もうすぐ結婚式。

当日、教会で読み上げる誓いの言葉を考えながら、なんか心が痛んだ。


「健やかな時も、病める時も、夫を愛し、夫を助け、生涯変わることなく、愛し続けることを誓います」


神様っているのか分からないけど、私は神様の前でも、家族や親戚の前でも、大きな嘘をつくことになるんだ。

罪悪感・・・初めて感じた。

心が痛い。

なんか胸が締め付けられる。

明日は和装撮りだけど、笑顔でなんて無理。

式場に来るカップルはみんな幸せそうだけど、私は周りからどんな風に見られてるんだろう。

一生に一度のことなのに、こんな気持ちで臨むなんて、私は幸せとは無縁なのかな。

運命の赤い糸なんて、当てにならない。


彼は私の結婚式の日、どんな気持ちで１日を過ごすんだろう・・・・

何にも考えずにサッカーに明け暮れるのかな？

少しは心痛めてくれるのかな？

彼と教会に行こうって話してたけど、出来るなら嘘の誓いなんてしないで、彼と一生の愛を誓い合いたいよ。

ふと、去年のゴールデンウィークに旦那さんと伊豆に旅行行った時のことを思い出した。

妊娠６ヵ月で安定期に入り、旅行に行くことにしたんだ。

伊豆は私の大好きな土地。

震災の影響で、伊豆踊り子号が出ていなくて、鈍行で時間すごくかかったけど、いい想い出になってる。

あの頃、私は旦那さんが大好きで、一緒に居るとドキドキして、嫉妬したり、不安になったりしてたな。

なんかすごく昔のことのように思える。

とにかく妊娠中は、今まで生きてきた人生の中で一番幸せな時間だった。

出産はもう嫌だけど、マタニティーライフは一生送ってたいって思うくらいだ。

今の私は、幸せって思えない。

こんな生活が待ってるなんて、あの時の私は想像すらしなかった。

もしあの頃に戻れるなら・・・・

異常だった食欲が普通に戻ってきた。

生理前はやばいくらい甘いもの食べたくて、菓子パン大量に消費してたから、唾液腺が腫れて、二重あごになって、体重も増えて、また摂食障害が悪化したのかと思ってたけど、生理前の症状だったみたい。

今は普通にお腹空いたら自炊して、食べて落ち着く。

食欲が正常だと安心する。

過食嘔吐に縛られると、お金も、時間も、心のゆとりも、全部失う。

あの飢餓感は恐ろしい。

昨日は大学時代の友達と久々の再会だった。

最後に会ったのは、まだ私が闇の中で病んでた頃だから３年以上前のことだ。

その時は千葉の居酒屋でもうひとりの友達と３人で会ったんだ。

当時私は人と会うのに頓服必須で、いつもワイパックス飲んでからじゃないと会えなかった。

だから健忘がひどくて、せっかく会っても、リアル感が無くて、まぁ解離が起きてるせいもあるんだけど、記憶があいまいなのばっかだった。

とにかく、無理してたな。

寂しいから人に会いたいんだけど、会うにはメンタル酷すぎて、いつも空回りしてた。

あの頃の私は、なんか、とてもイタイ子だったな。



人って変われるもんなんだね。

まだ３年くらいしか経ってないのに、別人のように、今は変わった。

見た目も、性格も、だいぶ健康的になった。

まぁ今の私になれたのは旦那さんに会ってからの話だから、ここ１年半で劇的に変わったわけだ。

旦那さんが病気を治してくれた訳じゃないけど、旦那さんの存在が心の安定につながって、結婚して、子供を産んで、新しい家族が出来たことで、自分の居場所が出来たことが一番の理由なのかな。

