今日はＫとハチ公観に行ってきた。
ラブホにこもりっきりのデートは嫌な私にとってはデートらしいデートって好き♪

でも今日は私からホテルに誘った。

理由は不安定要素があったから。

昨日は夕方に職場の人と飲みに行くってメールが来たっきり音信不通になって結局翌日の昼まで連絡取れなかった。

こんなの初めて。いつもマメでうざいくらいメールくれる人なのにもしかして浮気？とか考えちゃって。

それになんか最近、素っ気無いというか、愛情のこもったメール減った気がしてて少し冷めたかなって不安になった。

Ｋの良さは安定・安心感・癒しだからそれが揺らぐと困る。

それを維持するためなら体を差し出すよ。

今Ｍとはうまく行ってないからなおさら。

でもＫと一緒に居ると楽チンで癒されるのは確か。

もっと大事にしたらいいのにと自分に言ってやりたい。

今日１日メール待ってたけどＭからメールは来なかった。

夜中に「まだ仕事終わらないのかな？」ってメールしたけど返信なし。

あんまり期待はしてなかったけど、明日は休みだし、月曜ドタキャンされたまんまだから会おうって言って来るかなって思ってた。

疲れてる時は私もメールなんてしてる余裕ないし、相手の存在が疎ましいし、きっと今のＭにとっても私の存在はそんな感じなのかもしれない。

それと同時にＫはやっぱり私の癒しだなって感じる。

メールもまめだし、色々気にかけてくれるし、愛情たくさんくれるし。

日曜２週間ぶりに会う約束をした。

Ｋとは結局別れない気がする。

何故か別れても最後はまた寄りを戻すんだよね。

縁があるのはＫなのか・・・。障害は多いけどね。

今日は棚卸しで泊りだって聞いてたから私からはずっとメールしなかった。そしたら深夜１時半くらいに「今仕事終わった」って短文のメール来て、「お疲れ様。遅くまで大変だったね。ゆっくり体休ませてね。」ってメール返したら「はい、寝ます、すみません」って帰ってきた。

全く愛情の感じられないメールのやりとり。

この間Ｍはできるだけメールするようにするねって言ってくれたばかりなのに全然口ばっかじゃん。

人のことはあーだこうだって言うくせに自分だって言ったこと守ってないじゃん。

やっぱ相性悪いかも。似すぎてるんだよね。

今日はＭが仕事休みだから私の仕事が終わった後、錦糸町でハチを観る予定だったのに１０時頃「ちょっと待って　体調悪い」ってメールが入ってて、私も昨日の夜中、３時過ぎまで笑笑で眠剤ダブルで飲んだ上に焼酎３杯飲んでふらふらで帰ってきて仕事したから疲れてたし「今日は大変だったらキャンセルでいいよ」ってメールしたのに返信が全くない。

