どうも調子が悪い。

メンタル落ちはないけど、目眩、動悸、頭重感すごい。

何が原因なの？

昨日の夜はまたリビングで動けなくなった。

疲れにしては長くない？

なんか普通の生活ってわからない。

健康ってどんなもんだった？

これで気持ちまで落ちたら生きてけないな。

症状見てたら仮面うつかもって気がしてきた。

9月の診察まで長すぎ。

今週末は当番医だから体調不良は困る。

どうしたら治るんだろう。

心も体も代わり番子に悪くなる。

もう疲れたよ。

昨日の夜は疲れすぎてお風呂に入れず、11時までリビングで仮眠。

夜中にお風呂入って、ソッコー寝た。

先週の金曜もそうだった。

週末は疲れきってしまい、仮眠してからでないと何もできない。

目眩も良くならないし、自分が思った以上に体に来てるのかも。

メンタル落ちはないけど、体がしんどい。

どっちも健康ってないな。

肩こりがひどくて頭痛もするから今度マッサージに行きたい。

体のメンテナンスしないと。

なんか目が回るけど、これって目眩なのかな？

最近、仕事中にふらつくことあって、あれ？って思ってたけど、こんなにぐるぐるは初めてかも。

下痢の次は目眩か～

暑さのせいかな？

疲れまだ抜けてないんかな？

今日の午後はゆっくり休んでおこう。

体調が回復したっぽい。

イライラも不安も落ち込みもない。

いわゆる普通な状態。

なんて快適なんだろう。

上がりも落ちもしないっていい。

やっとここまで来たか。

長かったな。

あとは無理しないように気を付ける。

普通が１番だ。

昨日はものすごくダルくて、疲れもたまってたから朝まで爆睡できた。

中途覚醒ないとこんなにも楽なんだ。

寝れたおかげで、だいぶ頭がスッキリした。

睡眠って大事。

薬飲んでるから以前よりは眠れてる。

機械的に眠るんでも寝ないよりは良いのかも。

自律神経整ってきたかな？

今日の朝、通学班の送りに出た時に空を眺めた。

青い空に白いモクモク雲。

夏らしい空だった。

普段、忙しすぎて空を見上げる時間なんて無いけど、子供が小さかった時は公園の芝生に寝そべって空を見上げてたのを思い出した。

秋の空が１番好きだな。

たまにはこういう時間も必要かも。

今日は久々に買い物できた。

洋服は何ヶ月ぶりだろ？

しばらく興味が持てなくて、買いたいものもなかったけど、やっと少し楽しめるようになってきた。

以前のような中毒的な買い方はしないけど、実用的なものばかり選んでしまい、あーそういう年齢かと実感してしまった。

最近はシンプルな服が好きだな。

丈もデザインも甘口は苦手になった。

家に買い占めてあるガーリー服は時期をみて断捨離だ。

心の成長かな。

今まではだいぶ幼かったな。

好きな服より似合う服。

そのうち楽な服とか選ぶようになるんかな？

年は取りたくないけど、受け入れるしかないよね。

美魔女って怖いし。

年相応も大事かも。

体重計ったら40キロになってた。

食べないとあっという間に痩せてしまう。

もう30キロ台にはなりたくないよ。

食欲戻らないから食べる量も減ってしまい、ロナセンやめて朝食もとらなくなったせいかな。

脱水の可能性は低いけど、栄養足りてないんだろうな。

昨日はチキン亭のカツカレー2年ぶりに食べた。

美味しかったけど、吐いちゃったから栄養にならなかった。

嘔吐は完全には治らない。

痩せたいわけじゃないのに、少量の食事しか受け付けられない。

9/3に他のメンタル決まったけど、病名何て言われるかな？

とりあえずリスパダールは続けることにした。

今はメンタル安定してる。

たぶん、薬の効果というより、ストレス減ったせいだと思う。

そう考えると病気じゃないのかもって思う。

とりあえずこれ以上は痩せないようにしよう。

体重キープするって大変だな。

お父さんとよく相談した結果、伊藤先生から卒業することにした。

11年お世話になったけど、方向性の違いが出てしまったし、信頼関係が揺らいでしまったから。

色々思う所はあるけど、その時が来たのかも知れない。

１番の理解者であるお父さんも了解してくれたし、新たな一歩を踏み出すことにした。

昨日は体調も良くてつい仕事を頑張りすぎた。

そのせいで疲れが出てしまい、頭が半分フリーズしてる。

あんなにセーブするように言われてたのにまたやってしまった。

いつもだ。

何で加減ができないんだろう。

全力で頑張ってしまう。

で、疲れてしまう。

もう嫌だこのパターン。

手抜きってどうやるんか分からない。

余力を残したいのに。

今日、明日と子供がキャンプでお泊まり。

少しはゆっくり出来るかな。

頭と体を休ませてあげないと。

もう、体調崩せないし。

先生にも匙投げられてもう救いがないもの。

今の楽しみって何だろう。

年に1度のディズニー、たまの鬼怒川温泉、月2回の美容室通いってところか。

