どうして、あなたはひとりしかいないんだろう。

どうして、あなたは私のものにならないんだろう。

どんなにきつく抱きしめあったって。

どんなに愛してるって言ったって

結局、永遠は手に入らない。

あなたには　私以外に守るべきものがあって

それがあったからこそ　私には輝いて見えた。

私の持っていないものを全て　持っているように見えて

皮肉だけれど

もし　そうでなかったら　

求めてはいなかったのかもしれない。


私たちはどこか、傷を舐めあうように寄り添っていた。

二人でやっと一人のような　そんなふたり　だったね。

だから一緒にいるときは　甘え合って

あなたじゃなきゃいけない理由を積み重ねていったんだ。

分かってくれる　そんな安心感が　私たちをずっと強くつなげたんだ。

出会いがもっと早ければ・・・なんて言い訳だよね。

もしかして　そうだったら

もしかして　引き合わなかったかもしれない。

だから、何も理由にはしない。

言い訳にはしない。

ただただ　出会ってしまった。

認め合ってしまった。

許してしまった。

ただただ　それだけのこと。

弱いから　強くても　強い振りで　弱いふりで。

言葉とかじゃなくて　生きててくれればいいという感情。

好きだという感情。

必要だという感情。

出会わなければ知ることはなかった。


でもね

もしも　突然　あなたが死んでも　それを知らせる術はない。

もしも　突然　私が死んでも　それを知らせる術はない。

そんなふたり　なんだよね。

明日は私の３１回目の誕生日。

２００３年の自殺未遂以来、毎年、誕生日を迎えるのは苦痛だった。

いつも死にたくて、生きていることを否定して生きてきた。

でも９年経って、やっと生きることを否定しないでいられるようになった。


今、私はたくさんの人の愛を受けて生かされてる。

家族、恋人、友達、先生、いろいろな人の支えのもとにこの命を紡いでいる。

今までは自分の人生は自分だけのものって思っていたけど、人は人に生かされてるんだってやっと気づけて、自分を支えてくれてる人たちへの感謝の気持ちを抱くことができるようになった。

