秘密のみ。

思い出してみて　絶望を感じたら

君が諦めようとしている　今日って日は

どこかの誰かが　諦めたくなかった

明日なんだって事


こうして日がまた昇る事

尊く受け止めてたい


思い出してみて　壁にぶち当たったら

君が負けそうになってる　今日って日は

どこかの誰かが　戦いたかった

明日なんだって事





↑通勤の時に聴いてるあゆの歌で一番好き。

解釈は人それぞれだろうけど、私は生死を連想せずにはいられなかった。

生きるって辛いことの方が多いけど、生きるって尊いことなんだと励まされた。






最近、サトラレ的な症状に悩まされてる。

あれは感動的ないい映画だったけど、現実に置き換えたらかなり怖い。

分裂入ったかと不安になるよ。




先生に相談したら、ドーパミン系のアンバランスから来てるから薬調節しましょうって言われた。


抗ドーパミン薬が必要になりそうだ。



エビリファイ増量になったら嬉しいな。












ほんとは今日デートのはずだったけど、４日に延期になった。

ドタキャン続きでまじあり得ないって凹んだけど、朝から会えるって言うからまぁ・・・なんというか・・・・無理矢理だけど・・・・自分を納得させたよ。



でもあまりに会わなすぎると、幻想化するよ。

好きだけど、よく分からなくなる。

身近な楽しみじゃなくなっちゃうんだよね。

現実味がないというか。



恋も腹八分目がいいのか？

満腹は胸焼けするんかな・・・・。

恋の過食症も卒業だな。

仕事で嫌がらせが慢性的に続いて、また病状再発。

出勤前には必ず下痢、胃痛、職場に着くとめまいと吐き気、頭痛がひどくなる。

以前は精神科で過敏性腸症候群と診断され、リーゼとポリフル処方されたけど改善しなくて、結局その職場は医師の診断書提出して退職した。

辞めたら面白いほど症状おさまって、あぁストレスって甘く見れないもんだなと強く思った覚えがある。




今の生活はストレスがたまる一方で、はけ口がないから、容量いっぱいになると爆発する。


毎朝、笑顔で保育園に行って、職場でもニコニコ明るく過ごして、帰りのお迎えでもニコニコ・・・・その生活にもうウンザリだよ。

疲れて落ちてるのに笑顔なんて作れないし。

無駄にエネルギー使いたくないし。



今日は親に頼んでお迎え行ってもらったから助かったけど、毎日って訳にいかないから楽にはなれない。



人間、オーバーワークで心身ともに疲れてくると、精神病患者のように異常な行動が増えると思う。

幻聴がまず始まるし、悪夢にうなされ、妙にリアリティーのある夢だから現実との区別が付かなくなって混乱するし、フラッシュバック起きて、放心状態から錯乱状態に変わるし、まるで統合失調症の患者のようになる。

まぁ近いところまで行ってるんだろうな。

出産以来、薬に過敏になったから、今の状態に何がいいのか分からなくなってる。

手持ちは腐るほどあるけど、筋弛緩で転倒するし、思考能力鈍って、飲んだ薬の量が把握できないから、気づいたらODになってるし、記憶なんて無いに等しい。




デパスは筋弛緩強いから、体キモイし、レキソタンは強力すぎて、意識飛ぶし、ワイパックスは飲み慣れてた薬だから、マイルドな印象。でも不安は減っても、頭の腐敗は抑えられないから抗ドーパミン系も必要になる。

前は陽性反応にリントンを愛用していたけど、今飲んだら起き上がれなそうだ。

リスパダール液も味マズイし、定型は人が人でなくなるし、難しい所。



さっき覚えてる限りで、デパス、ユーロジン、ユーパン飲んだのまでは覚えてるけど、悲しいことに眠剤役立たずで、中途覚醒しちゃったし、薬でと言うより、お酒でボーッとしてる感じ。