帰ってすぐ爆睡して親に起こされたのが７時半。

メールなし。

イライラしながら夕飯に出かけて、とんかつ屋とステーキ屋はしごしてる途中、「今起きた」ってメール来て、ごめんの一言もないわけ。

私も内心頭に来てたけど「疲れてたんだね。無理はしないで」なんて物分りのいい文送っちゃって。

逆の立場だったらこうは行かないのに。

Ｍは自分勝手すぎるんだよ。

私の事をマイペースで自己中だっていうけどそっくりそのままその言葉お返しします。

あーむかつく。どうせ寝てたってのも嘘でしょ。

メル友と飲みに行ってたんだろうな。

今日の朝も薬局に着くなりお腹ゴロゴロ行ってトイレに駆け込んだ。この前と同じ水便だ。やっぱり過敏性腸症候群かもしれない。

ティッシュでお尻拭いたらかすかにピンク色・・・。

あれ？痔になった？とか思ったけどどうも前の方から出血してる。

そう。生理が来たのだー！！

予定日は８日だったから２週間遅れだったけど無事に来ました。良かった良かった。

確かに２週間くらい前におりもの増えて、ずっと膀胱炎みたいな症状があったから来るかなとは思っていたけど。

妊娠してなくて良かったです（－－；

今日はＭとデートの予定が入っていたけど体調不良と歯医者の予約が入ってたの思い出してドタキャンした。

相当怒るだろうとは思っていたけど案の定シカとされ続けてる。

確かに彼にとっては貴重な３連休だったのに２つを私のせいで無駄に過ごした訳だから怒るのも当然。

でもなんかもういいやって感じ。

ちょっと疲れてるみたい私。

７月すごい勢いで人付き合いしてハイテンションで吹っ飛ばしてきた疲れが今頃出てきてるみたい。

仕事中とにかく眠いのが辛い。

いつも２時頃になると目が覚めて来るけどその頃には仕事終わってるし。

眠剤服用が当たり前になってるけどマイスリーとレンドルミン以外は持越しが怖くて飲めないでいるから朝６時半に目が覚めちゃって、出勤の８時半までまた２度寝するからだるくなってしまう。

ほんとは１２時に寝て８時まで寝られる眠剤があれば最高なんだけど。

切れ味の悪い眠剤は困るし難しいよね。

精神科の薬剤師としては半減期とか最高血中濃度到達時間とかもっと勉強しなきゃなと思う。

私はいつからこんな不真面目になってしまったのかと思うくらい勉強してない。

だって頭に入らないんだもん。

でもさっき鎮痛剤の勉強ちょっとした。

整形もできないの？なんて言われたくないし。思ったが吉日です。

Ｍから連絡来ないけどしばらく距離置くのもいいかなって。

これで駄目になる程度なら縁はなかったんだろうしね。

今日は嬉しい事にＭがディズニーシーに付き合ってくれることになってデートらしいデート２回目だ。

私は朝７時発の電車で２時間かけて舞浜へ。

彼は錦糸町だからすごく便利でいいんだけど。

天気にも恵まれと言うかかなり暑かった～けど混雑予想は的中で２時間待ちが最高で大体１時間くらいで乗れたかな。

メインはだいたい制覇したけど何せ行ったの学生の時以来だから６年ぶり。

方向音痴な私は方向感覚がわからなくて悪戦苦闘。

Ｍはディズニーとかあんま興味ない人で全然積極的じゃなかったからね（＾＾；

電車の都合と体力の限界で７時頃までしか滞在できなかったけど十分満足。

なんか年齢を感じたな・・・学生の頃はオープンからラストまで居ても元気有り余ってたのに。

帰りは錦糸町のザ・和民でご飯。

お金なかったから居酒屋は嫌だったんだけど彼は何かにつけ飲みたがるので。

私はディズニーで消化させた餃子ドックとメープルチュロスとアイスココアのカロリーが気になっていたので、アルコールとサラダとお通しと焼き鳥をちょっとしか食べなかったから割り勘は高くついた（´Д｀；