私は自分を否定することには慣れてるけど、肯定する勇気がなかなか持てなかった。

でもある人に出逢って、自分を肯定してあげようって思えた。

その人には家庭があって、私にも新しい家族ができて、お互いがいくら想っても一生結ばれることはない。

世間では不倫って言葉で片付けられてしまうけど、私はこの愛は尊いものだと思ってる。

誰かを愛し、その人に愛されるということはある意味奇跡だなって思う。

だから私はこの愛を大切にしたいし、後ろめたさとかなくていいって思ってる。



私は旦那さんが運命の人だと思って結婚した。

こんなに自分のことを愛して、尽くしてくれる人がいるのかと。

摂食障害を抱えたまま奇跡的に子供を授かり、幸せな家庭を夢見た。

でも現実は辛いと感じることが多すぎて、幸せの形がぼやけて、今は現実逃避してる自分がいる。

家族になるには付き合いが浅すぎて、私の精神も未熟で、妻としても、母親としても、なりきれない部分が多くて、自分がどうあるべきかわからなくなって自分を見失ってた。

そんな頃、私は彼に出逢った。

最初は寂しさを埋められればって軽い気持ちで始まった恋。

でも今は恋から愛に変わった。

私は彼に愛されて、自分をさらけ出すことができて、ありのままの私を受け止めてくれる彼の存在に救われた。

彼の愛は優しくて、温かくて、心地いい。

親以外で初めて感じた心地よさだ。

彼が私のどこに惹かれているのかは分からないけど、自分にも人を惹きつける魅力がまだあったのかと、素直に嬉しく思った。

私は彼のことが大好きだけど、単なる大人の恋愛とはちょっと違う気がする。

もちろん依存はある。

でも、打算とかが一切なくて、純粋に好き・・・・なんだか幼少期に抱いた恋心に近いものがある。

この恋愛に終わりが来ないといいなって心から思う。

彼のいない世界で私はもう生きられない。物理的に生きられても心が死んでしまう。



明日は３ヵ月ぶりの精神科の診察だ。

先生には正直に今の気持ちを話そうと思う。

否定も肯定もしない先生だけど、今の私はどう映るんだろう？

私的には悩み多かれど、それなりに幸せ感じてる。

この先、辛い日も、心が病んでる日も、私は彼の愛を自分の糧として生きていこうと思う。

今日は結婚記念日。

この日に入籍したのには理由がある。

私の命日を新たな誕生の日にするためだ。

私がこの世とお別れしようとした日を新たな人生のスタートの日にしたかった。

結婚して１年・・・ほんとにあっと言う間だった。

この１年は新婚生活というより妊娠生活になってしまい、赤ちゃんが生まれた今は育児ライフになってしまい、結局、新婚生活を楽しむ余裕はない。

ほんとなら夫婦の時間をもっと大切にしたかった。

これから先もきっと子供中心の生活になるんだろう。

今日は結婚式の打ち合わせで竹芝までお出かけ。

衣装合わせで初のウエディングドレス！！可愛いのが見つかったぁ（＊＾▽＾＊）

メイクは本番当日までのお楽しみ♪

カラードレスはピンクに黒のリボンの付いた大人可愛いデザインのに決定！！

一生に一度の晴れ舞台だぁ・・・両親に捧げる手紙かんがえなきゃなー

病気もちの私にとって健全な人の言葉ってイラッとする。

お前に何がわかるって言いたくなる。

説教とかマジあり得ないし。

正論がいつも正しいとは限らないって事なんでわからないかなぁ。

キレイごと言う人ってそんだけあんたが幸せって事でしょ。

その心の余裕がむかつく。

今の私は完全に黒い。

今日の午前中はお天気も良かったし、お出かけできて気分は良かったのに、午後になってまた落ちた。

どうも私は家にいると気が滅入る・・・・。
赤ちゃんと2人でアパートに居ると息が詰まるし、泣き声聞くと耳をふさぎたくなる。

最近はミルクもおむつも嫌々やってる。

そこに母としての喜びはない。

そんな私の態度に旦那はイライラ、げんなりしてるのわかる。

それでも私はやる気が起きない。


育児って楽しくない。



やっぱり私には母性が欠けてるんだろうか。



今の私は心も体も疲れ切ってるようだ。

疲労回復のためにアリナミン糖衣錠をまた飲み始めたけど、倦怠感は抜けない。

心の疲労ってどうやって癒したら良いんだろう？

１日リフレッシュしたところで蓄積疲労は消えない。



明日は結婚式の打ち合わせで東京に行く。

育児から解放されるのは嬉しいけど、旦那と微妙な関係だから２人きりって気まずい。

さえない顔でドレス選ぶのか・・・・。なんかイタい花嫁だな私。

結婚って人生の墓場だって人は言うけど、まさにその通りだなって思う。



恋は実らない方が良いのかも知れない。

実った恋は徐々にしぼんで行くだけだから。

ヤバイ気がして１週間ぶりに体重測定。
４４キロ・・・３キロも増えてる（´A`；）ありえない数字。

原因は？？何？ちゃんと吐いてるのに太るって事は間食しか考えられない。

ここ最近、セサミハーベスト、チーズはんぺんの量が半端なかった・・・・これか？
間食も吐かないとちりもつもればって事だ。

体重で不安定になったのはかなり久々。

昨年は妊娠中だったから体重増加には否応にも慣れてったけど、出産後は痩せる一方だったから今この数字は受け入れがたい。

今はガリでいたいとは思わないけど、痩せでいなきゃ納得できない。

今までの経験上、体重に縛られると過食が悪化して、結果的に悪循環になる。
自棄になって体重測定やめたりするとますます太る。
だから測定は毎日しなきゃ駄目だ。

なんでちょっとのカロリー摂取で即体重増加につながるんだろう。

普通の人は吐かないわけだから私よりはるかにカロリー摂ってるはずなのに、それでも体重維持できるなんて不公平だ。

私の体はどうなってんだ？

拒食期が長かったせいで蓄えモード全開って感じなのか？

体重増加のストレスは相当デカイ。
太ることは精神状態悪化の最大原因。

今は頭ん中パニックで冷静でいられない。
心に余裕がない。

てか最近、ウツ入ってきてる気がする。

なんか気持ちがあがらない。

頭がボーッとしてやる気が起きないし、無感情、無感動。

１１日は３ヵ月ぶりの診察。
いろいろ話したいことあったけど、なんか今はどーでもよく思える。
億劫で仕方ない。

とにかく今は痩せること考えなきゃ。

痩せたいな吐けよ。

食べたら吐くを徹底するんだ。

ここを再開するのは１年半ぶりだ。
ここに来るときはたいてい心が病んで、苦しさを吐き出すのが目的になってる。
だからここには重たい鎧を脱いで丸裸になった無防備な自分が居る。