頭のもやっと感が取れてないから気持ち悪い。


もう４時だし、２時間後には起床だから、薬引きずると不味いんだけど、寝逃げできたらどんなに楽か・・・・。


短時間作用型の抗ドーパミン薬を飲みたい。

頭の切れが悪すぎる。



週末はODで寝逃げしようと決めた。

子供は親に預けて、私は精神病にどっぷりつかろう。



いい子をやめれたら楽なんだろうな・・・・報われないんだし、やめてしまいたい。





リントン飲んで二度寝しよ。

朝起きれなかったらなんて考えるのもばからしい。


心病んでるんだよ。

メンへラーに戻ろ。





もう誰とも関わりたくない。

私に干渉するな。

彼も例外じゃないよ。

今の私に健全人は疎ましいんだよ。






マジにウザイ。

秘密のみ

先日、薬局合同の勉強会があって、あぁやっぱり自分は双極Ⅱ型なんだな・・・・と納得してしまった。



うつって色々型があるけど、私は躁の目立たない鬱型と言われてる。



アモキサンは町沢氏の処方で飲み始めた薬だけど、ほんと大活躍で重度の鬱だった私を救ってくれたお薬だ。

その後、デパケン大好きの伊藤先生が主治医になってからは、エビリファイとデパケンが加わり、私的にはエビリファイ◎、デパケン△って効き目だったけど、今では双極Ⅱ型の鬱には、少量のエビリファイとデパケンを併用するのが王道らしい。