Ｍの悪いところは酒癖が悪い。

というかドS男になるから意地悪されて傷つくから嫌だ。

素の時は表現は下手だけど優しさがわかるんだけど酒が入ると優しさの微塵もない。

実際、メールでからまれて私は泣く羽目になったし。

せっかくの楽しい思い出ぶち壊すなーって感じ。

でも居酒屋で過去の事とか病気の事話せたのは良かったかも。

理解はされないだろうけどちょっと気が楽になった。

Ｍから今日は仕事７時に終わるからご飯食べる？ってメール来て面倒でどうしようかと迷ったけどＫと別れた憂さ晴らしに会う事にした。

Ｍと会うと交通費と食費とホテル代で１万５千くらい使うからかなり痛い＞＜

でも会おうといわれれば断れない。

なんか断ったら他の女の子の所に行くような気がして出来ないんだ。

実際はどうか分からないけど、メル友と飲みに行ってたし可能性はゼロじゃない。

それが嫌だから会いに行く。

困るのはＨだ。

彼の手マンはかなり気持ちいいので満足してるが、物が小さいのと過労のせいでなかなかイってくれない事。

あとはＨ後に汗だくになっても疲れたーってシャワー浴びてくれないで抱きしめてくるから汗臭くて嫌かも。。

私は結構潔癖症だから。

男の汗の臭いをかぐと学生時代の翼を思い出す。

Ｍも同じ系統の人間だけどだからかな？まぁどうでもいいけど。

Ｍは最初はすごく冷たかったけど会うたびに優しくなってる気がする。

すごく不器用で口下手でシャイな彼だから理解は出来るけど素直に喜んだらぬか喜びになりそうで出来ない。。

少しずつでも私の事好きになってくれてるならいいけど。

この先どうなるのかな。

Ｍといても安らぎや楽さはないから不安だらけだけど今が良ければの精神で貫こう。

今日もＫとデート。

でも私は疲れも溜まっていたし眠くて機嫌悪かった。

天気いいのにラブホにこもりっきりでＨばっか要求されてますます機嫌悪くなっていった。

結局１回だけはイカせたけど後は体を許さなかったことでケンかが勃発。

なんか面倒くさくなって別れようって言った。

ＭとのＨは嫌じゃないのにＫとはその気になれないし、感じないからしたくないんだ。

外見の好みのせいもあるよね。

カッコいい人とはＨも嫌じゃないけど顔がいまいちで元々淡白となるとしたくないもんだよ。

Ｋの良さって楽って事とお金出してくれるってだけだし。

Ｍはお金私が出さなきゃ出し疲れる相手だけど顔がいいから許しちゃうんだよね。所詮人間ルックス重視なんじゃないの？

別れた事後悔するには時間かかりそう。

今日はＫとお台場ジョイポリスに行ってきた。

元はといえば会って別れようって事で会う事になったんだけど、前売り券買っちゃってたし、最後の思い出作りって事で行ったんだけど。

群馬からお台場って電車だと結構時間もお金もかかるから面倒だって気づいた。
去年の夏に行った時はそう感じなかったけどなんか今回はやけに遠く感じた。

相手が４０歳だとテーマパークはＮＧ！

待つの嫌だの一点張り。

お盆中は混むの分かってたけど待ってこその楽しみってあるじゃん。
なのにテンション低いし、２，３個乗ればいいでしょうとか言うしだからおじさんはやなんだよ。

私は体力無いはずなのに学生なみのテンションとパワーだったからね。

結局プリズンブレイクとピンクパンサーとフォーチュンなんとかってやつしか乗れなかった。

その後、浜辺に出てまったりかと思ったら暑いとか言われるし・・・・。

なんか楽しむ気ゼロって感じじゃん！

なら来るなよ。
ラブホデートばっかやってるおじさんとはもう二度と来たくないと思った。

ご飯も無関心で、私はせっかくお台場で美味しい物食べれると楽しみにしてたのに安くてさっぱりした物なら何でもいいとか言うし。

で入ったお店が激まずいし。

パスタ１５００円くらいしたから美味しいと期待した私が甘かった。

客の入りで判断すべきだった。

前菜で頼んだサラダもオリーブオイルと塩だけの味しかしないしウサギになった気分だった。

一応思い出作りにはなったけどもっと同世代の子と来た方が楽しかっただろうなって感じだった。

今日は４年振りに閉鎖病棟入院時代の友達と再会した。

彼女は当時、躁病で。私は摂食障害（境界強し）で拘束の身だったけど年が３つしか違わないので私にとても懐いてくれて妹のように可愛がっていた子だ。

でも色々あってしばらく連絡が途絶えていたのだけれど私から去年の年賀状をきっかけに連絡を取るようになった。

彼女はあゆが大好きで退院したら一緒にカラオケ行こうと約束していたのだが、４年かかってやっとその夢がかなったのだ。

私は学生以来、カラオケに行っていなかったので声なんて出やしない。

でもいろんな友達に会うことは試練だけど、成長にもつながるから積極的にしている。

結局２時間カラオケの後、１時間半居酒屋で飲んで帰ってきた。

入院時とは違って社会人っぽさははるかに私の上を行っていた。
でもまだ躁病の感じは隠せないかな（＾＾；

私はどう映ったんだろうか。