改めて日記を読み返したけど、当時の苦しさがリアルによみがえってきて、とても苦い思いをした。

案の定、精神的に乱れた。

でも今の私は前より少し大人になったようだ。

苦しさを過食、リスカ、OD、自殺、という手段以外で表現できるようになった。

このことは大きな進歩だ。

この日記を書いてた頃の私はそれが出来なくて苦しみもがいていたから。

当時、親交のあった仲間達は今どうしているんだろう・・・。

日記が更新されてる人は少ない。

ここを無事に卒業できたんだろうか。

私の現在は摂食、不眠、気分障害といったところ。幸い自殺企図は出ていない。

ただこの１年半で大きな変化があった。

そう、結婚、妊娠、出産だ。

言葉にして並べると、幸せを想像できても良いはずなのに、私は新たな苦しみを抱えることになった。


今の私の苦しみ・・・・それは母性欠陥、ネグレクト。

私は自分の子供を心から愛せない。



私は子供の頃から母親の愛情をまともに受けた記憶がない。

私の母は自分の娘を抱きしめることの出来ない母親だったと後々父から聞かされた。

私の家庭にはお袋の味といったものがない。
母はいつもスーパーで買ってきたお総菜をお皿に並べることもしないで、パックのまま当たり前のようにテーブルに並べて、それが我が家の食事風景だった。

子供の参観日、家庭訪問、三者面談、その他諸々の行事にはいつも父が対応していた。

当時の私は疑問など抱かなかったが、今になって思うと、とても不自然な光景だったのかも知れない。

母と一緒に料理した記憶も、買い物に出かけた記憶も、いや、もっともっと細かく言えば、手をつないだ記憶、抱きしめられた記憶、もっと言うならば、母が笑ってる記憶がない。

母はいつも機嫌が悪かった。

夕飯時にはいつも夫婦喧嘩が絶えなくて、いつもその度に家出していた。

喧嘩の原因は子供の私にはよく理解の出来ないものだったが、気分の良い物ではなかった。

母は父と結婚したことをとても後悔していた。

娘を３人授かったこともとても重荷になっていたらしい。

子供を可愛がらない、正確には可愛がれない母親となった原因はそこにあったのかもしれない。

そんな母親でも私は母が大好きだった。

いつも母の愛情を独占しようと必死だったのを覚えている。

その努力は病気になった後も長く続いた。

医者には病気の原因である母を見切ることが治療につながると散々言われたが、私は母を見切れずに苦しんだ。

母に愛されたい。ありのままの私を抱きしめて欲しい。

いつもそう願ってた。

でも母は病気で人格崩壊した私を拒絶した。

「お願いだからあなたのお母さんをやめさせてちょうだい」
「これ以上お母さんを苦しめないで」

私は目の前が真っ暗になった。
愛する人に拒絶される悲しみを初めて知った瞬間だった。

それ以来、母への愛情は憎しみに変わり、私の病状はますます悪化することとなった。

母がもっと悲しめばいい。この苦しみを味わって欲しい。

その思いだけでひたすら手を切った。

でも心痛めるのは母ではなく優しい父の方だった。

私は母への憎しみと、父への罪悪感で二重に苦しんだ。

もう這い出せない底なし沼におぼれる日々を送り続けた。




そんな私も母親になる日が訪れた。

６年間、生理が止まっていた私は自然妊娠は難しいだろうと諦めていたから、さぞがし嬉しいものだと思っていたが、実際はそうでもなかった。

産むつもりではあったけど、妊娠中に精神状態が悪化し、妊娠を維持するのがとても難しい状況に陥った。

催奇形性の不安から、安定剤、抗うつ剤を激減したため、抑鬱状態になり、自殺企図も再発した。

医者は母体を優先すべきといい、子供を諦める選択肢もあると言った。

私は迷わず産むことを選択した。

理由は母性によるものではない。自己中心的な考えからだ。

子供を産んだら、その子の為に、これからの一生を普通に、あたりまえに生きられるかも知れないと思ったからだ。

私にとって生きることは普通ではない。

あたりまえに生きることの出来ない私は、生きる理由を捜してた。

それを我が子にしようと・・・。思った。


妊娠後期になると、私の摂食障害のせいで、赤ちゃんが成長せず、入院を余儀なくされた。

それでも無事に、薬の後遺症もなく生まれてきたことは奇跡と呼んでも良いかもしれない。

そんな奇跡もすぐに悲しい現実に埋もれた。

出産後３日で私は我が子を愛せない自分と向き合うことになった。

母のような母親にはなりたくない。
子供が出来たら精一杯の愛情を注いで、思いっきり抱きしめてあげよう。
娘ならば、一緒に料理をし、洋服選びを一緒に楽しみ、恋の相談にも乗ってあげたい、一番の理解者でいてあげよう。

