昨日は最終日とあって、やっぱりやり過ぎた。

電池の切れたロボットのような状態で帰宅。

しばらく動けず。

また、やってしまったと思った。

何で加減ができないのかと。

ひたすら動きまくる。

体はついてこない。

そりゃ倒れるわ。

でも、頭はテンション高くて、やる気に満ちて、フル回転。

止まらない。

もしかして、自分は躁病なんかなと。

今までずっと鬱にばかり目が行ってたけど。

そうじゃないのかも。

今朝、全身のだるさに驚いた。

すげー疲れてる。

治さないといけないのに、体力消耗させちゃった。

子供もそろそろ引き取らないとだし。

後悔ばかり残る。

ダルいなら寝て休めば良いと思うけど、リポビタン飲んできっとまた動くんだろう。

案外、鬱より躁の方が厄介かも。

1週間ぶりに仕事して、少し頑張り過ぎた。

加減が分からず、動きすぎた。

体はすごく疲れてるのに、刺激を受けたせいで覚醒してる。

眠れないから久々にブロチゾラム飲んだ。

30分後には寝てるかな。

仕事はやっぱり嫌いじゃない。

体はしんどかったけど、心は満たされた。

子供が居ないのもあって、かなり気分爽快。

そっか、ストレスの原因は仕事ではなく育児の方かと。

テンション上がりすぎて、躁転したかと思うほど。

無茶しないようリントン飲んでおいた。

薬はエビリファイに戻そうと思ってる。

火曜日、先生に相談だ。

両親も旦那も職場のみんなも優しくてありがとうって心から思う。

今日は人の優しさをたくさん感じられた1日だった。

ついに精神崩壊。

終わった。

子供は保護してもらった。

娘よ、とりあえず身の安全は確保されたね。


エビリファイの改良版、レキサルティ。

新薬だから高けーな。

先生は躊躇してたけど、ついに出すんかな。


明日から仕事復帰。

行けるのか？こんな状態で。

精神崩壊した薬剤師に薬なんか出されたくないね。

世の中どうなってる。

明日はきっと普通の顔して薬局に行くんだろうな。

誰も闇には気付かない。

最近は疲れたなーと思うとドグマ・リーゼ飲んで寝るパターン。

不安も取れるし、リラックス出来るし、くせになるんだよね。

習慣性、依存性ありってホント。

明日は薬何が出るかな？

ベースを強化したい。

漢方だとガッカリだな。

定番のドグマ・リーゼから始めるかな？

抗うつ剤だと悩むな。

たぶん、鬱ではないんだよな。

先生、見抜けるかな？

ちょっと楽しみ。

美容室が思いの外、混んでて2時間待ちだった。

待ってる間に疲れてしまい、今日はカラーのみにした。

いつものピンクブラウンでオーダー。

退色しやすいからしばらくはトリートメント欠かせない。

朝は割りと元気だったのに、今はダルくて体が重い。

暑さにやられたかな。

疲れやすいから無理は禁物。

家でまったりしよう。

今日から1週間の休暇。

３ヶ月続いた微熱が今朝平熱に戻った。

体って正直だな。

目眩も出てないし。

ストレスなければ健康でいられるんだな。

今日は美容室かな。

自由時間があるって最高。

仕事終了。

がん検診も終わったし、しばらくゆっくり出来る。

今日まで長かったな。

体力もって良かった。

あとは体のケアに専念だ。

今日は薬局で面倒な患者の対応に追われてストレスフル。

やっと治まった目眩が再発。

脳がダメージ受けた感半端ない。

ダメもとで昼休みにドグマ・リーゼ飲んだら、かなり軽減して驚いた。

メリスロン、アデホス飲んでも、セファドール飲んでもダメだったのに、メンタル薬で治るとは。

やっぱりストレスなんだーと実感。

明日行けばやっと休める。

メンタルにも行けるし、薬が飲める。

涙が出るほど嬉しい。

今は体を治すことが最優先。

三食きちんと食べて、たくさん寝る。

今日はおばあちゃんが娘を見ててくれるので、ご飯しっかり食べて、たくさん寝てる。

昨日のODで爆睡したのに、寝ても寝ても眠れる。

体が痛くなるくらい寝てる。

今までたまった疲れを全部チャラに出来たら良いのに。

吐かない食事って摂食障害になってからは数えるほど。

でも、今は太るために消化させてる。

美容より健康。

ODを心配したお父さんが駆けつけてくれた。

目に涙を一杯浮かべて。

ごめんね、心配かけて。

こんなどうしようもない娘なのに、一緒にいると素に戻れて１番楽なんだよと言ってくれた。

親の愛情って深いね。

30分経つのに不安がまだ取れない。

早く楽になりたいから、デパス、セルシン、リスパダール液、レキソタン追加した。

早く眠りたい。

未遂と思われても嫌だから、眠剤はやめておいた。

苦しいから早く効いてくれ。

仕事は無事に終了。

あと3日行けば休める。

午後は現実逃避だ。

涙が止まらないから薬飲んで寝よう。

リントンで頭の整理、ワイパックスで心の安定、ドグマ・リーゼで眠りを誘い、少し楽になろう。

もう、目が覚めなくてもいいかな。

娘にママは楽で良いねと言われた。

子供の何気ない一言だけど、なんか全てがどーでも良くなった。

無理して働く意味もわからないし、辛い思いして生きる理由もわからなくなった。

辛さを通り越して笑えてくるね。

精神崩壊近いな。

今日は気温が低めで体もだいぶ楽。