松戸でフラッシュバックはもう心配ないようだ。

昨日はＭとお泊りして今日は丸１日お休みなんだ。

１０時チェックアウトでサイゼリアで朝食兼昼食をとった。

私は食べたくなかったけどシェフサラダとミネストローネ（カロリーが一番少ないメニュー）を吐かずに消化。

その後、お出かけ。

最初は葛西臨海公園にマンボーが居るのか見に行こうと出かけたんだけど途中で海が見たいっと私が言い出したので、海浜幕張まで行くことになった。

電車の中ではＭは無口。

私も無口。

二人は寝てるしかなかった。彼はほんとに爆睡してた。

海浜幕張は６年振り。

方向感覚狂ってて浜辺に出るまで３０分もかかってしまった（´Д｀；
ごめんよ、疲れてるのにたくさん歩かせてしまって。

しかも海は工事をやってて思ったよりキレイじゃなかった。

ガーン・・・。

しかもめっちゃ暑い日だったし。

ちょっと休憩して帰りはタクシーで駅まで帰ったら３分だったし。

プレナ幕張で冷たいもの飲んでガーデンウォークでお買い物。

私はナイスクラップでボーダーのトップスが安かったのでゲット。

その後また亀戸にユーターン。

ホテル２回目。

Ｍは調子が悪くてイケなかったのが嫌だったらしい。

でも今回も不調。

まぁいいじゃん！私なんてＨでイッた事ないんだしそれに比べれば男はさ。

夕飯は現金の持ち合わせがなかったしゆうちょのＡＴＭがないのでＭがおごると言ってくれた（＠□＠；

こんなのめったにない。。

高いと悪いと思い全品２９９円？とかいう居酒屋にしたがＭがお酒を６，７杯飲んだ結果５０００円くらいになってしまった。

その後、お別れして私は亀戸駅で嘔吐。

これさえなければどんなにいいか・・・。

泣けてくるんだよいつも。

せっかく楽しいご飯だったのに。

吐き終わってちょうどの電車があってそれに乗って帰った。

Ｍはデート後はメールがちょっぴり優しくマメになるから嬉しい。

でもすぐにいつもの硬派なＭに戻ってしまうのだけど。

２日間、疲れたけどいっそう好きになったよ。

夕飯をかっぱ寿司で過食してる時Ｍから今から会おうとメールが来た。

Ｍとは１週間前に関係を終わらせたばかり。

でも別れた事を後悔していたし、会いたい気持ちが強くて急いで帰り支度をしてトイレで吐いて亀戸に向かった。

亀戸についてすぐにＭに気づいた。

全然怒ってなかった。

なんか喜怒哀楽があまりないのかも。

今夜は夕飯とらずにホテルへ。

今日は卒業以来会っていなかった大学時代の友達パート２と飲みに浅草まで出かけた。

彼女は恋愛で色々苦労してから大きく成長した人だから今の素の私をさらけ出せる気がしたんだ。

彼女は大学の時から小食でご飯が食べれない点も今の私にはありがたい。

飲みといっても彼女はアルコールが体に合わない体質でジンジャエールを飲んでいたけど。

つまみはサラダ、チーズオムレツ、ボンゴレうどんのみ。あとはお通し。

これで十分。

過食しなくて済むってすごく楽だし嬉しい。

お酒は受け付けられる体になってきたからモスコミュール、カルーアミルク、フローズンカクテルを飲んだ。

あんまり酔わなかったけど楽しい会話がたくさん出来てよかった。

彼女は結納を済ませて、結婚できることになったみたいでそれも一安心。

苦労した分、幸せになってもらいたい。

居酒屋を出て、帰ると思いきやまだしゃべりたらなかったらしく、マックへ移動。

そこで１時間半くらいおしゃべり。

楽しかったからあっという間だった。私は車で父を待たせていたから少し焦っていたけど。父さんごめん！

帰りは首都高が工事渋滞で今帰ってきたところ。

そういえば痩せたねって言われた。

そう、大学の時の私は嘔吐なしの過食症で６０キロあったから２０キロも減れば痩せたように見えたのだろう。

２８キロの時、会っていたらなんて言われたんだろう・・・。

今日はむくみがあったからラシックス８０ミリ飲んで３キロくらい絞った後だったから細く見えたんだろう。

あと１週間で生理予定日。

果たして来るのか？まさか妊娠はないよね。。排卵予定日に２回中出ししてるからちょっと不安も。

Ｍの子だけどＭからは今日も連絡ない。

私からは追わないことにした。

彼女の意見を聞いてそう思った。

サンクス、マイフレンド

薬局業務を終えてお母さんとランチ取ろうとしたらＭからメール来て、今仕事終わってこれから帰るって。

でそう、良かったじゃん、貴重な休みを満喫しなね。って送り返したらどうやら彼は私と会いたかったらしい。

素直にそう言えばいいのに・・・。

でも私は給料日前でお金なかったし、雷で雨降りだったから行きたくなくて。

普通に母とランチ食べたんだけど、なんか気になっちゃって、結局、６時頃に亀戸まで行った。

嫌な予感はしていたんだけど、前回、大宮の「月の宴」で二人で１万以上飲食してて、その時は彼が遅刻を理由におごってくれたんだけど、今回は私の番ってことになって、１万支払わされた（－－＃