洋服の爆買いしなくなったな。

ミュゼも半年行ってないや。

車で遠出しなくなった。

インドアな生活。

恋愛も億劫でする気になれないや。

楽だけどね。

薬局の事務の子に肌キレイですね、化粧品何使ってますか？って聞かれたけど、たいした事はしてない。

女子力高そうと言われるけど、今の私は全然だ。

アモキサン抜いてからローテンションだから色々な事に興味持てなくなった。

髪も巻かなくなったし、おしゃれもテキトー。

着飾る事をしなくなった。

こんなもんなのかな。

刺激的な事を避けるようになった。

今までがおかしかったのかな？

最近は普通がよく分からない。

食欲がずっと戻らない。

お腹は空くのに食べたいものが無い。

買い物に行っても食べれそうなものが無さすぎて、飲み物ばかり買ってしまった。

これ以上は痩せたくないのに。

チキン亭のチキンカツカレーといくら丼なら食べれる気がする。

梅おにぎりも飽きたしな。

甘いもの全然食べなくなった。

食事が苦痛。

まだ昨日の落ち込みを引きずってる。

怒りはないけど、ただ悲しい。

季節外れだけど、クリスマスのオルゴール聞いて心を落ち着かせてる。

リスパダールのせいで頭が鈍ってる。

もう、どうしたら良いか分からないよ。

昨日は先生、めちゃ機嫌悪くて、診察室入ってからの重い空気が耐え難かった。

薬はリスパダールをやめてロナセンに戻してたことと、仕事は休めず行ってたこと話したら、めちゃくちゃ怒られた。

何度同じ事を繰り返すんだって。

結構、キツイ事も言われた。

あんな先生は初めて。

カウンセリングは最悪に終わり、テンションがた落ちで帰ってきた。

結局、薬もリスパダールに戻され、仕事も働き方を考えるように言われた。

私も言いたい事たくさんあったけど、先生が恐すぎて何の反論もできなかった。

薬は半分の量に減らしてもらったけど、また頭がバカになるのが怖い。

とりあえず夜のみ0.25mg飲んで見たけど、やっぱり眠気すごいし、仕事に影響出る気がする。

昨日はいつもの伊藤先生じゃなかった。

先生もイライラしたり、高圧的になることあるんだね。

4日前に婦人科で採血結果聞いて、エコーでも診てもらった結果、子宮内膜が5ミリと薄くて、生理来る状態ではないと言われ、プラノバール出されたのに、今日予定通り生理が来た。

ホルモン剤はメンタルに影響出たら嫌だなと思い飲んでなかったけど、結果的に良かった。

医者なんてほんと適当だ。

見立て悪いし、すぐに匙を投げるし。

ガッカリだな。

毎日、どんどん体重が減ってくのが怖い。

なるべく食べるようにはしてるけど、思ったより増えない。

痩せるとシワが気になるから喜べない。

足は太らなくて良いけど、顔は丸くても良いからハリがあった方が良い。

やっぱり42キロは欲しいな。

リスパダールオフして4日目。

昨日の午前中は頭がまだポーっとしてたけど、午後にはだいぶ動くようになった。

シロップも粉も計れるし、投薬も何とかできた。

まだ完全ではないけど、困らない程度に回復してる。

気分も安定してるし、体も軽いし、ようやくだ。

薬の影響なのか、体調によるものだったのか、分からないけど、とりあえず良い方向に行ってるから良かった。

毎日、今日は大丈夫かな？って不安になるけど、希望の光が見えてきた。

旦那も、職場の人も、先生もみんな優しくて、協力してくれるからほんと助かる。

一人で頑張らなくて良いってすごく大きい。

あとは、過敏性が戻らないことを祈る。

夜は不眠に戻ってしまったけど、眠くて動けないよりは良い。

記憶力の低下とか思考力の低下がリスパダールの影響なのか分からないけど、昨日、一昨日と夜はオフしてみた。

代わりにロナセン飲んでおいたけど、リスパダール飲んでる方が爆睡できるのは明らか。

とりあえずリスパダール抜けた状態で認知機能の変化を見て、良くならなければ機能的な問題ということになるかな。

先生は自律神経のバランスの問題と言ってたけど。

早く回復して欲しい。

今週は認知機能の低下が著しい。

気分は安定してるし、体もだるくないのに、頭だけ働かない。

昨日は小児のシロップ計量が出来なくなり、散剤の力価計算も出来なくなった。

とにかく頭が回らない。

投薬もスムーズにできないし、何かがおかしい。

原因不明だし。

先生にはあと2週間は休養と言われてしまった。

でも、仕事休めないよ。

脳に何か起きてるのかな。

疲れとは違う気がする。

最近、記憶力の低下や判断力の鈍さが気になる。

仕事に影響して困る。

神経使う仕事なのに、頭がこんなにポンコツでは働きようがない。

ただ普通に生きるだけなら差し支えないんだろうけど、薬剤師としては無理だと思った。

確かに精神面でのイライラや不安定さはないんだけど、頭がバカでは困る。

明日、先生に相談だな。