体温計ったら36.9℃まで下がってた。

今までは猛暑の影響もあったのかな。

メンタルはやや落ちぎみだけど、もう少しで病院にも行けるし、体も休められるから、あと少し。

それまではどうか精神崩壊しないで。

昨日のメンタル落ちはヤバかった。

ついに来たかって。

やっぱり無理はダメね。

朝起きて混乱と疲労感が抜けなかったから、ワイパックスとリントン飲んで出勤。

眠気でキツかったけど、午後には回復。

頭が整理されて、仕事もこなせた。

1週間、薬抜いて過ごしたけど、やっぱりメンタル薬は必要なんかもって気がした。

8/3に前の職場のメンタル予約した。

期待はしてないけど、専門家の意見を聞きたい。

あともうちょっと。

指折り数えてがんばろう。

先週、急患で運ばれた時に熱があることに気付いて、それから毎日計ってるけど、37.4～37.8℃をウロウロしてる。

もう体温調節できない体になってる。

下痢もぶり返して、油断すると脱水になるし。

必死に水分とって、食べ物詰め込んでるけど、治る気がしない。

休みまであと1週間。

指折り数えてる。

自律神経の乱れと言われて早3ヶ月。

ずいぶん無理したな。

何のため？よくわからん。

苦しいのに慣れてしまうと逃げ出す気力もなくなるね。

メンタル落ちも時間の問題か。

ある時、急に来るんかな？

思考力が日に日に落ちて、何も考えなくなってる。

辛いとか、苦しいとか、訴える力もない。

この先、どうなるんだろ。

昨日、マネージャーに長期休暇の申請した。

管薬降りれないならしばらくお休み下さいと。

今すぐは無理だけど、8月に入ったら1週間もらえる事になった。

資格って強いなとつくづく思った。

健康不安があって、休みも多いと普通だったら退職勧められるよね。

薬剤師という資格のおかげで守られてる。

もう少しで休めると思ったら頑張れる気がしてきた。

今日は伊藤先生の受診日だけど、診断書もらいに行こうか迷ってる。

また刺激を受けてメンタル落ちしたら嫌だし。

リスパダールオフして5日経つけど、イライラも不安も落ち込みもなく、夜も眠れてる。

頭の閉塞感もないし、メンタルは良好だ。

体だけはしんどいけど、気持ちが安定してるのが不思議でならない。

体調不良の原因は不明だけど、頭の問題ではないのかも知れない。

実は単なる夏バテか？

水分と栄養取ってると良くなるし。

今は薬より、生活改善で治そうと思ってる。

食べて寝て遊んでたら治る気がする。

きっと伊藤先生は納得しないだろうけど。

今回の件で医者が大嫌いになった。

信じれるのは家族だけ。

もう病名に振り回されない。

せっかく断薬できたし、自分の感覚を大事にしよう。

昨日、学童のお迎え時に先生から個別に呼ばれた。

娘が学童で、うちには奴隷が2人居ると言ってるそうだ。

何でも言うことを聞いてくれて、何でもしてくれると。

それは問題発言と言われた。

友達に対しても、上から命令したり、思い通りに行かないと癇癪起こしたりするそうで。

今のままだと社会で生きてけないと言われた。

甘やかした親の責任だそうです。

返す言葉がなかった。

親の育て方のせいで、子供が否定されてしまった。

失敗作のように言われてしまった。

娘だって優しさはあるし、明るく、元気で、良いところいっぱいあるのに。

悲しすぎる。

叱らなかった私のせい。

自分でも子育てに疑問があって、悩んでて、不安だらけで、わからなくなってた。

娘が悪いんじゃないのに。

ママのせいでごめん。

もう駄目だ。

23歳から摂食障害になりもうすぐ15年になる。

今は過食嘔吐はないし、昔のような痩せ願望もないのだけど、普通に食事を取ることがまだできない。

何故かはわからないけど、これ以上痩せたくないのに太る恐怖も消えない。

でも、今回の体調不良で思ったのは、最低限の栄養と水分は絶対必要ということ。

美容のためではなく健康のために食べようと思った。

少量なら許せるし、吐かないで済むならそれに越したことはない。

朝昼晩、少量でも良いから吐かない食事をとることにしよう。

そして水分。

ミネラルウォーターは無理だけど、ポカリを頑張って飲もう。

食事量が減ると摂取できる水分も減ってしまうから、食べれないなら飲むしかない。

味噌汁とかスープとか意識的に取ろう。

食欲不振でも、強制的に食べよう。

健康が手に入るなら、足が太くてもいい。

今はそう思う。

目標は42キロ。

出来ることから始めよう。

昨日は目眩と吐き気と胃痛で動けなくなって救急外来へ。

熱もあり、脱水の可能性があるとのことで点滴受けた。

その間、心配停止の患者が運ばれてきてドタバタになり、帰れたのは深夜0時だった。

長時間の拘束で疲れて、今日は体調さらに悪化。

目眩と動悸で立ってられなくて、午後は早退。

明日もお休みもらった。

日曜は当番医だから少しでも回復させないと。

こんなに身体症状ひどいのにメンタル落ちしないのが怖い。

昨日の夜はリスパダール飲まなかったから頭の閉塞感は和らいだ。

当番医終わるまではオフするつもり。

さっきマネージャーに管薬降りたいと話したけど却下された。

でも、休みならもらえそうだから、長期休暇もらって体治そうかな。