そう思っていたのに、私は母と同じ母性の欠落した母親になった。

現在、娘は４ヵ月。

今日までに娘が居なければいいのにと何度思ったことだろう。

私も最低な母親だ。

娘が泣いていても何も感じない。胸を締め付けられるような思いはない。

ミルクもおむつも作業としてやるだけ。

そこに愛情はない。

人前では普通に母親を演じきれるから、両親も旦那さんもそんな私に気づくことはない。

私は娘と２人きりでいる時に、自分の世界に没頭し、娘に無関心でいる。

出掛けたくなれば娘をひとり家に残し、買い物に出掛ける。

過食嘔吐をしてる最中に娘が泣いても全然かまわない。

娘に手を挙げたことはないが、叩けるほどの愛情もないのかも知れない。



私には母性が欠落しているのかと、私なりに悩んだりもした。

保健センターに出向き、保健師さんに相談を持ちかけた。

でも、結局、人前では完璧な母親を演じてしまう。結果、伝わらない。

今、私の心の闇は広がりつつある。

ｍｉｘｉで同じような悩みを持つ母親は意外に多い。

皆に共通していることは、やはり長らく精神を病んでいる。

ボーダーライン、リストカッター、ＯＤ、摂食障害、躁鬱、が定番と言ったところだろうか。

皆、自分が生きるので精一杯なんだ。

なのに母親になった瞬間から、周りから一個人ではなく、母親としてのアイデンティティーを求められる。

それに終わりはない。

それが耐え難い現実なんだ。

将来、娘が大きくなったときに、きっと私と同じ思いを抱くだろう。

こんな母親には絶対ならないと。

しかし希望に反して、また私のような母親が生まれることになるんだろうか。

子供が親を選べないのはとても不幸なことだ。

心も体も健康でいられることはとても幸せなことなのに、世の母親たちは子供に色々を期待しすぎるように思える。

私は子供には何も望まない。

もっともそこまで関心がないと言うことなのかも知れないが、人生は素晴らしいなんて教え説くつもりもないし、好きに生きたらいいと思う。

私の両親が私が自殺を図ったときに、最大の親不孝だとののしったが、私は娘が自殺を図っても、親不孝とは思わない。

娘の人生は娘のもの。

そこに親の関与はいらない。

その方が娘のためになると思っている。





明日から旦那さんの実家の大阪に帰省する。

そこでまた私は完璧な母親を演じきるんだろうか。

別人格の自分が何人も居るようでとても気持ちが悪い。

本当の私はどの私なのか。

わからない。

ダイアリーノート内の私はどの私なんだろう。



今年もそろそろ終わりを告げる。

そして運命の１月９日がやってくる。

何事もなく過ぎてくれることを強く願っている。

またここに戻ってきました。

心の闇を晴らすために・・・


◆１年前と違うこと。

今は東京で1人暮らし８ヶ月目。

今月から新宿店に移動。前は練馬で働いていた。

◆最近のできごと。

１年付き合った彼氏と別れた。

彼というのは１年前に二股かけていた例の彼です。

結局なんだかんだ１年付き合ったんだけど、やっぱり女関係で悩み尽きなくてもう疲れちゃって先日お別れを告げました。

◆これからは・・・

とりあえず仕事を頑張ります。

正社員になって８ヶ月経つけどその間いろいろ試練はあった。

でも仕事があったから恋愛に依存しないでいられたし、仕事は自分の成長にもつながるからこれだけは手放せない。

新宿店は可愛い事務さん、キレイな先輩薬剤師さん、これまたキレイなパート薬剤師さんとに囲まれて色々な面で刺激を受けるけど今のところ心地よい。

前の職場が良くなかったから余計そう感じる。

今は彼と別れた喪失感で時々病気が疼いて抗不安薬にお世話になってるけど、仕事に影響出るから極力少量にとどめている。

これは１年前の私なら考えられない進歩。

昔は辛いと薬。イライラしたら薬。ってなんの躊躇もしなかったし、薬で感情のコントロールをしようと思ってたけど、今はそれはしない。

人間なんだもん、イライラもするし、落ち込む日だってある。

それを素直に受け入れるようにしてる。

気分はよくないけど耐えるのも必要。それを続けてるうちに少し強くなれる、大人になれるって気づいたから。

ここは私のダークな心の闇を反映してる場所だから一度は封印しちゃおうかとも思ったけど、生きた証、成長の証としてはやっぱり必要。

と思ってまた記録を始めることにした。

１年も経つと当時のブログつながりの人達はいなくなっちゃったかな？

もし私のブログを覚えていてくれた人がいたらあしあと残して行ってくださいね。

ここんところ引越し準備に追われててＭに関心が行かなくなってたんだけどそれを察してかＭが急にまめにメールしてきたり、優しくなったりして危機感を持ってる感じが伺えた。