こっちは亀戸まで１時間半と片道千円のお金かけてるって事全然気づいてくれない。

食事もホテル代も割りかんだし。

お前の方が年も、収入も上じゃんって感じ。

お金の件はほんと嫌だ。

で当たり前のようにホテルに。

ホテル行ってもいつも一方的に抱かれて、彼がイッたら爆睡されて、その後２時間は放置だからね。

なんかセフレとしか思えない。

私も暇だし、嫉妬心もあるから、彼の携帯チェックしちゃうんです。

見なきゃいいものを・・・・

すると出てくる浮気の証拠。

やっぱり彼は私を彼女と思ってないと確信した。

今までは目をつむってきたけど今日は何故か潔癖な私に戻ってて彼を問い詰めてしまった。

彼は肯定も否定もしなかった。

私は希望はないなと思った。

ホテルを出て泣きながら帰った。

最後に彼にお別れメールを送ったけど返信はなかった。

これが彼の答えなんだろう。

意外に涙が止まらないのは彼を思った以上に好きでいた自分が居たってわかったから。

もう二度と会えないのか・・・と思うと生きがいを失った気がした。

じゃあ私にとってＫってなんなんだろう。

そう、私にとってのＫはＭにとっての私だったのかもしれない。

私がＫのように献身的に疑いもせずＭを好きで尽くしていたなら離れる事はなかったんだろう。

馬鹿な私は家に着くなり撤回のメール送ったけどやはり返信はなかった。

私ってつくづく惨めだなって思った。

飲み会のストレスが大きすぎた。

予想通り精神状態は最悪。

気を失って倒れて、血圧が上で６０しかない。徐脈で低体温。

過呼吸の症状とは違っていたから急きょ市川の病院へ救急要請。

駄目もと承知で。

私の救急要請は一度、医局で問題になったそうだ。

救急とは命の危険性、緊急性、がキーワード。

群馬から１時間かけて受け入れるものではないとの批判があったからだ。

それはこちらも薄々感じてはいた。

昔だったら電話するとすぐに連れてきてくださいと言ってもらえたのが、いつからか手持ちの薬で対処してくださいとか、次回のカウンセリングを待ってくださいとか言われるようになったから。