でも・・・

以下、秘密のみ

秘密のみ

不眠がひどい。

過食もひどい。

精神状態最悪。

なんでこんなに乱れてんだろ・・・・。



１４日は心療内科、２９日は国府台だけど、病院を統一しようか迷ってる。

今の悩みは育児と恋愛のこと。２：８で恋愛だけど。

先生に相談できたら気持ちも楽になるんだろうけど、不倫だから誰にも言えない。

それが一番辛いところ。

てか不倫は病気じゃないし、相談されても精神科医も困るか。

親にも、お姉にも、友達にも、言えないし。

自分で解決しなきゃいけない問題。


私はここ以外にもブログをやってるけど、その中で不倫のこと書いてるブログにコメントがよく届く。

みんな同じ悩み、苦しみ、抱えてる。

不思議なのはみーんな女性なんだよね。

男は悩まないんだろうな。

不倫の多くは、女は心の欲求不満、男は体の欲求不満で始まるんだって。

だから男は遊びって割り切れるから苦しくなったり、辛くなったりはないけど、女は不倫も恋愛だから辛くなるんだって。


ちょっと納得。



でも、うちらは不倫って認識あんまりない気がする。

あくまで恋愛なんだよね。


正当化したい訳じゃないけど、純粋に真剣に好きなんだもん。遊びじゃない。


好きだから、心も体もお互いを求めちゃうけど、日本の法律では貞操義務ってあるから、法的にいけないことらしい。

男の人が風俗で性欲満たしても罰せられないのに、お互い好き合って一線超えたら罪になるってなんかおかしくない？って思う。

家庭を壊したいとか、誰かを不幸にしてまで幸せになろうなんて思ってない。

ただ好きだから、逢いたくて、愛おしくて、離れたくないだけ。

それがそんなにいけないことなんだろうか。


ただ１つ思うことがある。

浮気も不倫もバレたら罪なことだなって。

傷付く人が出るから。

だから絶対バレないようにしなきゃ行けないと思う。

保身の為じゃなく、悲しむ人を、心傷める人を、自分たちの都合で作ってはいけない。

そう思う。



今気づいたけど、ブログって自己カウンセリングになるなって。

さっきまでモヤってた気持ちがスッキリしてきてる。

自分の気持ちを吐き出すことで、すっごく楽になるんだなぁ。

人に話すと、リスクもあるけど、ブログなら独り言だしね。


こうやって自己処理してくしかないかな。

悪くないと思う。


なんか意外に前向きになれたな。

嫌な週末も終わったし、また電話でたくさんつながれるのが嬉しい。

早く彼の声が聞きたい。

逢えないのは寂しいけど、電話でつながれる平日はキライじゃない。

１週間がまた始まる。

今日は直帰したくなくて、家庭教師の帰りに佐野プレミアムアウトレットに立ち寄った。

土日はめちゃくちゃ混むのは知ってたけど、案の定、家族連れで賑わってた。

子供連れた夫婦が多かったけど、みんな一見幸せそうで、この中に不倫してる人が一体何人いるんだろ・・・なんてつまらない事を考えたりして、ボーッと眺めてた。

家族ってなんだろ。

１０年先も、２０年先も、一緒に居るのが家族か。

恋人はそうはいかないのかな？

みんな恋愛の最終形として家族を望むのは、死ぬまで一緒に居られるからかな？



私の今の恋愛は先が全く見えない。

リアルに１０年後とか考えてみるけど、一緒に居られるのかわからない。

やっぱり１０年後も一緒に居るのは家族って気がする。

旦那さんを愛してるからとかじゃなくて、子供が居るから、一緒に居るんだろうなって思う。

子供の存在ってそんだけ大きいんだろうな・・・・。