私的には何かひとつの目標ができると他がどうでもよくなるタイプだから今は仕事に頭が行ってて恋愛モードじゃなくなってた。

だからＭに優位に立てたんだと思う。

今まではいつも上から目線で来られてなんか居心地悪かったけど自分が優位に立つって気持ちいいもんだ。

会いたいって初めてＭから言われて悪い気はしなかったけど雨も降ってたし、引越し代とかでお金なかったし、ちょっとめんどうだなって思いながらも会いに行った。

Ｍは信じられないくらい優しくてちょっと気持ち悪かった。

言葉使いから扱いまで紳士で。

なんだやれば出来るんじゃんって思ったよ。

ホテルでもいつも自分がイカないと怒るくせに私にひたすら尽くしてくれた。

たぶんこの人は追われる恋愛より追う恋愛が向いてるなと確信。

でも優しくされると好きになってしまう単純な私。

Ｍの誕生日祝いしてあげられなかったのにＭは私の就職祝いを考えていてくれたらしい。

仕事の休憩時間に手紙を書いてくれたんだって。

でも読むことは出来なかったからホントかどうかは定かではない。

でもその気持ちだけでも奇跡的。なくらい彼は今まで素っ気無かったんだ。

帰り際、彼も職場の近くに引越しを考えていることを告げられた。

それを聞いて急に不安と寂しさに襲われた。

私も東京で一人暮らしが不安だったから彼を頼りにしていた部分が意外に大きかったみたい。

彼が千葉に行ってしまったら今以上の遠距離恋愛だ。

私たちそういう運命なのかな。

こればかりは縁に任せるしかないよね。

はぁ・・一緒にいて情が移りやすい私も困ったものだ。

今はやっぱりＭが好きというか気になる。というか依存？してる。

ってか台風大丈夫か？？ほんと私雨女。

引越しが予定通り行きますように。

今日ついに家が決まった！

３回も足を運んで系１７件見て回った甲斐があった～

最後の最後にして値段・外観・部屋の広さに満足な物件に出会えました☆

池袋の近くにしては破格のお値段！
会社が半分持ってくれるからもっと高い所でいい物件もあったかもしれないけどもう時間もなかったし良しとしよう。

ＵＢなのとミニ冷蔵庫付きなのが欠点だけど、駅徒歩３分でオートロックで外観がきれいでベランダからの夜景が幕張みたいだったから気に入っちゃったんだ。

近くにファミレスとコンビニもスーパーもあるし生活が楽しみ♪

一人暮らし始めたらカショオは絶対減ると思う。

自分で汗水たらして働いたお金を過食に使うことは出来ない性格（ある意味親不孝者）ゆえに断言できる。

ランチはこれ以上痩せないためにサンドイッチ（カロリー低い&見た目的に自然）食べるとして、夜は焼きなすとかキュウリの浅漬けに焼酎で終わりって感じ。

最近ずっと食欲ダウンしてるから胃も小さくなってるし、前みたいなお弁当２０個とかの過食はできないはず。

お給料の大半は貯金に回すぞ。

めざさ貯金１千万♪

まぁ何年かかるかわからないけど安物買いと貯金が趣味の私にはこれでいいのだ。

今日は池袋に物件探しの帰りにＭと会った。

ドタキャン&スルーされて以来のデートだったけどなんかお互いテンション低くて盛り上がらないデートだった。

居酒屋で夕飯食べてホテルに行くパターン。

いい加減あきてきた。

しかも１０時頃には電気消して寝ちゃうし。

まぁ疲れてるのはわかるけどさ、少しは気使ってよって感じ。

段々冷めつつあるよ。

寝てる間はぎゅーって抱きしめたり、手を繋いで来たりするのは嬉しいけどいびきがうるさくて私は一睡も出来ず朝を迎えるんだよね。

ちゃんと眠剤飲んでも眠れないんだわ。

携帯また見たら怪しいの一個もなかったから多分削除してんだろうな。

まぁ見てあるより削除されてたとしても無い方がホットはするかな。

今は物件探しに忙しいからＭの相手するの疲れる。

なんで付き合ってるのかなーって考えちゃうくらいちょっと冷めてるよ。

Ｍは気づかないみたいだけど。

やっぱり私は尽くすより尽くされる方が好きなんだよね。

Ｍが急きょ月曜日、仕事に行く事になったということで今日仕事早目に終えて会うことになった。

13：05分の電車に乗って１時間４５分かけて亀戸に。

そしたらメール来て「昼寝したい」だって。

は？こっちは時間もお金もかけて会いに来てるのに横でぐーすか寝られてホテル代も割り勘なんてありえないと思って「なら帰る」って返した。

「何がしたいの」って聞かれたから「カラオケ・お茶」って答えたら「お茶」って事でサイゼリヤに。

４時までお説教受けた。

結局ホテルに行くことに。