でも昨日は幸い、受け入れてもらえたので高速飛ばして行った。

はっきり言って今まで会ったことないタイプの先生。

いつもならヒルナミンの筋注かホリゾン打つんだけど、カウンセリングしてくれて私的には記憶があいまいだけど親いわく落ち着いてたんだそう。

でも病院の帰り道、明日からの薬局を考えるとまたぱにっくになり、苦しいからお酒飲みたいって事で松戸駅前に行って居酒屋を探した。

松戸は大学時代、Ｔとセフレだったころ１度会いに行ってスロットやる彼を外で一人待ちぼうけくった場所。

変わってなかった。

小さいａｍｐｍがあって、大きなパチンコ屋があって、ラーメン屋があって・・・

半分解離が起きていたおかげでフラッシュバックは起きなかったけど夢みたいな感じだった。

お酒3杯くらい飲んで、コンビニで過食材料買って帰った。

家に着いたのはＡＭ３時。疲れてるはずなのに全然眠くない。

明日は薬局だ。

親は当然休むものだと思っていたみたいだけど何か負ける気がして普通に起きて支度して行った。

仕事は以外にもスムーズに進んだ。

眠気もだるさもない。

普段の方がよっぽどだるい。

なんか覚せい剤やってる気分だった。

今日はついに来た職場の飲み会。

この日が為にずっと精神状態が悪かった。

でも行かなかったら完全にはぶにされて薬局に居られなくなるから覚悟を決めていくつもりでいた。

どんなキャラで行こうか迷ったけど、お酒がぶ飲みして緊張ほぐして結局いつもの真面目で大人しいいい子ちゃんでいた。

様な気がする。

そう、半分解離が起きててよく分からないってのが正直なところ。

天井から自分の姿を見てる感覚。６年ぶりくらいに味わった。

飲み会は７時スタートの１０時終わりだったって親が言ってた。

その後、私は父親と飲み屋をはしごして、ファミレスで過食して帰ってきたのは０時を過ぎていたそう。

通りで体重が３キロも増えてるはず。

でも今は無事に過ぎたことの方が重要でとにかく安心した。

今日はＭと７時に亀戸で夕飯食べる予定だった。

だから午前中からメイクして準備万端でお昼外食に出かけて、夕方地元のショッピングモールで買い物してたらＭからメール来て会えるの８時頃になるって。

明日は朝から仕事だから亀戸まで行くんだって大変なのに終電なくなっちゃうじゃん！って感じ。

まぁしぶしぶ納得はしたけど３０分くらいしてメール来て今日は無理って。

またドタキャン？！３度目だよ。

いい加減、人振り回すのやめてよ。

まぁ今回はそんな予感してたからそう怒りもしなかったけどＭとはもう終わり近いなってつくづく思った。

メールの返信に「仕事終わったらメールしてね。」って書いたけど果たして来るんだかどうだか・・・。

Ｋは今週末の私の職場の飲み会のことで嫉妬心メラメラ燃やしてるし、ちょっとめんどくさい。

男ってガキだよね。いつまで経っても。

深夜の０時頃、Ｍから携帯に電話があった。

出るつもりなかったけど毎晩電話されるのも迷惑だと思って出てはっきり断ろうと思った。

Ｍはすごく口下手で不器用で自己表現があまり出来ない人。

その彼が一生懸命、何かを訴えようとしてるのがわかったけど同情にも限界がある。

私はずっと冷ややかな対応だった。

でも彼から「ごめん。会いたい。」の言葉を聞いて気持ちが揺らいだ。

なんか捨て犬に縋られたような気分だった。

彼は朝４時半の始発に乗って、帰りは１１時半を過ぎるハードな生活を送ってる。仕事中はメールも電話も出来ないし、彼が不精と言うよりそうせざるを得ない環境に居ることはわかってるつもりだった。

でも私は人一倍さみしがりやで甘えベタだから愛情表現豊かで包み込んでくれる様な人じゃないと満たされないんだ。

だからＭとはうまくいかないと思ってる。

でもなんでこんなにもほって置けないんだろう。

私と似てるから？

いっそ誰かＭの恋人になってあげて下さいって心から思います。

私じゃ彼を幸せに出来ないし、私も不幸になる。

でも孤独な二人がそこには居る。

明日、Ｍと会うことになってる。

私は何の罪もないＫをまた裏切るの？

苦しいよ。

私はなんで自らの幸せを自分の手で壊すような事をしてしまうんだろう。

病気？なの？

先生、こういうのカウンセリングしてよ。

過食嘔吐なんて問題じゃないんだよ。

助けて。

今日はここ１ヶ月飲み会続きで休んでなかったから体休めの為にどこも出かけない予定だったけど、３時半頃、Ｍから会いたいって連絡あったから急いでお昼済ませて、お風呂入って、化粧して、その間ずっと携帯でメールしてたのに電車の時間がうまくいかなくて会えるの５時になるって言った途端メール来なくなって、駅に向かう準備できたから電話したら着拒されて、はぁ？って感じ。

その後、何度メール打っても帰ってこないし、せっかく化粧も服も着替えてたから＆かなり凹んでたからＫに駄目元で会いたいって言ったら今からそっち向かうって言ってくれて（＞＿＜。）

なんて優しいんだろうって。

私は最低なことしてんだなって。

自分にウンザリしてリスカしそうになったけどＫが悲しむ顔浮かんで我慢した。

ココスでお茶しながら「どうした？何かあったのか？」って聞かれたけど答えられる訳もなくて、適当に嘘ついて誤魔化すしかなかった。

で決めた。

Ｍとは終わらせようと。Ｋを大事にしようと。

途中Ｍからメールと電話があったけど無視した。

もう振り回されるのは嫌だ。

大学時代、男に散々利用されて都合のいい女やってきたけど何も得るものなんてなかった。

また同じ事を繰り返してるなんて愚かだ。

私にはＫがいる。

それを大事にしようと思った。