エビリファイはドーパミン系に作用する薬だから、やる気↑幸福感↑なイメージ。

デパケンは躁に効く薬だから、なんかテンション落ちそうなイメージが強くて好きになれない。



よって私は勝手にデパケンの服用を妊娠以来やめてる。


なのでアッパー系のアモキサンとエビリファイで気分上々、はなまる元気な状態を維持できてる訳で、落ちることはめったにない。

でも確かに、活動的すぎて、体力消耗、疲労感半端ないから、ほんとはデパケン服用したら、上がりすぎず、ちょうどいいのかも知れないけど・・・・。




不眠、食欲不振を訴えるうつ病患者には、ＮａＳＳＡ（レメロン、リフレックス）を用いると、眠気、食欲増進のＳＥを利用できるらしいです。

元気になれても、そんな薬は絶対に飲みたくないと摂食の私は思いますが。





そういえば、最近、食欲不振が続いてて、食事の量が激減した。

体重は計ってないけど、特に痩せた感はない。

胃も小さくなったけど、満腹中枢絶好調って感じで、すぐにお腹いっぱいって感じてしまう。

過食卒業もできるかもね。



今一番おいしく感じるのは、朝のトーストと砂糖ミルクたっぷりの甘いコーヒーだ。

吐かない食事は美味しいもんだと強く実感する今日この頃です（*´▽｀*）

秘密のみ

敵を作ってしまう性格だけど、味方もいるって嬉しいこと。

フィーリングってあるんだな。

理由もなく、嫌いって思う人もいる中で、なんとなく、合うなって思う人っている。

昔はみんなに好かれようとしたけれど、今はたいしてそうは思わない。

年取ると変わるもんだ。

今の方が断然楽だよ。






仕事始めてから、リスカの跡が気になる。

気づかれたらどうしようってちょっとビクビクしてる。

ブラックジョークの通じる相手じゃないから、笑い飛ばすことも出来ないだろうし、痛い子と思われるのも面倒だしな。

メンタル病んでるのバレたら色々困る。

他人なんて偏見のかたまりだし、信用なんて出来ない。




信用といえば、彼も人を信じないって言ってたな。

自己防衛って言ってたけど、彼は私のことも全部は信じてない感じ。

まぁ１００％は無理だよね。

私もそうだし。





彼は私の過去のこと大体は知ってるけど、彼にも言ってない秘密がある。

なんかバレてそうな気はするけど、自分からはあえて話さないことにしてる。

ちょっと苦しいけど、言ってしまったら楽になれそうだけど、言えないでいる。

いつかは話そうと思ってるけど。

う～ん、言った方は楽になるけど、言われた方は後味悪いってことあるしな。

悩む所。

散々カミングアウトしておいて今さらって気もするけどね・・・・・。

旦那との離婚の話をすると、たいてい話をそらされる。

離婚されたらマズイって思いがあるのかな・・・・・。

別に離婚したからって、彼に結婚を迫る気はないし、すがる気もないけど。

W不倫の方が都合いいってことかな。




最近、なんか色々ありすぎて嫌気がさしてる。

彼からはメールも電話もなし。

その度に奥さんにバレたかなって不安に思ってることなんて考えもしないんだろうな。




不倫か・・・・みんなどうやって終止符打ってるんだろ。

バレて終わるのはなんか後味悪くて嫌だな。

一度終わりかけたことあったけど、案外些細なことがきっかけで終わってしまうモノなのかも知れない。







前にも書いた気がするけど、サッカーしてる少年を見ると、彼の息子さんの姿と重なって、なんか胸が苦しくなる。

この気持ちは一体なんだろう。

子供への嫉妬なのか、母性を刺激する何かなのか分からないけど、何かあるんだろうな・・・・。






なんか疲れてるな。

頭の回転が鈍い。







７日のデートが子供の病気で駄目になって、ガッカリしてる自分に吐き気がする。

いい加減、母親の自覚持てって。

自分に幻滅。






私は何がしたいの？

仕事も育児も恋愛もすべて中途半端。

私の存在自体が宙ぶらりん。

いっそのこと消えてしまえばいいのに。










健康とも病気とも言えない状態で、何に病んでるのかも分からず、モヤモヤ抱えたまま生きるのはしんどい。

夫婦生活が苦痛・・・・。

生理的に受け付けなくなってる。




洗濯とか、お風呂とか、食事とか、一緒ってマジ無理。




もう人として嫌いなんだと思う。




思いやりのない人、尊敬できない人は、愛せない。




と最近、強く思う。







声が出なくなって、良かったこと。



旦那と会話をしなくて済む。



おかげで家は静まりかえってるけど、別にもうどーでもいい。









GW・・・・彼は家族で楽しく過ごしてるんだろうな。

いい旦那さん、いいパパ、いい上司・・・・三拍子そろってるもんな。

奥さんも、子供っちも、うらやましいな。






彼は私のモノにはならないけど、彼の愛をちょっとだけ分けてもらえるならそれでいい。










もし手に入ってしまったら、きっと、彼の魅力は半減する。










私が手に入れられるモノは、魅力に欠けるもの。










手に入らないから、価値があるのかもしれない。













最近、解離がひどくて、記憶はぐちゃぐちゃだし、気持ち悪いけど、ブラックな自分って楽だって気がついた。

明るくハイな自分は結局は無理してるだけなんだと。










彼に今度会うときの自分はどんな自分なんだろ・・・・。









会わない時間が長すぎて、キャラ忘れたよ。













彼は私のどこに惹かれてるんだろ・・・・・・。

さっぱり理解できない。













彼に愛されるだけの価値が私にはあるんだろうか。










不倫だから成り立ってる気がしてならない。











後ろ向きだけど、間違ってないと思う。

子供の寝顔を見ながら、ふと思った。

私、いけないことしてるんだろうか・・・・。


仕事も育児もちゃんとこなして、何もおろそかにしていないつもりだけど、不倫は誰にとって悪いことなんだろうって疑問に思う。


人として？なんだろうか。

細かく言えば、旦那に対してなんだろうけど、別に迷惑かけてないし、開き直る訳じゃないけど、誰かの迷惑になってる意識は無い。




彼だって、仕事も家庭もうまくやってる。

たぶん、彼も罪の意識ってあんまり無いんだと思う。




でも今日初めて、子供の寝顔を見ながら、胸がチクッと痛んだ。

母性が芽生えてきたせいか、女としてより、母親としての意識が強くなってきた感じがする。




正直、旦那はどうでもいい。




でも子供にとってはいい母でありたいと思う。







彼と知り合って間もない頃、弱音というか、不倫してる罪悪感半端ないってメールしたら、子供を思いっきり可愛がれーって言われたけど、なんかやっと今、意味が分かった気がする。