でもラッキーなことにいつもの行きつけのホテルが満室で別の高層のラブホに入ることが出来た♪

たまには環境変えないとだよね。

ホテルにカラオケセットを発見して喜んでたらフロントから利用できませんって。。

がっくり。

Ｍはまた爆睡だし・・・。

しかたないからあんまり見た事ないＡＶ見て時間をつぶした。

ところが途中からＭの携帯が気になり始めてまた見てしまった。

送信フォルダに「最近エロしてる？」「女の子ってすごいよね。イキ始めると男は放さない」「昨日は７Ｐだった」って内容のメールが残ってた。

一気にテンション急降下。

やっぱり信用できないじゃん。

しかも他に「今も店で働いてるの？」って内容のメールが何人かの女の子に送ってあってどうも風俗に通ってる形跡が。

落ち込みまくってＭが起きたら遠まわしに携帯みたいな～って。

Ｍはくだらないメールに不安になるよってちょっと焦った様子。

最初は見せないと言ってたけど携帯をちょっといじった後、見せてくれた。

そしたら送信フォルダのメールは全消去されてた。

それはおかしいから消したでしょ？って言ったら消してないって嘘つかれた。

私は潔癖症だから嘘がどうしても許せない。

ショックな内容でも正直に言ってほしいタイプの人間だ。

でも彼は最後まで嘘を突き通した。

彼の信用がた落ち・・・。

その後、落ち込んでるのを察したらしく、お酒飲もうって言われて居酒屋へ。

浅草に居た頃よく通ってたわたみん家に行くことに。

私はカロリー気にして一刻者のお湯割りにした。

お酒が入ると彼は酒癖悪いから嫌なんだけど２杯でやめたのが良かったみたい。

意外なことを言い出した。

「まゆみにネックレスか何か好きなものプレゼントしてあげようか？それを身に着けて俺のために頑張れるようにって」

正直うれしかった。

何か彼女って認められたんだって気がしたから。

お店を出てアトレ内を見たけどなかなかいい物が見つからなくて結局買えなかったんだけどね（－－；

でもＭの後ろめたさから出た言葉にせよ本心にせよ嬉しいと思った。

今後の励みに出来るかな？

不安要素はたくさんだけどね。

ってか昨日今日ってメール来ないし。

私たちってほんと似てる。

不精なのも。

っていうか王様・女王様気分なんだよね。

常に自分が優位に立ってないと気がすまないっていうの？

自分からメールってなんか負けた気がするみたいな。

負けるの嫌だから私からはメールしない。

少しはＭにも尽くさせなきゃ割に合わない。

私は彼の課題のＮＯ．２の手料理食べさせるためにお弁当箱買ったりしてるしね。

今日はＫと朝から喧嘩して絶縁状態になった矢先、Ｍから今夜会う？ってメール来たから仕事やめて暇だったし憂さ晴らしに会いに行くことにした。

雨降っててちょっと面倒だったけど会うのはディズニーシー行った以来だから約１ヶ月振り。

その間、メールで喧嘩したり別れるってキレたりしたけどＭは全然動じない人みたいで結局別れずに今に至る。

なんか初めて会う時並に緊張して行った。

６時半過ぎに亀戸に着いて夕飯食べるのかと思ったらホテルへ直行・・・。

オイオイそっちかよ(--;って思いながらも彼の前ではいい子ちゃんの私は素直に着いて行く。

彼は彼女に耳かきをしてもらうのが大好き。

だから私はいつも専用の耳かきを持参させられてる（＾＾；

彼はかなりのシャイだからコミュニケーションの取り方が下手なんだよね。

耳かきはそのひとつなんだ。

今日は先月２２日に生理が来たから微妙に危険日と思いつつも避妊を言い出せずに中出し。

彼はもし妊娠してしまったら・・・とか考えないのか？

その後いつものように爆睡され放置。

仕方なく９時まで一人ＴＶを見ていたんだけどやっぱり気になるのが彼の携帯。

もう勝手に見ないと約束してからは１度も見ていなかったけど安心したい一心で手が伸びてしまった。

すると以前ずらりとあった女の子のフォルダは消えてて一人だけまゆという新しい子のだけ追加になってた。

読んで見ると９／８から始まってるからつい最近知り合ったのか？

内容的にはやっぱり出会いを求める感じの内容で写メール交換もしていた。

一気にテンション下がりまくり。

思い切ってアドレスを消去してしまおうかと考えたけど暗証番号がわからず断念。

９時になってＭを起こして暗い顔のままチェックアウト。

ずっとうつむいてる私に彼も異変に気づきどうしたの？って聞かれたから正直に携帯見たこと話した。

キレるだろうなと思った。

