６年経つのに未だに死にたい
気持ちが消えないでいる人間がなるべき職業？
死ねる薬目の前にして生き続けるのってけっこうしんどいよ。
そう、自分は死にたいのに死にたがる鬱の患者に生きてくださいって
励ますのも疲れるよ。
私にはそんな事言う資格ないし。
なんか鬱鬱してきたからここでやめます。