彼、子供を第一優先でねって言ってたもんな。





子供に寂しい思いさせてはいけないとも言ってた。






そう、夫婦はともかく、子供には関係のないことなんだから、巻き込んではいけない。

傷つけてもいけない。

不幸にしてはいけない。





多分、そういうこと。









以下、秘密のみ。

次に会える日が決まってなくて、多分、１ヵ月先になるんだろうけど、やっぱり予想通り恋愛力が低下し始めた。

今日は彼からメール来ないし、電話も出来なかったし、なんだよって思ったけど、恋愛する暇がないというか、やらなきゃいけないこと多過ぎて、彼にヤキモキする時間すらない。

保育園では文集委員に任命されちゃうし、仕事も覚えることたくさんで、毎日クタクタになって、寝るのが忙しい生活だもの。




ふと思ったけど、なんか仕事始めてから性格変わった気がする。




言葉づかいとか、身だしなみとか、それなりにきちんとしていなきゃいけないわけで、几帳面さと、おおざっぱが混在して、変なことになってる。





精神状態もちょっと異常。






基本、躁状態が継続中で、体力があるうちはいいんだけど、オーバーワークで体が悲鳴あげてるせいか、自分から底に落ちたくてたまらない。



のに落ちれない。




自分からウツ状態を望むとは・・・・アモキやめればいいだけの話。










てか、夜なのにメール来ないし。






家族サービス中ですか・・・。







ならお好きにどーぞって感じだよ。





週末はいつもこうだもの。






もう彼のことで嫉妬したり、悶々としたり、余計なエネルギー使いたくない。






恋愛は主食では駄目。

デザートくらいがちょうどいいんだよ。










なんかちょっとイラつく。

脳が疲れてるな。







マイナーとアルコール・・・・どっちがリラックス効果高いんだろう。






昨日はデパスの筋弛緩キモかったから、アルコール投与するか。




アルコール投与で思い出したけど、薬学の薬理学の実習で使用済みのマウスを殺処分するのに、エタノールを使って急性アルコール中毒死させてたな。

あれって苦しかったんだろうか。




ラットを撲殺よりは紳士的に思えるけど。







さて、ゆず蜜サワー作るか・・・・。

５月から投薬メインでやってって言われてしまった。

総合病院の門前だから色々な科から来るし、結構ヘビーなの多いからかなりテンパル予感・・・・。

それでも仕事は楽しい。

基本、好きなんだろうな。働くの。自分の知識を生かして。




職場の人間関係は微妙な感じ。

どこにでも嫌な奴っているもんだよね。






私は嫌われるの怖いからいつもニコニコ笑顔で居るのに、周りに当たり散らしてヒステリー起こしてる人を見ると、嫌な感じ～と思うと同時にちょっとうらやましかったりもする。