ところが何故か彼は笑って許してくれた。

そう、Ｍは日に日に優しくなってってるのだ。

出会った当初はほんとに冷たくてドS男で冷たさが漂ってたけど、付き合いが長くなるに連れて本当の優しさがチラホラ見え隠れし始めた。

１時間くらい話し合った結果、その子のフォルダは削除して、メル友とは会わないと約束してくれた。

そして嬉しい言葉が聴けた。

私が何で私と付き合おうと思ったの？って聞いたとき、Ｍは幸せになれそうだったからと答えてくれた（*´∀｀）

彼からまだ好きの言葉は聞けないけど今までの苦労が吹っ飛んだ気がした。

その言葉だけで頑張れると思った。

ある意味Ｍはとても人間的なのかも知れない。

簡単に好きと口に出してみんなに優しい人よりも、不器用なりに本当に大切な人にだけ優しさを見せる、そんな人なんだろう。

だからこそ私はもっと努力しなきゃいけない。

Ｍに尽くして愛情を深めなきゃいけない。

そしたらきっとＭは気持ちにスローペースでも応えてくれる気がする。

なんか目標ができたからやる気も出てきた。

彼のリクエストの手料理をまずは食べさせてあげよう。

料理得意って嘘ついちゃったけど学生時代、自炊してたのは本当だからまた作ってるうちに思い出すよね。

がんばるよＭ。あなたの愛を確実なものにするために。

月曜日の一件が引き金となって私の限界は超えついに退職する決意をした。

でも弱虫な私は最後に自分の口から辞めると言う事が出来ず父に頼んで診断書と菓子折りを持って挨拶に行ってもらった。

帰ってきた父の様子からみんなの反応がどうだったか想像できた。

私が精神科にかかっている事をみんな知っていて、偏見を持っていた事、仲間に入れる気はなかった事、私は単なる働きバチだったにすぎないなどショックな事実が伝えられた。

この９ヶ月間の努力が全く報われなかった事実を受け止めるのに時間がかかった。

ユーパン１．５ｍｇ、セルシン２ｍｇ、リントン、アキネトンを飲んだけど気持ちが落ち込んで悲しくて苦しくて死にたいという感情がわいてきた。

父が気を使って気晴らしにカラオケに行こうと誘ったので行ったけど声が出なかった。

薬のせいで体だけだるくても頭は妙に冴えてて辛かった。

でももうあの人たちと仕事をしなくて済むと思えば楽に感じる日が来るだろう。

私は自分に合った水を探せばいいんだ。

先生も両親も同じ意見だ。

休めとは言われたけどもう次の転職先を探しに入ろうと思う。

隙間はなんか嫌なんだ。心に穴が開いたみたいで。

Ｋからのメールが途絶えて２日経った。

理由は不明。

月初は忙しいのは聞いてたけどあんなにマメだったＫがメールして来ないなんてどんな気持ちの変化？

冷めたのか駆け引きしてるのか？

その一方で昨日はＭがやたらとメールくれて優しくて気味が悪かった。

Ｍは気分屋だから優しい言葉も信じないことにしてるけど。

今はなんか私が疲れててどっちとも相手したくない感じなんだ。

昨日職場のストレスで発狂して地元のメンタルクリニックに駆け込んだ。

普段行ってる病院ではブラックリストに載ってて急患では診て貰えないから仕方なかった。

問診表に記入して１５分の診察、診断は適応障害うつだそうだ。

薬はドグマチール、パキシル、リーゼ、ロヒプノールが処方された。

ドクターには他にかかりつけの精神科がある事は行ってないから初診の定番の処方って所だ。

併用する訳に行かないから飲んでないけどリーゼはお初だからちょっと嬉しい。

今日の治療薬にはマイルドな作用って記載されてるんだけど心身症とかによく使われるんだよね。

これで頻尿と下痢が止まってくれるといいんだが。

過敏性腸症候群の方はよくなってない。コロネル効いてないのか？

昨日何年か振りにロヒプノール飲んだけど０時５０分に飲んで朝６時１５分に目が覚めた。

でも９時まで２度寝。

どうも眠剤によらず私の睡眠時間は決まってしまっているようだ。

話を戻すけど、はぁ・・Ｋに私からメールすべきなんだろうか。

４０歳のくせに子供っぽくて頑固だから意地張ってるんだろうな。

こっちからメールすれば返事は来ると思うけどこのままサヨナラ～でもいいかとも思う反面、安心・安らぎが無くなるのは困るという思い。

Ｍじゃ無理だからね。

あ～どうしよう（´Д｀；

お盆明けから体調が優れない。

頻尿に始まり、水便のひどい下痢、意識失うくらいの眠気、倦怠感が３週間続いている。

頻尿は痛みがなくなった分、少しはマシになったけど回数は相変わらず多い。