私はというより、彼にとって。


アウトレットの近くに運動公園があるんだけど、そこで子供達がサッカーしてた。

あぁ、彼も今日は子供のサッカーの応援なんだよなって。

あんな感じなのかぁって妙にリアルに想像できて、ちょっと凹んだ。


子供を可愛がる彼が嫌なんじゃない。

私と彼の未来には起こりえない事だから、なんか悲しいのかな。



私がどんなに強く望んでも、彼とは家族になれない。

ふたりの子供も持てない。



そのことが漠然と悲しいんだ。




いつか別れが来るような気がして、悲しくて、すごく心が苦しい。

いつまでも一緒に居られるのは家族になれた人・・・・。


私はいつもこんな事を考えて、ひとり涙する。

彼にはこんな瞬間あるのかな？

基本ポジティブ思考な人だけど、ふたりの未来を悲観することあるのかな？


逢いたいな・・・。

離れてると色々不安になって、苦しいよ。

今日はかすかな希望が消えた日だ。

彼にとって子供は何よりも大切な存在で、守るべきモノなんだ。

私にも娘がいるけど、まだ赤ちゃんだから、子供の存在って人生において、そんなに大きくなってない。

それに私には母性が欠けてるし、子供を心から愛せないから、彼の子供への強い愛情をそばで感じると、色んな意味で、すごく辛い。

彼が私を好きって思ってくれる気持ちは本物だと思う。

大事にもしてくれるし、愛情も注いでくれる。

でも彼の夢と私の夢は一致しない。


私は彼と生涯共に生きていくことが今の夢。

でも彼の夢は子供の夢を叶えることなんだ。


それを彼の口から聞いたら、なんとなくわかってたことだけど、わずかな希望も吹き消されたような気がして、悲しみで全身の血液が逆流したように体が震えた。


この恋にハッピーエンドはない。そう思った。


可能性がゼロになった瞬間、私の中で何かが壊れた。


生きる目標みたいなものが消えた。


すべてを彼のせいにしない。出逢ったことも後悔しない。

ただ、これ以上、病んでく自分の姿は見られたくない。


好きなのに・・・好きだから、一緒に居れない愛の形があると思った。

彼を傷つけてしまう前に、私から離れようか。

摂食障害になって９年になるけど、この病気を理解できる人って健康な人では無理だと思ってる。

今まで恋愛において、この病気が障害になったことは多々ある。

みんな最初は理解ある風に振る舞うけど、結局は「過食→吐く」という行為が理解できなくて、なんで食べ物無駄にするの？とか、過食費もったいないとか言われて、窮屈になって別れてきた。

とにかくみんな自分の彼女が過食すること、嘔吐すること、を認めたくないって気持ちが強くて、あぁこの病気があるうちは恋愛も結婚も無理だなって諦めてた。


でも旦那さんは父以外で初めてこの病気を受け入れてくれた人だ。

たぶん本当の意味でこの病気のことを理解してはいないけど、過食嘔吐する私を否定しなかったし、病気を治せとも言わなかったし、デートの時いつも迷惑かけたけど、そのまんまの私を好きになってくれた。

それが本当の愛なのかわからないけど、私はすごく救われたし、彼には心から感謝してる。

結婚した一番の理由はそこだし、未だに過食嘔吐は続いてるけど、彼に経済的な負担をかけない分には受け入れてもらってる。

妊娠中も過食嘔吐はやめられなくて、赤ちゃんの成長がストップして、すごく心配かけたけど、絶対に怒らなかったし、妊娠中の体重増加でパニクった時は、一緒に悩んでくれたし、この人は心が広いのか、愛が深いのか、とにかくすごい人だなって思った。