でも私はやっぱり「いい人」って思われたいから素は出さない。






モチベーション高く保ち続けるのは容易ではない。




気づかないところでかなり疲労がたまってる様子。




来週は１ヵ月ぶりの診察だけど、先生には躁状態って言われそうなくらいテンション高い。

ハイだと気分いいけど、確かに疲れるんだよな。

体が悲鳴をあげてる。




そのせいか生理が遅れてる。



生理と言えば、彼の娘さんが初潮を迎えたって言ってた。

男親ってどんな気分なんだろう・・・・・。

嬉しいような寂しいような感じ？


私は中１だったけど、お赤飯たかれて気恥ずかしかった覚えがあるな。


彼のうちではどうだったんだろう。

彼の家での様子を想像すると、色々辛くなるからやめておこう。

絶対いいパパなのわかるから。


それがものすごく切ないんだよ。






以下、秘密のみ。

２週間ぶりに彼とデート。

朝９時から夕方４時過ぎまで一緒に居られた。

こんなに長くいられたのは初めて。

すごく幸せな時間だった。

遅いランチはオムライス屋さんで食べたけど、なんか普通のデートっぽくていいなって思った。



ほんとはもっと堂々とデートしたいけど、世間は狭いし、バレて関係が終わるくらいなら、少しの我慢は必要。



次会えるのはGW明けかな・・・・会えない時間が長いと恋愛力下がるけど、彼への愛情は確実なモノになりつつあるからきっと大丈夫。



仕事を始めて気が張っていたけど、彼とまったりした時間を過ごせておかげで、気が緩んだ。

疲労感が半端ないけど、明日からまたモチベーションあげていかなきゃ。





以下秘密のみ。

仕事を初めて１週間経過。

心身共に疲れてるはずなのに、テンション病的に高い。

完全に躁転した感じ。

朝から晩まで過活動で、常に何かしてる状態。

疲労感が気持ちいいんだよね。




仕事が楽しくて仕方ない。


モチベーションの高い職場は悪くない。

仕事に厳しい人ばかりだけど、教育してもらえるので、乾いたスポンジが水を吸収するみたいにどんどん知識が増えていく。


真面目があだにならないのは実にいい。

生真面目が長所ととってもらえたのは初めての経験。


やっと巡り会えた。







恋愛と仕事はいつも反比例で両者が順調って事はない。

どちらが大事か？






恋におぼれるよりも、仕事に没頭してる自分の方が好きかも知れない。







しばらく仕事に酔っていたい気分だ。

秘密のみ。

約１年ぶりに、薬剤師の仕事に復帰した。

なんか上京してアクアに入った当時を思い出した。



クタクタになったけど、これから仕事を覚えるのは楽しい予感。




心配なのは人間関係だ。



人数の多い薬局だから、合う人、合わない人は必ず出てくるだろう。

それに一喜一憂しても仕方のないこと。


男の人が１人だけ居るのがせめてもの救い。

しかもタメだし、面倒見良さそうだし、女子より男子の方が一緒に居て楽な私にとってはありがたい存在。






アクアの時もそうだったけど、オーバーワークでハイになってる。

体も頭も疲れてるはずなのに、薬やってるみたいに、過活動になるし。

当分、これは続くだろう。

である時、倒れるパターンだな・・・・。




家のことやるのがしんどい。

クタクタなのに、夕飯の買い物して、保育園のお迎い行って、夕飯作って、夜は勉強。

リラックスタイムが無くなる。



でも彼との時間は絶対に大事にするって決めてる。


彼の存在は私のエネルギーの源だし、癒しの根源だし、何より一緒に居るのが楽しく

て、最高に幸せだから、最優先事項。




早く会いたいけど、来週までおあずけだ。

それまで仕事に専念する。

生きるのが当たり前じゃなくなってから、がんばって生きてみるけど、いつも何かしらの障害が現れて、私を死の方向へと押しやる。

誰かに死んでくれと懇願されれば、理由を探さずに死ねるのに。

今まで必死に命を救い、紡いでくれた人には申し訳ないけど、私は生きるに値しない人間なんだと思う。


自分の弱さでまた他人を傷つけてしまった。


もう死ねばいいのに。

秘密のみ。

彼からの信用失った。



浮気したわけではないけど、メル友募集したから、なんか心の浮気ってことになるのかな・・・・。





彼はやっぱり、すごく繊細な人。

そして賢い。








彼の心を傷つけたかな。








信用失うのってすごく悲しいことなんだね。

















私も、自己防衛が強すぎて、彼のこと信じてなかった。























人を信用するのもされるのも難しいことだ。

秘密のみ。