下痢は胃腸科にいったらストレス性の下痢（過敏性腸症候群）だろうとの事でコロネルが処方された。

というのも下痢するのは決まって仕事のある日。しかも通勤時間に合わせてお腹がゴロゴロ言って薬局に着くとトイレに駆け込むパターンになってしまった。

８時半に家を出て９時から仕事。その後１時間の間に３、４回便意を催してトイレに行くから同僚に変な目で見られてそれがまたストレスになってトイレの回数が増えてしまう。

そしてもうひとつ問題なのがやばいくらいの眠気。

私はいつからか毎朝５時４０分に目が覚めてしまうようになってそこで朝食の野菜を食べるんだけど、出勤まで時間があるから二度寝する。

すると目覚めが非常に悪くて薬局行くまでの間車で爆睡して、薬局に着いてからも目が覚めなくて意識もうろうとした中で仕事をしているから記憶があいまい。

やっとキレが出てくるのが１１時過ぎ。

それまでは目も開かないでフラフラしてるからいつ倒れてもおかしくない。

仕事上のミスも在り得る。

なんでこんなに眠いのって感じ。

以前に比べたらはるかに健康的な生活送ってるから睡眠時間は問題ないはずなのに１日を通して眠くて仕方ないのだ。

仕事が１時におわってお昼を食べて帰ってくると３時過ぎ。

それから夕飯の６時半まで寝ちゃうし。

で１０時頃にはもう眠くなって１２時前には寝る生活。

何が問題なの？

考えられるのはストレスによる自律神経の乱れ。

心療内科に行くべきなんだろうと先日のカウンセリング時に相談したけど主治医はいい顔しなかった。

コロネルもあんまり効かないし下痢だけはほんと困る。

ロペミン飲めば止まるだろうけど一生飲み続けるわけには行かないし、便秘になるのも嫌だしね。

今すごく疲れてるから恋愛が面倒になってる。

ＭもＫもほっといてくれって感じ。

メールが来ると一気にテンション下がる。

私にとって恋愛は暇つぶし兼趣味みたいなものだから。

明日からまた１週間仕事が始まる。

お腹の調子よなんとか回復してくれ・・・

お風呂から出たらＭからメール来てた。

「後味の悪いメールやめた方がいいんじゃない？」って内容。

というのは昨日の夜、インフルエンザじゃなくて風邪だったに始まり何回かメールやり取りした中に私が彼の好物の桃とみかんを差し入れできなくて残念って送ったのに対し彼がお前が癒せばいいんじゃない？って言ったから、私じゃＭを癒せないよ。むしろストレス与えちゃいそう・・・って送った事を言ってるらしい。

でそれに対して私がなんか否定されてばっかだからメールしないからって送ったらそういうの子供っぽいからやめた方がいいんじゃない？だって。

マジしつこいわ。
いちいち人を批判するのやめてもらいたい。

これだけじゃない。

何につけ○○しない方がいいって比例されて来てもういい加減にしてって感じ。

お前何様だよって感じ。

私はあんたの中犬ハチ公じゃない。

もう限界を感じた。

だからそう思うならメールしなければいいでしょ？もう終わりにしようって送ってやった。

そしたら無反応。

もうどうでもいい。

面倒くさいのはキライだし。

Ｍと居てもお金使う上にストレス溜まって疲れるだけだからピリオド打とうと思う。

２ヶ月の短命な恋。ってか好きだったのかは不明。ただ暇つぶししたかったんだよね。

ばいばいＭ

今日Ｍは病院へ行ったはずだからインフルエンザかどうかの結果をメールしてくれると思ってたけどそこまで気の付く人間じゃないんだなこれが・・・。

何もメールしないのも悪いと思って夜どうだった？ってメールしたらただの風邪だったって。

もう死ぬくらいやばいとか言ってたけどおおげさなんだよね。

自己愛が強いんだねきっと。

なんかますます自分と似てるなと実感。

似たもの同士はぶつかると思う。

それとも単にＭとの相性が悪いのか？

まぁしばらくはこっちからは動かず様子見って感じかな。

喧嘩中のＭからさっき「インフルエンザかも」「たぶん死ぬ」とか超短文のメール来た。

昨日あれだけお互いを傷つけあうメールしてよく送ってこられるなって思ったけど私も鬼じゃないから心配のメール返した。

明日病院に行くって言うから付き添おうかとも思ったけど私もカウンセリングが１１時からあるから市川行かなきゃだし、もしインフルエンザでまたお正月の時みたいに死に掛けるのもどうかと思ってやめといた。

何よりインフルエンザになったら薬局のみんなに迷惑かけちゃうしね。

これからＭとはどうなるんだろ。

なんかルックスだけ良いから別れないでいるけどそれ以上に性格が悪すぎるから先は短いかもな～