正直、過食嘔吐を受け入れることが愛なのかは分からない。

うちの親は父は容認派、母は否定派で異なるし・・・・。


ただ私的には否定されて治る病気でもないから、受け入れてくれる人の方が一緒に居て楽なのは確か。


でも受け入れてもらうと治すきっかけを失うような気がする。


今の彼はたぶん過食嘔吐を容認しない人。

食べるなとか、吐くなとは言わないけど、どちらかというと、過食より嘔吐に抵抗があるような気がする。

私にとっては吐くことは、食後の歯磨きと同じ行為。

吐くのが当たり前になってるから、吐くことを禁止されれば、拒食にならざるを得ない。

吐けないなら食べない・・・・。

普通の人の感覚だと、吐くことは異常に感じるんだろうか？

彼が私に吐かないでというのは、体を心配してなのか、彼の価値観によるものなのか、わからないけど、正直、すごくプレッシャーだ。

今の私には過食嘔吐でしか表現できない苦しみがあって、それがダメならきっとリストカットに移行するだろう。

彼は自分原因でリスカ再発したらどうするんだろ・・・・

さすがに重いって思うだろうな・・・。

でも今日は悲しい事実が分かったから、精神状態悪化する、というかもうしてる。

落ちる前にと思ってユーパン２錠飲んだけど、頭ボーッとして、体はふらふらだし、呂律が回らない。

薬に弱くなったな・・・

でも頓服飲まなかったら底を這うことになるから手は打っとかないといけない。


今日は逢えて嬉しかったけど、希望が断ち切られて、現実を突きつけられた気分。

恋愛は私にとって両刃の剣だ。

最近、過食嘔吐がかなり悪化してる・・・・。

妊娠を機に菓子パンとかお弁当って食べなくなってたのに、最近、スーパーで大量買いして、また１日１万円生活に戻りつつある。

なんかこの食べても食べても満たされない感は一体なんなんだろ・・・。

お腹が空いて食べることはまれ。

たいていは虚しくなって、心満たしたくて、食べて・・・吐く。

でも結局、何も埋まらなくて、気づけば太った体と、大量のレシートしか手元に残らない。

お金やばいな・・・服の大量買いも重なって、カードの限度額はるかに超えてそう。

いい加減、収入得なきゃ生活に支障出る。

でも決まってた保育園の入園取り消しになって、４月から働けないかもだし、最近ホントに良いことないな。



今の私はなんか空っぽな感じ。

心に穴があいちゃってる。

原因はよくわからない。

ただ寂しいってことだけは言える。

ひとりじゃないのにひとりより寂しい。


落ちること増えたな。

辛くてどうしようもないときは我慢しないで、頓服飲んで良いよって言われた。

今飲んだらかなり楽になれるような気がする。

薬の耐性が無くなって、効きやすいから少量で十分。

子供産んでからお酒飲めなくなったし、薬の感受性上がって、良いんだか悪いんだか。

今日は薬の力借りてゆっくり休もう。

最近、食べても食べても満足できない。

お腹がと言うより、心が満たされない感じ。


昔から寂しくなると、食べることで忘れようとした。

食べ物を詰め込んで、心の穴を埋めようとした。

今の私は何が足りない？



気分の乱高下が激しくて、ハイになるとすっごいプラス思考になれるのに、落ちると何もかもダメって気がしてくる。

今、特定の原因がある訳じゃないけど、なんか寂しさでいっぱい。

心に穴があいてる。




今日は家庭教師先の女の子と仲良くなった記念に写メをいっぱい撮った。

口は悪いけど、感性が豊かで、センスの光る、賢い女の子。

見た目も可愛い。

将来が楽しみだ。

でも私が１５歳の頃ってこんなにまぶしい笑顔してたっけ？？

思春期って心も体もアンバランスな時期だけど、大人からすると、無邪気で、純粋で、なんかいいかも。

今の私はどんなに作り笑顔しても、幸せオーラゼロっぽいな。

大人ってなんかつまんないかも。

無邪気さを取り戻したいな。




さっきからお菓子を食べ続けてるせいで薬が飲めない。

空腹時服用なんて私には無理だ。

効き過ぎても死ぬことはないし、飲んで寝ようかな。

ドラールって長時間作用のはずだけど、今の私にはマイスリーと変わりがない。

あーリタリン飲みたいな・・・気持ちあげたい↑

頭では分かってる。もうこれ以上踏み込んじゃいけない事。

この恋に先は無いこと。

けどね、「心」が勝手にあなたを選ぶよ。

今となってはもう　あなた無しじゃ見失っちゃうような明日
あなたこそ生きて行く証だ
そんな幸せ探し出した

初めて言葉をかわした時から　何処かでずっと気付いていたんだ
ただ笑ってくれるだけで　果てしなく幸せになれた

そう　側にいれたらそれで良い　それで良いと
何度も自分に言い聞かせてきたけど

私だけを見てほしいよ
今もわずかな望み信じてる
いつまでも叶うことない恋心

あなたが笑ってて　あなたの声がして
普通に日が暮れて　また明日ねって手を振る
ありふれて見えても　あたりまえなんかじゃない
あなたといる日々が　何にも代えられない　大切

昨日の夫婦喧嘩が引き金になって、精神状態が悪化した。

今はお父さんが海外出張のため、お母さんしか居ないからフォローは期待できない。

自分で自分を守る、自傷から、自殺企図から、守らなければいけない。

でも、何のため？

私が自傷を我慢すること、生きることに何の意味があるの？



昨日会った精神科医は今まであまりあったことのないタイプ。

まぁ伊藤先生よりかな。

優しいし、穏やかだし、患者主体の考え。

私が薬剤師だからなのか、薬の選択も私にさせた。

私はそれが嫌なのだけれど・・・何故なら、医者をコントロールしてしまうから。

自殺企図が出てきたら薬が必要になるから、あらゆる手段を使って手に入れようとする。

そのひとつに医者の利用がある。


普通は精神病患者に薬の選択権を与える医者はいないだろう。

でも私は薬のプロフェッショナルという信用があり、医者に従順な患者という評価がある。

だから簡単に欲しい薬を手に入れることができる。

私の邪な考えを見抜ける医者のみが私の自殺企図を阻止できるわけだ。

残念なことに、昨日の医者はそれに該当しない。

・・・と思う。


たった１度きりの診察で見抜ける医者はセンスがある。

過去に１人だけいた。

心療内科の先生だったけれど、怖いくらい見抜かれた。

その先生の治療を継続していたら今頃どうなっていただろう？

当時の私は、治療より、自殺に利用できる医者を捜していたから、その先生とは疎遠になってしまったけれど。


今の私は少しずつ病み始めてる。

いろいろ理由がありすぎて、なんでかはわからないけど。


久々にマイナー服用した。

薬の健忘なのか、辛い精神状態による解離なのかは不明だけど、記憶が飛び飛び。

今やっと自分に戻った気がする。


健忘でも、解離でも、辛い現実を一時でも忘れられるって楽なことだ。

今抱えてる問題をどうしようか。

夫婦のこと、育児のこと、病気のこと、将来のこと、恋愛のこと、どれも解決に時間がかかるものばかりで吐き気がする。


自然に身を任せるのも悪くないって言われたことがある。

物事は一見何も変化がないように見えて、実は、少しずつ形を変えて、ある方向に流れてるんだって。

自分でその流れをなんとかしようとするのは疲れる。

だから流れに逆らわずに、流されてみたらというわけだ。

今はそれも良いかもしれない。

自分で動くにはエネルギー不足だし。

今は心も体も充電が必要。


旦那さんが帰ってきたら私はどんな顔で迎えたらいいんだろう。

また喧嘩はごめんだ。

傷つくのはもうたくさん。

見捨てられ感は命取りだし。


普通が一番か。

大学時代はこてで巻き髪にしてたけど、今は巻くのが面倒だから、取り外しのできるエクステに初挑戦♪

結婚式までは髪のばす予定だから、ロングになるとこんな感じかぁ。。

このスタイルだと服の好みも変わるなぁー

クラシカルロリータとか着てみたい（・∀・）

今日、予定通り生理が来た。

出産して以来、１日たりとも狂い無く生理が来るようになった。

子供を産んで、ホルモンバランスが良くなったのかも知れない。

周期は２６日と出産前より短くなったけど、ここまで完璧に来ると感動を覚える。



生理が順調な私に、旦那さんが、意外な一言。


「みやちゃんの妹の名前、考えようと思う」

「・・・・」

「ひとりっこは可哀想やし」



何も言えなかった。

正直、困るというか、嫌な気分になった。


旦那さんは何もわかってない。

育児で私がどんなに心病んでるか、心療内科に行かなければならないくらい辛い毎日送ってることも、私の気持ちも、何一つ考えようとしない。


二人目なんて無理に決まってるじゃん。

そもそも夫婦生活終わってるのに、子供なんてできるわけないじゃん・・・昔とは状況が違うんだよ。

それに、私はもう旦那さんの子供を産みたいとは思わない。

子供自体が要らないと言うより、旦那さんの子供はもう要らない。


気まずい空気が流れた。

でも私は気にしなかった。

無理なものは無理。


旦那さんの考えてることがよくわからない。

みやちゃんが可愛くて、みやちゃんを想っての発言なんだろうけど、私の気持ちを無視しすぎでしょ。

旦那さんにとって私ってどんな存在なんだろう。

夫婦になるとこんなにも変わるものなのか。

もう恋人だった頃のこと思い出せないよ。

なんか私、結婚生活に疲れ切ってるな・・・。

週末は会えないのはもちろん　平日のように電話でおしゃべりできない。

子供のサッカーなのは分かってるけど　かまってもらえないのはやっぱり寂しい。

あぁ　いいパパしてるんだなーって　ちょっと切なくなる。

私の知らない彼の一面。

家ではどんな風に過ごしてるの？

どんな風に笑ってるの？

その目には何が映ってるの？



嫌だよ　私の知らないところで笑顔を見せないで。

笑うなら　怒るなら　泣くのなら　いつも私の前でして。



実る恋と　実らない恋　どっちが幸せなんだろう。

実った恋は　時間とともにしぼんでいくけれど　家族というゴールがある。

実らない恋は　永遠に恋人で居られるけど　ゴールのない長いトンネル。



今日もずっと　私は　あなたからのワンコール　待ってるよ。

ふたりをつなぐ　愛のサイン。